你拚命找的學習方法，孩子拼了命也不用？共鳴力讓你的影響更有力

家裡有孩子的人一定有過這種體驗：你拚命給孩子找學習方法，孩子拼了命也不用。

於是，咱就不斷地找事實、證據，講道理來說明「我的方法很有用」，但你會發現「孩子知道你說的對，你是為他好」。

這感覺就像你費勁巴力地給孩子尋把「屠龍寶刀」，孩子卻棄之不用，非提着一把「小菜刀」上陣殺敵。

那為什麼孩子明知道你是對的，就是不照做呢？

在《知行力》里說「很多人以為說服主要靠事實，也就是『我說得對』。這是個很危險的想法，可能會讓雙方陷入僵局：即使你說得全部正確，但雙方在情緒上處於對立狀態。」

對了，《知行力》這本書可不是講說服力的，而是幫我們解決「為什麼我們明白很多道理，卻過不好這一生？」這本書講了如何構建個人的核心認知拼圖，把知識變成力量，再讓力量反哺知識，做到知行合一，做成一件事。

作者何伊凡是新聞學碩士，燈塔知行社和盒飯財經的創始人。同時，他還是知名商業觀察者，多年來和全球100多位商業「老大」，以及幾百位創業者，深入交流，探索出成事的底層邏輯。

在建立個人核心認知拼圖時，作者用「讀講寫」一元化，講了如何獲得提純力、拆解力、簡化力、共鳴力、結構力、自省力、提問力、螺旋力等等能力。

篇幅原因，我就聊聊自己的短板「共鳴力」這塊。

講故事高手在開口之前就知道，通過講故事來說服別人，核心是尊重別人的選擇權，再以具備共鳴力的故事改變認知，來影響他人的行為。具體如何提升共鳴力，讓我們的故事有影響力呢？

01與「自我」有關

引發共鳴的用「自我」。如果一個人和你有共同的經歷、共同的朋友、共同的愛好，或者來自同一個地方，出生在同一天，哪怕是名字有些相似，都會拉近彼此的親近感。

比如你在商場試衣服，導購經常為了拉近關係說「我也住那個小區」、 「我也讀的那個中學」、「我也是84年出生」，甚至會說「我家也是兩個娃，他們簡直太讓人操心了」……

總結一下，共鳴的接近性原則：地理接近性和心理接近性。

地理接近性非常直觀，就是新聞里一個遙遠的國家發生海嘯，我們關心，但不恐慌；但如果隔壁城市輕微晃了晃，沒有任何人員傷亡，你也會如臨大敵。

心理接近性來自共同的經歷，心理上的價值認同或者價值反對。像讀書會、飯圈文化等等這些都是心理接近的產物。

02 「反 共鳴」比「共鳴」更有價值

「共鳴」並非「共識」，並非與自己想法完全一致才算共鳴，我們也可以巧用反 共鳴法則。

如果你讀了一篇文章，發現觀點和自己一致，雖然也挺高興，但會發現我們並沒有知道或者學到什麼新東西。但若你看到一本書或文章顛覆了你以前的想法和認知，你就特別興奮，會重讀、做筆記和去分享，這樣的認知更有價值。

清華大學心理學系教受彭凱平先生就發現：相同的意見令人更自信，不同的意見令人更智慧。

簡單點說，就是總給你剪同一髮型的理髮師，知道什麼髮型適合你，能讓你產生共鳴；但能給你改變造型，設計新的形象，也一樣好看的髮型師，能讓你拓寬視野，發現嶄新不一樣的自己。

所以，一些知名大學的教受在組織學生討論問題時，會鼓勵學生找兩三個意見完全不同的人參與，而且參與者都要非常理性，不會為了反對而反對。

但是，想要反 共鳴並非容易，因為大多數人聽到與自己不同的意見時，自然而然地會產生情緒。

要解決這個問題，也是共鳴實現的更好基礎，就是消去對立。

03 消去對立

來看一個小故事。

一個小村莊通往外面的路被一隻怪獸擋住了。勇敢的年輕人拿起棍子去搏鬥。結果，怪獸總能用使出超過這個人兩倍威力的棍子。

比如，這個人拿着一米長的木棍打怪獸，就會被怪獸就兩米長的棍子打破頭；這個人拿着火把燒怪獸，就會被怪獸噴出更大的火焰燒成灰燼……

一天，村裡不太靈光的老王站出來，他說有辦法消滅怪獸。

很多村民跟着他一起去，等着看笑話。就見那怪獸展開巨大的身子，朝着老王怒吼。老王拿着一個蘋果直接走了過去，問怪獸「你餓了嗎？」

就見怪獸眯起着眼，聞了聞蘋果，優雅地接過蘋果，張開血盆大口，高高地舉起了拳頭，旁邊的人都嚇蒙了……

然後，怪獸打開了拳頭，裏面有兩個更紅更大的蘋果。老王又給怪獸一瓶水，怪獸立刻給他兩瓶更甘甜的水；老王衝著怪獸微笑，怪獸也和善地對着他笑。

此後，奇蹟傳開了。大家相信怪獸是祝福，而不是詛咒。

生活中，我們很多矛盾，皆因：在彼此的眼中，大家都是「怪獸」。

我們想影響別人的時候，就會堅定地認為自己是「對的」，給意見不同的人貼上了「錯誤」的標籤。一旦我們把對方視為「敵人」，那結果就勢必分出勝負。

當我們妖魔化對方時，會導致雙方缺少對彼此的尊重，破壞關係、否認對方觀點就再正常不過了。

回到開篇的問題，為什麼孩子明知道你的方法對，就是不用？

因為我們的某些行為，錯被孩子當成了敵人。比如我們總講大道理，說他這不對、那不對……

甚至有個父母偷着給孩子房間裝上了監控，被孩子發現後直接給砸了，敵對關係成功建立。

如果孩子潛意識裡把你當成敵人，就算你用再高超的技巧來講故事，在他眼裡，都是變相的操控。

孩子以為，用你的方法把事做成了，那就是你贏了。所以，寧可我學不會，我也不讓你贏。

如果你發現孩子本來挺喜歡一件事，但就因為是你讓他做，他就不去做了，那親子關係就需要修補了。

所以，要想和孩子更好的相處，影響孩子。我們就要學會講故事，提升自己的共鳴力，消去對立。

具體怎麼做呢？

首先，我們經常和孩子講講自己小時候的蠢事、學習上的困難，拉近一下關係，讓心理更接近；我們還可以加入孩子喜歡的遊戲，沒事和孩子來一局，用共同愛好拉近關係；我們還可以找個自己想要實現的目標，和孩子在不同的道路一起努力，結果不重要，重要的是我們在並肩作戰。

其次，我們想把學習方法教給孩子，一定不要擺事實，講道理，要引導孩子讓他感覺這個方法是他自己發現的。因為孩子也想要成績好，他自己發現的方法，一定會去用的。

然後，給孩子講一個「我知道你在想什麼？」的故事。和案例中的怪獸一樣，人也渴望被認可，渴望微笑。「我理解你」的故事，可以從孩子隱藏起來的懷疑之處入手，把孩子隱藏起來的反對意見暴露在陽光下，這些意見本身就會得到消減。

好了，就說到這吧，分享給你們，我也得趕緊行動去。否則，我不是光說不動啦，還談什麼《知行力》。

注意行動的誤區：放任知識沉睡而不用；沒有知識積累的盲動。

知行合一是想做成一件事的底層基礎。

由知而行，才是真知，知而不行，只是未知。