在兒童成長期，如果心靈沒有成長，你變得很聰明，但學習再好，總有一天要彌補回來，你的心靈在哪兒，你會回去尋找屬於自己的靈魂。
——國際沙盤遊戲師高嵐
作者：暖心
前兩天剛到家門口，就看到鄰居將孩子往外趕，嘴裏還在說：「既然你這麼愛玩，就玩夠了再回家。」
見狀，我立馬詢問緣由。
原來，男孩在家裡玩，到了寫作業的時間，媽媽就提醒他，男孩卻說「再玩5分鐘」。
結果，他又過了半個小時都沒有去寫作業。
鄰居說：「我提醒了他快半個小時，說好的五分鐘，結果都快半個小時了還是在玩，你說氣不氣。」
看着這樣的場景我感觸特別深，因為這樣的畫面我也曾經遇到過無數次。
我們發現，現在的孩子特別愛討價還價。
有時候，當我們不讓孩子玩了的時候，總是等來孩子的一句「我想再玩五分鐘」
這時候，父母總是陷入妥協和拒絕之間掙扎。
妥協吧，又覺得容易將孩子慣壞；拒絕吧，又很容易引起孩子的抵觸心理。
其實，從孩子3歲過後，獨立意識支撐着他們「心裏想要什麼，就去爭取什麼」。
面對不斷提要求的孩子，媽媽的不同回答，決定了孩子未來的不同人生。
01
拒絕派父母總是在說「絕對不可以」
曾經遇到過一對母女。
為了省事，媽媽把手機給女兒玩。
當媽媽想起來要將手機收回時，女兒不願給：「我再玩一會吧。」
媽媽當時就生氣了，立馬奪過手機說：「不行，你已經玩這麼久了，不要得寸進尺。」
當時女兒倒在地上撒潑打滾，是被媽媽一手提着離開的。
面對孩子的要求，這樣強勢的拒絕對孩子來說並不是好事。
心理學家布魯斯·格萊朗博士說：
頻繁地拒絕孩子，是最不恰當的拒絕方式；孩子彷彿被推到了門外，會委屈甚至憤怒。
當孩子總是聽到「不可以、不行」等詞彙時，會有一種被壓迫的感覺。
父母給出毫無商量的態度，會暴露三種問題：
無視孩子的情緒、忽略孩子的需求、不重視孩子的內心感受。
這樣的拒絕方式更多的是父母在發泄自己的情緒，而選擇控制孩子，所以很容易產生逆反心理。
孩子是越被禁止就越想要。
當孩子的要求被拒絕後，有一種願望被剝奪的感覺，它會藏在內心深處讓孩子耿耿於懷。
心理學上有這樣一個實驗：
他們交給研究對象22種不同的任務，只允許他們完成一半的任務，另一半則半途而廢不讓其完成。
實驗後，讓他們立刻回憶剛才做了什麼。
結果，未完成任務的有68%被回憶起；而完成任務的只有43%。
實驗證明，未被完成的任務更會讓人記憶深刻。
它在說明，當孩子的需求未被滿足時，可能會激發他對這件事更深的慾望。
當孩子提出「我想再玩幾分鐘」時，可能是在訴說一種「語言」，就是「我還沒有玩夠」。
孩子提出要求，證明了他內心需要。
一旦被父母無情地拒絕，就會讓孩子更想玩而無法投入到另一件事情當中，反而會不惜一切而達到自己的目的。
拒絕，會讓孩子壓制的缺口被激發得更徹底，也會更深。
02
被拒絕的孩子，最後成了「敏感的自卑者」
其實當孩子還小的時候，他們更多的行為都是在反映自己的情緒和需求。
比如：還沒有玩夠，就會說「我還想再玩5分鐘」，不會考慮他的作業還有很多。
想吃炸雞，不會在意花的錢多還是錢少…
但是很多父母不明白這一點，總是拒絕去滿足孩子，卻沒想到它會成為讓孩子內心自卑的導火索。
在網上看到這樣一個故事。
一個美籍華人從小就患上了嚴重的拒絕敏感症。
因為小時候，他在超市看見了一個橘子罐頭，讓媽媽給他買。
當時媽媽說：「這罐頭的錢，抵得過我們吃一頓飯了。」
於是那天他沒有如願。
後來有幾次，遇見同樣的事，媽媽用同樣的話拒絕了他。
有一次，爸爸悄悄帶他去吃炸雞，結果被母親大罵一頓，還吼爸爸：「你什麼都慣着他，長大了還得了。」
後來，他看到同學吃雪糕，不敢向父母要，因為一旦他開口得來的就是拒絕和教訓。
到了高中，媽媽終於要給他買他最喜歡的我愛羅背包，雖然他很想要，但是還是拒絕了：「這個太貴了，還是不要了吧。」
其實他並不是不想要，而是不敢要。
總是被拒絕的孩子，會在潛意識裡形成「我不夠好、我不配得到」的心理狀態。
這樣的感覺會讓他成為一個「敏感的自卑者」。
有心理學家最早提出一個詞叫「拒絕敏感」：
這類的人會對他人的拒絕產生過度的情緒以及行為反應，總在焦慮中預期自己將會被拒。
而拒絕敏感者的形成與早期的成長經歷有關，早期的拒絕創傷與拒絕敏感者有必然的聯繫。
就如同華裔網友那樣，因為被拒絕的太多，讓他害怕被拒絕，所以他寧願不去擁有。
他說：
長大後，經濟獨立了，買了很多童年沒有得到的東西，不管擁有多少東西，但是內心始終覺得「我不該擁有」。
拒絕一旦成為孩子的常態，內心就形成一種心理：要獲得別人的接納和支持，就要忍受被拒絕。
永遠只會考慮別人的需要，而不會爭取自己的利益。
所以，他們不僅失去開口的慾望，還有內心的匱乏感，讓他永遠活在自卑當中。
03
善待孩子的要求，
就要常說「好的，媽媽知道了」
美國心理學家戴安娜·鮑姆林德曾經根據研究兒童行為，定義了四種教養風格：專制型、放縱型、權威型和忽視型。
其中的教養風格將「嚴」與「愛」相結合，被人認為是最合理、最容易被孩子接受的。
權威型的父母會尊重孩子的個性和興趣，對於孩子的要求，通常會用「可以」代替「不行」。
這樣的教育是最有智慧的，在原則中包含尊重，在尊重里又為孩子塑造原則。
知乎上有一個女孩說，她從小就喜歡芭蕾舞。
為了培養她父母傾注了很多精力和金錢。
從5歲開始，她幾乎每天都要練習芭蕾舞，但是那時候特別貪玩。
看到她的同伴玩耍時，她都很羨慕。
有幾次她不想訓練了，她就央求媽媽讓她出去玩。
媽媽沒有拒絕她，而是打電話給舞蹈老師詢問了她的訓練情況。
當時，老師很認可她，並在媽媽面前表揚了她，於是媽媽對她說：
我知道你這段時間很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因為玩而忘了自己的初心。
她知道，媽媽在提醒她要掌握分寸。
後來，她在舞蹈上的訓練更加刻苦，每一次她累的時候，父母從來不阻止她放鬆。
因為父母給了她同等的「自由」，所以每一次練習她都加倍刻苦。
後來，她考上了舞蹈學院，突然明白父母為什麼從不拒絕她的要求。
她說：
被拒絕，會讓初心偏移，只有被允許嘗試過「慾望」，你才知道自己想要的是什麼。
是啊，被充分滿足過的孩子，現實感都特彆強。
生活中太多的例子告訴我們，強勢的父母只會招來孩子的逆反。
而反觀那些童年經歷過「放縱」的孩子，才會進行自我整合，發現和找到最真實的自己。
但是這不意味着，孩子有要求父母就該妥協。
有一位育兒專家曾經分享過，拒絕孩子時要說「可以」。
她講道：
有一次，她一直提醒女兒去寫作業，女兒當時看動畫片正入迷，就說「想再看一集」。
當時她說了一句：「可以，媽媽知道你還沒有看夠。」
接着，她做了兩件事：
第一件事，和女兒約定好最後的時間，在雙方達成一致後再看最後一集。
接着又做了第二件事，她放下了手中的事情，搬了一個凳子坐在女兒旁邊陪她一起看。
這時候的女兒顯得心不在焉，看動畫片的時候時不時地看一看媽媽，時間一到，她立馬將電視關掉了。
因為這件事，她給父母提出了兩點建議：
1）孩子有需求，接住孩子的情緒
千萬不要在孩子提出要求的時候去和他對抗，一定要對孩子說「好的、媽媽知道了」。
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這句話能減少孩子的防備心理，同時包含了「認同感」和「看見感」，讓孩子覺得我們在照顧他的情緒。
2）滿足孩子需求的同時，陪他一起完成
當孩子提出「再看五分鐘」時，父母滿足孩子需求的有效動作是「陪他一起」。
這一行為讓孩子覺得「媽媽尊重我」。
陪他一起會讓孩子內心安全感滋生的同時，保持自我的原則。
這樣的孩子會更加自信，因為被允許表達需求，會激發他的表達力和抉擇能力，讓他成為一個自信而有主見的人。
孩子的需求需要被善待，父母「溫柔而堅定」的愛，是給孩子最好的成長。
04
國際沙盤遊戲師高嵐說：
在兒童成長期，如果心靈沒有成長，你變得很聰明，但學習再好，總有一天要彌補回來，你的心靈在哪兒，你會回去尋找屬於自己的靈魂。
心靈的成長，就是讓孩子內心變得充盈。
它的主要「成分」是：被允許、被尊重和被關注。
孩子本來是獨立的，有些事父母越阻止，孩子慾望越容易攀升。
不妨換一個角度，允許孩子去嘗試，讓孩子在體驗過放縱和失敗以後，讓他找到真正屬於自己的靈魂。
好的父母，絕不會做「棒打」孩子成長的推手；而是做孩子成長背後的謀劃者，為孩子的未來「添磚加瓦」。
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