「穿黑色褲子好呢？還是灰色褲子好？」
「你想吃炸雞還是漢堡？」
「你這是像誰呢，倔得跟驢似的！」
「不嘛，我就要穿這個出去！」
「穿這個會感冒的，新買的大衣不穿，為什麼穿秋天的衣服啊？」
「同學們都沒有穿大衣的····..」
「你是想凍給別人看，讓別人覺得媽媽照顧不周是嗎？」
「這是我想穿的，跟媽媽有什麼關係？」
「你就這樣繼續傷媽媽的心吧！要不你也甭上學了，小不點的懂什麼，脾氣這麼倔！」
就這樣，媽媽與曦晶周旋了半個小時。結果雖以媽媽的勝利而告終，但磨破了嘴皮子的媽媽心情已經糟糕透頂，而孩子則一邊哭着一邊上學去了。媽媽覺得曦晶脾氣太倔，有些不可理喻，但請讀者們想想看，曦晶的那股倔強真的已經到很嚴重的地步了嗎？
其實曦晶的媽媽也該想一想，讓孩子穿得保暖是不是真的？單純從孩子的角度出發，難道不是因為怕別人看到自己孩子的着裝而背地裡嘲笑自己怎麼讓孩子穿成這個樣子嗎？是不是為了滿足媽媽自己的虛榮心？冬天讓孩子穿上秋天的衣服去上一天學，應該也無大礙。只要孩子穿一次，就會知道單衣對於禦寒起不了多大作用，於是自己就會放棄原來的着裝，知道該聽媽媽的意見。
給孩子買衣服也一樣，不要因為自己喜歡，而應該遵照孩子的意願，讓孩子自己買衣服。這樣，一大早因為著裝而引發的那場「戰爭」就可以避免了。
當孩子任性發火時，媽媽在想要教訓孩子之前，不妨先想一想，這對於孩子來說真的是問題嗎？自己是不是對孩子做了過分的干涉？其實，對孩子來說，並不一定是什麼大問題，但媽媽們為了滿足自己的想法而教訓孩子是不對的。從某種角度來看，孩子所堅持的固執行為也是獨立性的體現，所以，應該感到欣喜才對。
兒童心理學家科內斯卡特·賴爾博士建議，父母應避免與孩子進行費力的周旋與較量。
——現在教訓孩子一旦不能幫助其更正行為，所能引發的最壞情況是什麼？這會對孩子的未來產生怎樣的影響？
——現在孩子的所作所為會威脅到他自身安全嗎？
——如果不是我的孩子，而是其他孩子做出這一行為的話，我會做出同樣的反應嗎？
即便你覺得孩子選出來的衣服不合你口味，甚至有些怪異，但請你睜一隻眼閉一隻眼吧，這對孩子的未來不會產生任何影響，不是嗎？
當然，有一些任性的行為是不能袖手旁觀的，是必須要消滅在萌芽狀態的。比如，在非人行橫道的路面上，孩子執意要求過馬路；或者，乘車時，覺得不舒服而死活不系安全帶等行為，必須要採用最直接的方式強制孩子服從，不能給他下一次的機會。因為，能夠威脅到孩子生命安全的事情是不能聽之任之的。
再者，媽媽應把單純的任性與主觀明確、意志堅定的行為進行區分。世界上取得成功的那些人都有固執和任性的一面，固執一旦起到正面作用，就會變成執著。媽媽不應無條件地改掉孩子的任性，而要將其中積極的部分利用起來。
如果想改掉孩子固執的性格，在向孩子提問題時，應該將提問的範圍縮小。比如，準備晚餐時不要問孩子「想吃什麼」，而要問孩子：「是想吃炸雞還是想吃漢堡？」如果你想讓孩子穿褲子，孩子卻想穿裙子的話，你就不要問孩子「想穿什麼」，而要問「你是想穿黑褲子還是灰色的褲子」。縮小提問的範圍而多給予孩子一些選擇，這樣可以避免孩子不必要地耍脾氣。
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