誰說孩子一吼就廢？多做這一步，吼也能養出樂觀孩子

在我們家，吼孩子雖然不是家常便飯，但也絕對不是0概率事件。

但是，大家想過嗎，為什麼我們明明知道吼孩子不好，還總是忍不住發火嗎？

PART1為什麼總是忍不住吼孩子

1、因為孩子們總是讓我們事與願違

• 剛拖着疲憊不堪的身子拖完地，孩子又把地上撒了很多水？
• 眼看着快10點了，小崽子還在興緻勃勃地玩小車，就是不肯上床睡覺？
• 剛收拾好的玩具，轉眼間又折騰得這一堆、那一個？
• 辛辛苦苦做好的輔食，孩子說什麼都不肯吃？
• ……

類似這樣的原因，我想恐怕每個當了媽媽的人都能列出100條。

表面上看起來五花八門，但實際上底層邏輯就一個：

我們明明希望他做/別做這件事，但是他們就偏偏讓我們事與願違。

讓做的一個沒做，不讓做的人家全做了……

而孩子的每一次叛逆，每一次釋放負面情緒，幾乎都是讓人感覺失望透頂的。

要是再趕上我們自己稍微有點不順心，爆發自然也就成了一瞬間的事。

著名的關係心理學家John Gottman 把這種模式稱作「情緒泛濫」。

本來心情就不好，再遇上這種感覺模式，無異於火上澆油，會讓人難以進行理智的思考，解決問題的能力也會下降，最終導致情緒爆發。

比如：吼孩子。

2、吼是真的管用

除了這一點之外，還有一個原因就是——吼是真的管用！

育兒暢銷書《如何說孩子才會聽》的作者，美國育兒專家 Adele Faber也曾經表示:

當家長嚴肅認真地適當提高音量去描述問題，可以讓孩子把注意力放在發生的問題上面。

從老母親們使用「吼」的頻率中也能看出來，這個方法雖然不好，但是效果其實還可以。

要不然，全國的老母親們是怎麼做到統一的。

儘管每個媽媽都會忍不住吼孩子，但是，吼完之後的後悔和自責幾乎也是同時的。

畢竟，小娃們那麼可愛

但是，咱們也沒必要太自責。

講真，最初做媽媽的那幾年，我也曾經因為「吼娃」這件事特別小心過，恨不得每天睡覺前、吃飯前都在心裏默念，要溫和、要共情，壓住火，別跟孩子嚷……

然鵝，事實是一遇到事的時候，根本不管用。

而且，我曾經也有一段時間陷入過，吼娃——後悔——再吼娃——再後悔的惡性循環中。

其實，現在再回頭想想，那段時間除了內耗之外，也沒有任何意義。

每個人都有每個人的脾氣，火上來了，話已經到嘴邊了，沒有幾個人能立時咽回去的。

用了二三十年的語言習慣，早就刻在骨子裡了，哪能因為身邊多了一個小生命，就突然改變啊~

想通了這一點，也就釋然了。

其實，吼娃之後的悔意，肯定也是媽媽們怕嚇着孩子，或者給孩子帶來不好的影響。

吼娃雖然不好，當然也不會被推薦，但實際上，娃也沒有我們想像中脆弱，不會因為偶爾被吼一次就出了心理問題了。

而且，也有研究表明：科學地「吼」孩子也有正面意義。

這個結論於2016 年發表在 Journal of Family Psychology 上發表的。

這個研究對 284 位媽媽和孩子的數據進行了分析。

結果顯示：如果媽媽因為孩子行為不當，而對孩子表現出負面情緒時，對孩子影響不大，並且能夠幫助孩子意識到行為的問題。

比如：

你因為玩得太興奮，打碎杯子了；

你把媽媽剛擦乾淨的地踩髒了……

但如果是對孩子本身表達出厭惡，或把孩子當出氣筒而吼叫孩子時，這將影響孩子的情緒管理和社交能力。

比如：

你怎麼這麼笨；

一點都不聽話，不是好孩子；

怎麼什麼都干不好……

所以說，吼雖然不是一個好的溝通和解決問題的方式，但是只要注意吼的方式，孩子們也不是一句重話都聽不得。

不是不能吼，關鍵在於我們怎麼吼。

PART2吼孩子的方法

咱們在之前的關於吼孩子的文章中提到過，經常吼孩子容易在孩子的身上發生「習得性無助」。

但是，積極心理學之父塞利格曼教授還曾經提出過這個和它相對的概念——習得性樂觀！

說的通俗點就是，孩子不管遇到什麼問題，都能往積極的方向考慮，都是敢於嘗試、勇於改變、樂觀向上的。

看到這，肯定有人說：這跟吼孩子有什麼關係呢？

還真有。

正確地吼孩子的方式，其實就是一種引導孩子習得性樂觀的方式。

想要這個效果也不難，只需要記住一點：就事論事！

就只論他當前做的這件事，不翻舊賬、不評價人。

比如：孩子在家裡亂扔積木，扔得滿地都是。

一定不要這樣責備孩子：

扔扔扔天天就知道瞎扔，上回就把東西摔碎了，跟你說多少遍了！

你怎麼這麼不乖、一點話都不聽！

這段話到了孩子的耳朵里就變成：我做什麼都不對，我老是這樣，我不是一個聽話的好孩子……

然而，實際上呢，孩子亂扔積木讓我們感到心煩的根本原因在於，這個東西不是用來亂扔的。

可以嘗試「就事論事」：

你看你把積木扔得到處都是，媽媽剛整理完的客廳又被你弄亂了，或者你可以幫媽媽一起重新把客廳收拾好；

積木掉到地上的聲音很大，你這樣會吵到樓下的鄰居，或者你可以換個軟一點、輕一點的東西扔；

這樣傳遞給孩子的信息就是：不是你不好，是你這個行為不好，為什麼這個行為不好，怎麼做能變好；

這樣「吼」孩子，聲音就算是大點，其實也無所謂。

但孩子畢竟還小，音調偶然提高肯多多少少肯定還是會讓孩子覺得害怕，所以「吼」完孩子最好還是別忘了收拾殘局。

PART3吼完孩子怎麼辦？

1、及時向孩子道歉，並且說明為什麼吼

沒有一個人能時時刻刻控制住自己的情緒。不論掌握了多少方法論，都有可能一瞬間分崩離析。

比如：

有一次，我正一邊趕稿，一邊跟出版社溝通，忙的正暈頭轉向，就聽陽台「哐哐」兩聲，過去一看，原來是DD趁奶奶上廁所的間隙正自行「澆花」，把水弄得到處都是，褲子上也一片濕。

看到這個情景，我火「騰」一下就上頭了，忍不住吼了他兩句！

但是吼完立刻就後悔了，1歲半的小娃，本來就是喜歡動手、四處探索的時候，弄得到處都是很正常。

我很快意識到自己的問題，趕緊跟DD道歉：

剛才媽媽不應該凶你，但是媽媽剛剛真的很忙，你看你又弄濕了衣服，媽媽還得幫你換洗，那媽媽就更忙了，所以媽媽一瞬間心情就不好了。

我們沒有辦法做完美的父母，但至少我們願意做敢於承認錯誤的父母。

2、深入本次事件，和孩子約定解決的方案

可以嘗試用 ABC 的方法，和孩子一起梳理事件的過程。

Antecedent(前因)

Behaviour(行為表現)

Consequence (結果)

還是用前面的洒水的例子來說：

媽媽剛剛真的很忙，你看你又弄濕了衣服，媽媽還得幫你換洗，那媽媽就更忙了（事情的起因）；

媽媽一瞬間心情就不好了（表現/行為）；

凶了你（結果）；

別看孩子們小，他們的心思是非常細膩的，只要你耐心說，肯表達，告訴孩子自己生氣的原因，他們是會共情、會理解媽媽的難處的。

同時也能更清楚的讓孩子知道：原來媽媽爆發是因為這一點。

當然啦，也要給孩子解釋的機會

比如：

DD只是想幫忙澆花，因為澆花壺裡的水太多了，有點拿不動才不小心打濕了衣服。

當然，最重要的是和孩子約定解決問題的辦法：

比如：

下次想澆花的時候給澆花壺裡少接點水；

或者你可以叫大人和你一塊澆；

……

大一點的孩子也可以引導孩子思考解決方案。

最後，還可以和孩子約定一個小信號：

我們家就是，如果我情緒很激動，馬上就要吼出來的時候，孩子們就會做「噓」的動作。

不管當下多生氣，看到這個信號我都會強行讓自己稍稍停一下。

意識到自己快過火了，收也就不那麼難了！

C媽說:現在，關於情緒管理的文章真的是太多了，我相信，媽媽們也都深諳情緒管理的重要性。但是，當了媽媽也畢竟還是普通人。不能吼娃的那根弦也沒必要一直綳那麼緊，情緒上頭的時候吼一兩次，完全沒問題。沒必要過分自責和後悔。當媽媽已經很累了，情緒上的事情儘力就好，就不要對自己太苛刻啦！畢竟我們總要先是自己，才是XX的媽媽呀！