這段經歷確實很痛苦,我並不喜歡回憶痛苦的東西,但是我已經經歷了,既然經歷也不要白白受苦。
但寫出來的價值,更多的是,想告訴正在那個懸崖邊上受苦的人,你不是一個人,千萬別做傻事,別傷害自己……。
這年頭,人的心都沒有力量,很容易被家庭悲劇弄到絕望,自殺,自殘,變成瘋子,因為心靈受到的創傷太嚴重。例如以下這個新聞:
7月17號訊,浙江杭州一女子因患上抑鬱症和人格障礙,丈夫出軌5年,該女子多次產生厭世輕生的想法,和小三發生爭吵之後,她決定燒炭自殺成全丈夫和小三,擔心3個兒子受苦,她自殺就帶上了三個孩子,最後,該女子經搶救活了過來,但3個兒子中毒身亡,因犯故意殺人罪,被判無期徒刑。
我不希望人間發生這樣的悲劇,希望所有在這份痛苦中的人,相信你自己不會有事的,你能挺過來。
上一篇,我講到,我發現了丈夫出軌的證據,他也承認了,而我痛苦的昏了過去,而且還在昏迷中,看到自己從懸崖跌落下去,等我醒過來的時候,我忽然「頓悟」了。
我當時有一種死而復生的感覺,我忽然意識到,人的死亡,是一種體驗。
就好像做夢,夢見自己死了,你會在夢中真正體驗死亡,就好真的死了一次,這種死亡體驗,讓我真的以為現實的自己已經死了。頓悟的我,懂得了一個道理,一個人如果不到真正死的時候,是死不了的,既然死亡是可以不死的,那我還有什麼可怕的。
於是我忽然什麼也不怕了,既然死都不怕,那就……面對吧。
從他承認出軌,我痛到昏倒,再到我睜開眼睛。我看見他低着頭,有些低落有有一些不知蘇措地坐在我身邊……
我第一句話是:「我做錯了,一定是我做錯了,不然你不會這樣對我。」
畢竟,從戀愛到結婚生子,已經十年了,生命又有多少個十年?我們才三十幾歲,十年的歲月真的很長。
我當時想,如果要背叛一個對自己好了十年的人,得多恨,多麼痛恨?因為我真的快要痛死了,好像已經死了一次,睜開眼睛面對,還要死第二次,第三次,第四次……
我的老公聽我說了前面的那句話,快哭了,他似乎覺得很對不起我,開始和盤托出……
「其實一開始,我也沒多少興趣,你不在我身邊,我和幾個同事一起出去玩,他們都說拉個女同事一起好玩,我也沒反對,但是一路上,她就格外喜歡和我說話……出去玩的次數多了,慢慢的……她越來越關心我,我也不知道為什麼,有可能是因為有點老闆的光環?而且……她在我面前,和你非常不同,你是一個高高在上的公主,總是我遷就你,我照顧你,但是她什麼都不用我去做,她每天做飯給我吃,衣食住行她買很多東西,能照顧到我的,她事無巨細地做……我的心不知不覺的,有點……不知道怎麼拒絕,因為我從來沒被這樣疼惜過,你……總是覺得我不夠好,總喜歡和我吵架……她什麼事都聽我的……」
我默默躺着,「哦……她,那麼好?」
我老公:「一開始,我只是有點覺得她挺能吃苦的,她是山東的,她是姐姐,有一個弟弟,她很照顧她弟弟,而我剛好有一個姐姐,家庭一樣,她家裡也是重男輕女,我家也是你知道……你知道嗎,你的手很柔軟很光滑很嫩,但是她的手好像枯樹枝很粗糙,因為她小時候需要摘蘋果做很多很多的農活。」
我笑了,「哦,手很粗糙……所以你……心疼她?」
我老公搖搖頭,「一開始是她心疼我,因為我每次和你聊天,總是表情很沉重,她總是問我,為什麼不開心,總是問……」
我點點頭,「總是問……」
我心想,我生孩子和坐月子的時間裏,身體流血流了好久,我真的無法心情好地和你說話,一定要在我最苦的時候,和其他女人好上么?我的心,就好像已經碎的血粼粼的,再也沒辦法完整自己。
「我受的苦,誰去心疼?」
我老公不說話,他問,「你想怎麼樣?」
他可能是在想,我是不是想離婚,而我,我不知道,我心想,我現在離婚,我能爭取多少呢?
我還不能離婚,我現在連個穩定的工作都沒有,如果要分財產和孩子,我太被動了,於是我明知道他要說什麼,我只是回答:「沒事,我給你時間,我知道一定是我平時對你太差了,你太痛苦了才會這樣做。你需要多久時間,你知道,如果你不斷,痛死的那個人一定是我。我們……我們在一起十年了,孩子……都有了。」
說完這句話,我感覺我快被自己糟心死了,但是我只能這樣說,我很無力。
我這樣說之後,他好像,很詫異……他可能忽然意識到,我是這樣柔軟的態度,而不是他所認為的。
「我以為,你一定會大發雷霆,亂摔東西,要求我和你馬上離婚。」
我淡淡一笑,「可惜我不是,我現在連站起來的力量都沒有,我……渾身就好像被灌了鉛,我站不起來,我已經死了一次。」
我說是真的,我第一次明白,我已經失去了我丈夫對我的愛,我居然會失去這一份已經有了婚姻保護的愛,我居然失去了!
這對我來說,好失敗,好恥辱,居然我的生命里會發生這種事,這種人生失敗,我當時……真的無法承受。
經過這次溝通,我老公明白了一件事,那就是他知道他老婆準備原諒他,不打算和他離婚,他原本的談離婚計劃沒必要了。
他開始有那麼一點點,開始向我靠攏。