俞敏洪：一個人如果八面玲瓏，能說會道，並不是情商高，真正的情商高，是這個人走到人前，被人無限信任……

許多人在生活中對"情商"的理解存在誤區。

有人覺得能說會道、處事圓滑是高情商，也有人認為會看人臉色、討好他人才是高情商。

而新東方創始人俞敏洪曾說過一段他對於「高情商」的理解：

「一個人如‬果八面玲‬瓏，能會說‬道，特別會‬來事，並不是情‬商高。

真正的‬情商高，是這個人‬無論人‬前人後，都被無‬限‬信任，也善於‬把好東西分享‬給‬別人，他人有‬難時，願意伸‬出‬援手。」

許多時候，我們總誤把一些虛偽的套路當做情商，其實，真正的高情商不是表面圓滑而是內在可信。

一、信任是一個人最大的本事

玻璃大王曹德旺說過：「人生最大的財富不是金錢，而是別人敢把身家性命交到你手上。」

八面玲瓏的人或許能贏得一時的喜歡，但只有值得信任的人，才能贏得長久的關係。

在這個充滿不確定性的時代，信任才是最稀缺的資源。

嘴上說得天花亂墜，遇到難處就躲閃的人，永遠得不到真心相托；

平時默默耕耘，關鍵時刻扛得住事的人，才能讓人安心交付。

成年人的信任，是一次次說到做到的累積，是一回回危難不退的驗證。

1993年，華為還是一家小公司，任正非帶着團隊研發交換機。

當時公司賬上只剩2萬元，連工資都發不出。

有位老員工私下找到他：「任總，我家裡有病人急需錢，能不能先預支三個月工資？」

任正非沉默片刻，轉身從自己包里掏出僅有的8000元積蓄：「你先拿去用，公司再難也不能難兄弟。」

後來華為資金鏈斷裂，銀行拒絕貸款，正是這位員工抵押了自家房子，幫公司渡過難關。

二十年後，有人問任正非：「當初您怎麼敢把最後一點錢給員工？」

他答：「我若連身邊人都不敢信，誰還願跟着我啃硬骨頭？」

如今華為遭遇國外重重圍剿，數萬員工自願降薪共克時艱。

而這份凝聚力，早在三十年前就已埋下伏筆。

《道德經》有云：「信者，德之基也。」

誠信這兩個字，表面看是處事方式，往裡看其實是做人的根基。

當代社會，越來越多人沉迷走捷徑，總想靠花言巧語或小聰明快速獲利。

但真正聰明的人早就看透：做事不偷工減料，待人少耍心眼，日子久了自然會贏得口碑。

少計較得失，多記得人情；少盯着回報，多主動付出。

人生最大的謊言是我認識很多人，最硬的底牌是很多人信我。

以真誠之心待人，自然能收穫他人的尊重與信賴，人生的好緣分和真機會，就是這麼攢出來的。

二、真正靠譜的人

辦事利落，說話簡潔，為人實在

網上曾有人問過這樣一個問題：究竟什麼是「靠譜」呢？

一位網友是這樣回答的：「凡有事交代，件件有着落，事事有迴音。」我深以為然。

人與人的交往，看重的不是承諾時的慷慨激昂，而是行動時的沉默篤定。

事來了不躲，話出口不悔，人前人後如一。

這樣的人平時未必愛顯擺，可能悶聲不響沒什麼存在感。

但只要到要緊關頭，一出手就能穩住局面，連邊邊角角都能考慮地細緻周全。

真正的靠譜是從不消耗別人的期待，你說的話別人敢當真，你應的事別人不用催。

上世紀70年代，北京百貨大樓售貨員張秉貴，因「一把就能抓准分量」的絕活聞名全國。

但少有人知，他更珍貴的是「三不原則」：不拖延、不誇口、不越界。

每天早晨8點，他總會提前半小時到崗，把櫃檯擦得鋥亮，商品擺得分毫不差。

顧客要半斤糖，他一把抓起，秤桿紋絲不動。

遇上挑剔的客人反覆換貨，他也只是點頭說「好」，從無半句怨言。

有次暴雨夜，一位山東老鄉來買結婚用的紅綢，偏偏庫存告罄。

同事勸他：「讓客人明天再來。」

他卻冒雨騎車跑遍半個北京城，深夜敲開倉庫的門。

次日清晨，老鄉捧着紅綢哽咽：「北京城這麼大，辦事我就信你張師傅。」

退休那天，有一位老顧客給他送來錦旗，上面寫着：「事不拖，三十年如一日；話不多，半輩子無虛言。」

晚清名臣左宗棠留過一句家訓：「不誆不騙不欺心，不驕不躁不妄言，此乃安身立命之本。」

事拖之人，終究錯失良機；話多之人，往往言多必失；作鬧之人，遲早耗盡福報。

人生在世，處事圓滑不如可靠實在，能言善辯不如守信重諾。

真正打動人心的，永遠是一個人內心的赤誠和擔當。

別人對你放心，從來不是看你說了多少漂亮話，而是看你埋了多少苦功夫。

三、高情商的背後是好人品

《菜根譚》有云：「文章做到極處，無有他奇，只是恰好；人品做到極處，無有他異，只是本然。」

人們總以為高情商的本質是技巧，是圓滑，是八面玲瓏的手段。

實際上，真正的高情商並不流於表面，而是骨子裡對人的尊重和對心的體諒。

所有令人如沐春風的言行，背後支撐的，始終是一份厚道與修養。

所謂高情商，不過是好人品的自然顯露。

1.換位思考：站在對方的角度想問題

作家張愛玲說：「因為懂得，所以慈悲。」

現代社會，每個人都活在自己的信息繭房裡，我們都在抱怨不被理解，卻從未真正理解他人。

高情商的本質，是突破自我視角的局限。

當父母嘮叨時，試着看到他們背後對孤獨的恐懼；當伴侶沉默時，試着觸摸對方內心未被言說的疲憊。

成年人的崩潰往往無聲，真正的共情，是能在他人沉默時聽見驚雷。

換位思考不是妥協，而是認知的升維。

它能讓人在利益衝突時找到第三條路，在意見相左時架起溝通的橋。

這個時代最稀缺的，不是八面玲瓏的技巧，而是願意彎下腰的真誠。

2.善意表達：用讓人舒服的方式傳遞想法

主持人蔡康永有一句扎心的話：「你說什麼樣的話，就是什麼樣的人。

語言的溫度，決定了人際的厚度。

同樣一句「你錯了」，可以說成「我有個新視角」，也能說成「你真是愚蠢」。

善意表達不是虛偽的包裝，而是對他人感受的敬畏。

批評可以裹着建議的糖衣，拒絕可以帶着尊重的底色。

最高級的表達，是讓對方聽見自己的聲音，卻不覺得被冒犯。

這需要剔除語言里的攻擊性，保留觀點中的建設性。

人品如鏡，照出的是刻薄還是敦厚，開口的瞬間便已分明。

3.控制情緒：讀懂自己才能理解他人

法學教授羅翔說過：「人最大的痛苦，是無法跨越知道與做到的鴻溝。」

我們都懂得「衝動是魔鬼」，卻常在情緒上頭時口不擇言；

我們都明白「退一步海闊天空」，卻總為爭一時輸贏兩敗俱傷。

情緒失控的背後，往往是對自我的縱容：放任焦慮吞噬理智，任憑憤怒灼傷關係。

高情商的人，不是沒有情緒，而是能看清情緒的來處。

他人的無心之失，或許勾起了自己的舊傷；外界的否定質疑，可能觸碰了內心的自卑。

先療愈自己才能寬容他人，先安頓好情緒才能看清問題的本質。

發脾氣是本能，剋制情緒是本事。

能對自己誠實的人，才有能力對他人慈悲。

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古人有云：「以利交者，利盡則散；以勢交者，勢去則傾；唯以心交者，死生不棄。」

所有高情商的技巧，都比不過骨子裡的厚道；

所有八面玲瓏的手段，都抵不過腳踏實地的可靠。

當所有人都在研究話術時，真正的聰明人都在修鍊良心。

因為世間所有長久的關係，本質上都是用好人品換來的生死相托。