與我一起做一個愛學習、願成長的人
如何面對不「好好說話」的父母？
文/晏凌羊
01
別人家——
「老媽，今天停水，中午你不用做飯了。」
「可我已經在做了。」
「沒事，那就吃吧。」
三句話，溝通效果達到，溝通結束。
我家——
「老媽，今天停水，中午你不用做飯了。」
「我都做好了，你這麼說話？！我都開始做了，你是讓我把這些做好的飯菜喂狗嗎？你真以為全世界都是圍着你轉的？」
「做了就做了嘛，那就吃。」
「你吼什麼吼？你吼誰呢？今天早上我為了做飯，都被水燙到了，你還有什麼不滿意？你還是人嗎？」
別人家——
媽：「貓今天亂拉屎了。」
兒女：「哦，是哪只？我上網查一下，怎麼讓它回貓廁所拉屎。」
有問題先解決問題，大家的力氣都往「解決問題」上扯。
我家——
媽：「貓今天亂拉屎了，我連陽台都不想去，噁心！別人家都是有別墅或者住一樓帶花園的房子才養貓，你是買得起別墅還是願意住一樓？對待這兩隻貓，你比對你媽都親！我還有什麼對不起你們的？！你自己去請保姆吧！你們這樣的皇家公主，我伺候不起！」
我：…………
過了一會兒，我媽來找我談話，第一句話就是：「你就不能好好跟我說話？我跟你有仇嗎？」
她是發自內心地認為她有在「好好說話」。
反正，經歷過我媽，我覺得網上任何胡攪蠻纏的人，我適應起來都不在話下。
這類人格的人在人群中有相當大的比率，是根本沒法與之講道理的。那就放棄講道理。
能動手就別嚷嚷（這個動手，不一定打人，而是行動）。
反正，我對我爸媽的感情是很複雜的。一方面，他們在認知層次方面有非常大的局限，時常搞得我很生氣、無奈甚至啼笑皆非；另一方面，我又對他們充滿了感恩和體諒。
我們人類的情感，向來都是很複雜的。黑粉以及看不慣我的博主常說我嫌棄我爸媽，也沒說錯，但只說對了一半。
02
我小時候不是不愛說話，是想說話但沒機會說，我媽的語言暴力灌滿整個家庭空間，我插不進去話，然後，就去寫日記……寫作能力就被鍛鍊出來了。
11歲離開家住校，一方面是對農村生活充滿恐懼、對「外面世界」充滿嚮往，另一方面是為了逃離我媽。
上大學，我把自己發射到了北京、參加工作又跑來廣東，就是因為這些地區離老家夠遠。
我想嘗試建立一個自己的家庭，但這種嘗試失敗了。因為生了孩子，我依賴父母幫我帶孩子（剛離婚且沒辭職之前，我真的沒有太強的經濟實力請保姆，一個人又要工作又要養娃，確實顧不過來），然後，我又掉落進了原生家庭中。
最終的最終，我發現很多事情是逃不掉的。該你面對的，你遲早要面對。
在與父母相處與磨合的過程中，我放棄了去改變他們，轉而開始打磨自己。
我把過去從父母身上沿襲到的一些不好的思維習慣、語言模式慢慢改正，並學會用更良好和健康的方式和我的孩子相處。
孩子亂跳，把我嘴唇磕破血，我沒怪她。
孩子亂蹦跳，不小心把我電腦的電源關了，我所有工作成果全部清零，我看她內疚的樣子，只是抱了抱她。
孩子走錯電影院，我先入場，留張電影院在門口，讓她自己找着來，來了以後給她講劇情。
當然，如果孩子做得很過分了，那我還是會用火力壓制的（小孩也是人，也會蹬鼻子上臉）……
如果我沿襲父母對待我的方式去對待孩子，這些事件每一件我都可能會大動肝火，引發家庭大戰，那麼，我的孩子又得經歷我小時候經歷過的「貧窮且雞飛狗跳」的窘境。
我也從我媽身上，看到了身為女性的種種不容易。說到底，她也是這個男父權體系運轉下的一個受害者。
她的人生戰場只剩下家庭，家人的反饋成為唯一的價值感來源，這就導致她的思維、視野越來越狹窄，在家如虎，出門如鼠。
家庭主婦是一個風險極高的職業，它甚至都不會被認定為職業。你的權利能不能得到保障，完全看你的家人有沒有良心，可良心這玩意兒太虛幻了。
所以，在逗號很小的時候，我就告訴她：
第一、身為女孩子，在這樣的世界穿行，你就是會比男人遇到更多的困難。這些困難，男人們是感知不到的。
我們生來就要遭受社會大環境的圍剿。這些圍剿，一部分是「人」都會遇到的，一部分是只有「女」會遇到的。
第二、人這一輩子，不停處在被圍剿的困境中，你可能被出身圍剿，被大環境圍剿，被不幸婚姻圍剿，被失敗圍剿，被命運圍剿，但是，只要還活着，你就得奮力突圍。
從出身中突圍，從不幸婚姻中突圍，從失敗中突圍，從命運中突圍。
第三、如何突圍？靠的就是悟性和勇氣。
悟性和勇氣從哪裡來？從生活中每一個細節中來，從我們摔過的跟斗中來。
遇到事情，多琢磨，見賢思齊，見不賢而內省，多想辦法，多扣問、研究和激勵自己。我們內心越強大，應對圍剿的力量也就越強大。
03
金庸小說里的女性角色，我為啥最喜歡趙敏？就是因為她不玻璃心。
比如，她一肚子委屈，在靈蛇島上遭周芷若栽贓陷害，好不容易與張無忌重逢，剛想一訴衷腸，就被張無忌掐住脖子……
換我遭受這種「待遇」，他媽的，世界上怎麼會有你這種不長腦子的蠢逼，我的一腔真心餵了狗，老娘恨你半輩子，找機會nen死你。
但是，趙敏居然能get到張無忌在氣什麼，還覺察到張無忌因不想她去找謝遜送死，而認定張無忌捨不得她死，之後，憑自己的聰明才智為自己洗脫冤屈。
整個過程中，她也不跪舔，不委屈求全，狀態一直很舒展，跟張無忌的感情還更進一步。
這得有非常強大的安全感做底色和背景的，我還是做不大到。
我覺得我本質上還是屬於防禦型——不主動招惹別人，但別人若是傷害我了，我一定反擊。
我的思維還是：你不讓我好過，OK，我也不讓你好過。
可我發現，生活中真的有一些人能做到趙敏一樣。
比如，老早時候我看過一個電視劇，婆婆當面說媳婦配不上自己兒子。
換我，一定會罵得這種婆婆啞口無言，嘴上吵不贏，老娘發文字給你吵，這樣我可以一個打十個！
但是，劇中的兒媳見婆婆這樣罵自己，就嬉皮笑臉地把老公拉到身邊說：「怎麼不配啊？很配啊！配一臉！」
剛剛也有網友說，如果我遇到你媽罵你狗，罵你皇家公主，那我可能會回復說，是是是，我是狗，那你就是狗媽。是是是，我是皇家公主，你就是皇家太后。
我都震驚了……啊？還可以這樣？！
這種，我就真的不會，我大多時候活得太正經、較真兒，不夠鬆弛，過的也是一種接近於苦行僧式的生活（比如我現在光掙錢但沒空花錢），沒法做到「混不吝」。
完全「混不吝」當然不好，因為它可能會讓一個人變得油滑，對什麼都不在乎，對自己乃至周遭的人都太頓感，共情力缺失。現在很多油嘴滑舌的人，其實都只能達到這個層次。
他們能把一個人哄好，靠的是低級的技巧，而不是建立在「懂得」和「悲憫」基礎上的成全：我知道你在難過些什麼，但我願意承接住你的這種難過，因為我是能量更大的一方。
所以，如果這種「混不吝」，是建立在對事物深切的理解之上的呢？那就很強大了。相當經歷了「看山是山，看山不是山」，到達了「看山還是山」的階段。
能到這個境界的人很少，我儘力吧。
全文完
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作者：晏凌羊，80後，情感專欄作者，新女性主義作者，中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑着說出來》《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有13年金融從業（管理）經驗，現為廣州某文化信息諮詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生於雲南麗江，現居廣州。
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