我培養了一個「優秀的女兒」，她卻說「媽，這是最殘忍的教養」

「乖」不是給女孩的褒獎，而是束縛、枷鎖和捆綁。

家有女兒，最好的養法，是讓她活出自己想要的樣子。

作者 | 小魚媽

那一年，我女兒6歲。

國慶節時，親戚帶着孩子來我家玩。

小男孩五歲左右，正是淘氣的時候，一上來就把我女兒最心愛的變形金剛，扯得四分五裂。

女兒來向我告狀，我礙於面子，想也沒想就告訴女兒：

「你是家裡的小主人，弟弟是客人，東西壞了就壞了，沒什麼大不了的。」

親戚也在一旁搭腔：

「是啊，沒關係的，再說了，女孩子怎麼會喜歡變形金剛？」

女兒眼睛瞬間就紅了，見我沒吱聲，也不敢再說話了。

臨睡時，家裡一片狼藉，我讓女兒把房間收拾乾淨了再去睡覺，女兒不滿：

「弟弟也參與了搗亂的，為什麼他可以不收？」

我雙目圓瞪：

「我已經說過了，弟弟是客人！」

女兒見我發怒，只得默默開始清理玩具。

親戚家的小孩呢，則一邊蹺着二郎腿，一邊吃着薯片看電視——薯片還不斷往地上掉。

女兒幾次張嘴，又看了看我，把嘴邊的話憋了下去。

女兒10歲那年，上小學四年級。

有天她哭着回家，臉上還掛了彩。

她一到家就委屈吧啦地對我說，同學搶她的橡皮，還各種欺負她。

剛巧那天我被領導痛批了一頓，看見女兒畏畏縮縮的樣子，頓時暴跳如雷：

「怎麼他就搶你的，不搶別人的？」

「行了行了，別哭了，寫作業去，只要你學習成績好，以後就不敢有人欺負你！」

女兒一臉錯愕地看着我，小小的她也還不懂，為什麼自己受欺負了，媽媽要發這麼大的脾氣。

是不是我哪裡做得不對？

從此以後，我再沒聽到女兒對我說起學校的事。

從那以後，女兒臉上那種孩童該有的天真與微笑，慢慢消失了。

她走路時開始變得有點駝背，也變得更加沉默了。

這種沉默，在女兒15歲那年到達了頂峰。

我覺得慶幸，因為眼前這個小女孩，再不像從前般有那麼多問題了。

外人眼中的她，品學兼優，是個很有教養的乖乖女。

在學校，她總是任勞任怨地幫老師和同學做各種事情。

她也把自己的生活打理得井井有條：

每天準時起床早讀，去學校，回家，再也不需要我接送。

她不再像小時候那樣，嘰嘰喳喳吵着和我說起她的幸福和煩惱。

她也不會再對我哭了。

我深感欣慰，養女十幾載，她終於長大了，懂事了，獨立了。

女兒18歲時，考上了遠方城市一所名牌大學。

高考前我曾苦口婆心勸女兒就留在本省，她依舊決絕地選擇了外地學校。

我雖然覺得有些失落，也只是覺得，孩子翅膀硬了，總是要飛的。

臨行前，我照舊百般囑咐女兒，吃虧是福，離家這麼遠，一定要和同學搞好關係。

大學裏，女兒也是宿舍里，脾氣最好的那一個。

整理內務時，她不僅做好自己的那份，也會幫室友把床鋪整理乾淨，平日里，還幫同學打飯、提開水瓶。

有年她參加創意提案比賽，同寢室的女孩竊取了她的創意，拿了第一。

女兒知道了，依舊沒有發脾氣。

她只是更沒日沒夜地學習，希望這些糟心的事情可以自動被過濾。

但是再後來，她發現自己的男朋友，和偷了自己創意的那個女孩走在了一起。

善良的女兒，莫名其妙地就失戀了。

那段時間，她茶飯不思，以淚洗面，但依舊在不停地反省自己。

「一定是我哪裡做得不夠好，他們才這樣對我。」

22歲那年，女兒剛參加工作，跟一個男孩戀愛了。

這件事情，我是從別人口中聽說的。

他們說，看到女兒和那個男孩，在街邊攤上有說有笑地吃烤串兒，兩人手挽手，很是親密。

你永遠不要低估親戚朋友們的八卦能力——男孩的背景，很快就一覽無餘地擺在了我面前：

男孩是單親家庭，父親早早離世，母親帶着他獨自生活。

母親是一所中學的教師，家裡有一個老破小的房子。

男孩沒有固定的工作，偶爾靠打遊戲賺一點外快。

我知道以後，本能地不同意，但女兒為此跟我大吵一架，鐵了心要和男孩在一起。

女兒24歲那年，和那個男孩結婚了，很快就生了寶寶。

之後的日子，果然如我預料般的雞飛狗跳。

男孩一改之前的溫柔體貼，整日沉迷遊戲，對孩子不管不顧。

婆家原先答應買的婚房，也一直遙遙無期。

見女兒好欺負，婆婆還時常藉著看孩子的名義，插足女兒生活中的各種問題。

而對於這些，女兒從沒有計較過。

因為她出嫁前，我曾囑咐她：結了婚就是一家人，不要計較誰做得多誰做得少，到了婆家要懂事，有眼力勁兒，要照顧好自己的家庭。

於是，那個被我捧在手心裏的女兒，只能住在出租屋裡，守着一個成天不務正業的老公，還要面對婆婆的冷嘲熱諷。

有次我去看她，一進門就看見女兒蓬頭垢面在給孩子喂飯，孩子哇哇大哭，女兒慌忙去拿紙巾，又失手打潑了桌上的飯菜。

天可憐見的，母女兩個人，只有一個青菜湯，和飄着些許肉沫的一盤茄子。

我衝進家門，又心疼又憤怒地指責她：

「你看看你，當初非要嫁給他，你看看你現在，過成什麼樣子了！」

女兒也怒了，

「我過成什麼樣不用你管，再說了，我過成今天這個樣子，還不是你害的！」

女兒的這句話，彷彿一個巨大的石塊，把我心上砸出了一個大洞。

我害的，怎麼可能呢？

天底下的母親愛自己的女兒都還來不及，怎麼可能害她呢？

那一晚，我失眠了。

神思恍惚之際，過去的時光清晰地在我腦海里一點點串聯起來，我這才清醒又痛苦地意識到：

女兒現在的境遇，竟真是我一手造成的。

在本該教女兒「剛性」的幾個關鍵節點上，我卻教她學會了忍氣吞聲。

6歲的那次退讓，我教她讓出了自己的主動權；

10歲那次的怒吼，我教她凡事向內歸因，讓她學會了遇到任何事情都自己受着；

18歲時的囑咐，我讓她犧牲自己的感受，成了一個沒有原則的老好人。

我從小就教她要照顧別人感受，卻讓她忘記了最應該愛的人是自己。

我從小讓她學會忍讓，別人卻一而再再而三地侵犯她的底線。

我那個從小就優秀、懂事，走路時都怕踩死一隻螞蟻的女兒，卻並沒有過上我為她暢想的如意人生。

最終，在我的堅持下，女兒帶着孩子搬回了老家。

我告訴女婿，家是你們兩個人的，日子還過不過，你自己考慮清楚。

我用自己多年的積蓄，加上老伴存的退休金，給女兒買了一個小兩房，平日里我就住在那裡照顧她們娘倆。

我儘力地補償她，給她做好吃的，鼓勵她重振旗鼓。

只是許多個夜晚，我都會聽見隔壁女兒房間傳來的，沉悶而壓抑的哭聲，這令我心如刀割。

我不止一次地想，如果時光可以重來，我不會想再培養一個有教養的乖孩子。

6歲那年，女兒的玩具被侄兒弄壞了，我會過去抱抱女兒，告訴她，你可以要求他們再給你買一個。

我會溫柔而堅定地告訴她，

「女孩子也可以喜歡變形金剛，除了你自己，沒有人可以定義你。別人弄壞你的東西，就該賠給你，這是你應該享受的權利。」

10歲那年，有同學欺負她，我應該問清楚事情緣由，去學校為女兒爭一個理。

我會告訴她：

「被人欺負不是你的錯，如果你感覺自己被冒犯了，就應該告訴老師，或者狠狠地回擊。」

18歲那年，女兒離開家開始陌生的生活，我應該告訴她，做人要善良，但一定不能太善良，必要的時候，一定要學會亮出自己的爪牙。

24歲結婚時，我應該告訴她，家庭里每個人都有付出的義務和責任，有什麼難題不要自己默默扛着。

如果一開始，我這麼做了，我的女兒，就不會變成一隻任人宰割的綿羊。

她的人生中，就不會有那麼多委屈、挫敗、失望和不甘。

那麼此後多年，走在人群里的她，都會始終如一的熱情洋溢，無論歲月如何變幻，她也依舊眼中有光…

如果時光可以倒流，我寧願用盡所有力氣，去換女兒一個「不聽話」的人生。

這也是我，一個在教育上走過了很多彎路、最後後悔不迭的媽媽，最深切的領悟。

所以，如果你有女兒，請告訴她，你不用太有教養，你可以有自己的個性和鋒芒。

你不必凡事委曲求全，你應該活得愜意暢快。

因為你是自由的，而我們會永遠無條件愛着你。