「說了好多次TA就是不聽！」孩子總是不「聽」話，家長應該怎麼「說」

「時間到啦，該睡覺咯！」

大人溫柔地勸說著，孩子依舊在興緻十足地嘗試積木的各種組合方式。

「很晚了，明天再搭好不啦？」

稍顯認真的語氣好像並不能觸動TA，孩子似懂非懂地點了點頭，又把視線投向了新買的玩具小車。

「到底還要講幾遍？！非要惹我生氣對不對？」

「嗚嗚……哇——」

終於，父母怒了，孩子哭了，但TA一隻手抹着淚水，另一隻手仍緊緊抓着心愛的玩具，不肯「就範」，一副打死不放的架勢……

「沒辦法呀！多少次了，好好說話TA不聽的！」

想必不少爸爸媽媽都遇到過上述情形，有過類似的苦惱。孩子總是不「聽」話，家長應該怎麼「說」？今天的文章，讓我們試試從新的角度來看待這個傳統的教育問題——

孩子是真的不聽「話」嗎？

首先，什麼是「話」？分析哲學大師維特根斯坦曾有過這樣的描述——語言是人類為自己建造的關於事實的圖像，並沒有實際的意義。我們無法完全地再現已發生的事件、闡明某種現象，所以才需要藉助語言這種高度抽象簡練的工具來進行日常的交流。

簡而言之，想要順利地理解語言，必須有足夠的經歷作為基礎。舉個例子，作為成年人，我們自然地知道為什麼要早睡早起，保持充沛精力、攝入足夠營養對健康的重要性以及拖延帶來種種的弊端——這是基於多年的生活經驗，而非其他文字上的定義或解釋。

但是孩子們不同，這些初來乍到的小生命對世界尚且處於懵懂狀態，加之自出生起就受到家人周全的保護，他們的腦海里並不存在「早點睡哦！」「好好吃飯，不能挑食！」這樣大人看來理所應當的「必然」，也並不了解不這樣做的「後果」，自然無法對大人的話作出及時的回應，更不要說立刻採取令人滿意的舉動了。

如果硬要說「後果」的話，反倒是此時父母生氣的樣子更令他們印象深刻。然而，這種印象只會加深孩子「爸爸媽媽開始大聲說話的時候，我就應該……」的錯誤認知，非但無助於傳達家長的真實用意，還容易使孩子陷入「不發火就不聽話」的惡性循環。

應該如何與孩子「對話」？

1.避免重複的嘮叨

心理學上有個著名的定義——超限效應，指的是刺激過多、過強或作用時間過久，往往會使對方極不耐煩，最終事與願違。

可見反覆、單調的催促、嘮叨，非但收效甚微，還會讓孩子產生聽覺上的疲勞。所以，與孩子的溝通時，用詞盡量簡單，勿要用語言去贅述TA尚且無法理解的事物，比如——

「我知道你不愛吃這個，但這是爺爺/外婆他們花了好久做的呢，而且對身體很好，寶寶願意吃掉的話，他們一定會很高興的！」

「已經很晚啦，明天再玩吧！到時候爸爸/媽媽陪你一起玩，我們來比賽好不好？」

如果說了多次，孩子還是堅持不肯採納建議的話，不妨順其自然地讓TA感受一下這樣做的「後果」。

2.讓孩子適度體驗不聽話的「壞處」

比起用強硬的態度逼迫孩子「聽話」，幫他們規避疲倦、飢餓、羞愧等負面體驗，不如適度地讓TA感受一下不聽話的「壞處」，這樣TA就可以在話語和事實間建立更牢固的映射，比如——

「肚子餓也沒辦法哦！是你自己不肯好好吃午飯的，等下晚餐還是那些菜，要不要吃你自己決定哦。」

「昨天陪你玩到這麼晚，爸爸媽媽也很累啦，所以今天就不能去遊樂園了，你也睡個午覺休息下吧！」

「再磨蹭的話，去幼兒園又要遲到了，你也不想再讓老師和其他小朋友等你一個人的吧？」

需要注意的是，為了讓孩子的體驗更貼近事實，還請爸爸媽媽們盡量以平靜溫和的語氣來告知和引導，避免孩子產生不必要的恐懼情緒或逆反心理。

3.積極回應孩子特殊的表達方式

還有些時候，孩子並非不能理解父母的用意，只是在以「不聽話」的方式撒嬌，吸引父母的注意。這樣的情況下，一個擁抱、一記親吻，或者順勢陪TA皮一下都勝過千言萬語。即使心情確實欠佳，也請盡量不要冷漠地拒絕孩子或者加以斥責，可以用TA能夠理解的方式如實相告——「爸爸/媽媽工作有點累了，先休息一下，待會兒再來陪你好嗎？」

喜歡這樣撒嬌的孩子通常能敏銳地捕捉到他人的情緒變化，一旦從父母的回應中感知到疲倦和力不從心，TA也許還會回饋給你一個暖心的驚喜哦！

隨着時代的變遷，教育理念也在不斷地多元化、個性化，回首望去，諸多我們童年時被奉若圭臬的觀念都已不再居於主流，「小孩子要乖要聽話」也是如此。在保證不影響安全、不打擾他人的前提下，不妨讓孩子擁有多一些時間、多一些選擇，把單方面的「聽話」變成雙向的「親子交流」，這樣不僅能讓爸爸媽媽們以更輕鬆、更快樂的姿態參與進孩子的童年、享受陪伴的過程，也能令孩子們的成長探索更加自由和開闊，幫助他們更順利地開拓出屬於自己的無限道路。