小孩子受委屈的時候,很多家長都會安慰孩子,但是有些家長喜歡亂用「沒關係」來安慰孩子,這就會給孩子造成不好的體驗,不但起不到安慰的效果,還有可能會出現一些負面結果。
辰辰媽媽帶着辰辰到親戚家串門,期間媽媽和親戚在屋內聊得熱火朝天,而辰辰就出門外出和村裡的孩子玩了。
結果,沒過一會,辰辰就哭喪着臉回來了,並且告訴媽媽,自己在外面和別人玩的時候,因為小事情產生了一些爭執,結果村兒的孩子比較霸氣,直接給辰辰揍了。
聽到辰辰被揍了,媽媽一開始還有些許擔心,但是查看之後才明白,辰辰的「被揍」,其實是小朋友之間的推搡,並沒有受到太大的傷害,就是有點「掉面子」。
孩子之間發生這樣的事情是很經常的,所以辰辰媽媽就沒有太當回事兒,而是笑着說「沒關係」,轉頭就和親戚又聊上了。而親戚也在一邊塞給辰辰一把糖果,讓辰辰開心地去玩吧。
辰辰被揍,回來之後滿心期待的是自己的媽媽能夠成為自己的堅實後盾,能夠給自己找回公道。但是,媽媽卻對自己挨揍這件事無動於衷,這讓辰辰內心充滿了失望。
在大人的世界裏,可能覺得孩子之間的事情自己解決最好,大人不便插手,或是認為孩子之間的打打鬧鬧很正常,不需要興師動眾。
但是,如果家長絲毫不給孩子任何幫助,孩子很可能會因此,而產生一些心理印象,從而影響到孩子的發展成長。
家長的「沒關係」會讓孩子的心理受到傷害,影響孩子的性格
《父母必讀》中寫道:「教授孩子與同伴相處的技巧以及化解矛盾衝突的方法,逐步提升孩子的社會交往能力。」
但是很多家長在看到孩子受欺負的時候,卻總是會「大度」的說沒關係,這會嚴重的傷害到孩子的內心。
①說「沒關係」要講究對象、場合與時機。
一句「沒關係」其實很簡單,家長對孩子的沒關係,本意是讓孩子學會大度、禮貌與寬容,讓孩子不再為「小事」而耿耿於懷。
但是,並不是所有的事情都適合說「沒關係」,家長在說「沒關係」的時候,一定要看清楚對象、時機與場合,如果錯誤的使用「沒關係」,將會對孩子造成不好的影響。
比如孩子在外面受欺負,回家想要找安慰,結果每次家長都會給孩子說「沒關係」。
久而久之,孩子認為找家長根本得不到自己需要的結果,家長根本不會管自己的事情,從而慢慢地就會不再將自己的事情告訴家長。
而這些事情的不斷累積,將會讓孩子的性格、心理等都受到影響,甚至最終發生抑鬱等問題。
②濫用「沒關係」會破壞孩子正確觀念的形成。
「沒關係」是一種寬容、大度的表現,但是濫用的話,會讓孩子失去正確觀念的形成,因為,並不是所有事情都可以「沒關係」的,有些事情是必須「有關係」的。
比如孩子在學校遭到了校園霸凌,這樣的事情是絕對「有關係」的,在孩子告訴家長之後,家長就需要去干涉,去成為孩子的後盾,去為孩子找回公道。
如果家長不管不顧,孩子則可能會認為校園霸凌是一種正常的事情,從而性格變得極端,要不就是懦弱不起,要麼就是變得同那些霸凌自己的人一樣,去霸凌他人。
③隨口「沒關係」會影響孩子的性格發展
家長隨時掛在嘴邊上的「沒關係」,還會讓孩子的性格受到很大的影響。
沒關係是一種謙讓,不是懦弱,但是,萬事皆「沒關係」的時候,「沒關係」就失去了其本質的意義,孩子就會開始變得沒有原則、沒有底線,變得懦弱、自卑,變得膽小、孤僻,變得與社會格格不入。
當孩子的性格發生變化的時候,孩子的習慣也會受到影響而發生變化,比如孩子開始喜歡宅在家裡,開始喜歡一個人了,開始喜歡沉默寡言了等等,最終,等待孩子的將會是嚴重的心理問題。
家長的「沒關係」會影響親子關係,讓孩子對家長失去信任
《學前教育研究》中寫道:「應重視孩子的心理健康。」
而如果孩子在受到委屈的時候,家長只會說「沒關係」,那麼將會嚴重地 影響到親子關係。
※父母是孩子心中「堅實的後盾」
孩子出生之後,第一個看到的就是自己的父母。孩子學會說話的時候,首先叫的就是「爸爸」、「媽媽」。
孩子的整個童年生活,都是在父母的陪伴下度過的,可以說,父母就是孩子的整個世界。
所以,孩子遇到任何事情的時候,都會找到自己的父母來進行求助,因為父母在孩子的心中是自己「堅實的後盾」,這個世界上沒有什麼事情是自己的父母辦不到的,沒有什麼比父母更有安全感,沒有什麼能夠比父母讓自己更信任。
如果有一天,「堅盾」不再可靠,那麼父母在孩子心中的印象將會發生翻天覆地的變化,親子關係也會受到嚴重影響。
※隨口說「沒關係」可能會引起親子信任危機
孩子對於家長的話是非常重視的,哪怕是家長的一句玩笑話,孩子都可能信以為真。
但是,如果家長經常以「沒關係」來敷衍孩子的話,那麼孩子就會對家長產生一種不信任。
其實,在最開始的時候,孩子可能認為自己身上發生的事情真的「沒關係」,但是隨着時間的流逝,家長無論任何事情都說「沒關係」的時候,孩子就會察覺出其中的問題,認識到家長這是在敷衍自己。
這種情況,會嚴重貶低家長在孩子心中的誠信度,讓家長深陷信任危機之中。
※長期說「沒關係」可能會導致孩子自我封閉
孩子在成長的過程中,遇到任何成長問題都會向家長求助,因為家長是孩子心中唯一能夠真正幫助自己的人。
但是,家長面對孩子的問題時,經常說「沒關係」,會讓孩子無法得到自己想要的準確答案。
就像之前我們所說的那樣,孩子的觀念得不到正確樹立、性格得不到正確培養、情緒得不到正確疏導等等,孩子就會陷入一種迷茫的狀態,從而進行自我封閉,不願意再去「麻煩」家長。
但與此同時,家長在以後也很難走進孩子的心田了。
孩子被欺負了,家長怎麼幫助和引導孩子解決問題?
《北京教育(普教版)》中寫道:「當學生遇到矛盾,問題的時候,家長並不知道怎麼幫助孩子,很多時候表現出的是無奈與無助」。
那麼孩子在外面受到欺負的時候,家長應該怎麼去做呢?
首先,穩定情緒,包括自己的情緒和孩子的情緒。
孩子被欺負的時候,雖說有些家長不當回事兒,但是有些家長卻過於當回事兒,從而產生過激的情緒。
其實,無論是不當回事兒,還是太當回事兒,都是不正確的。家長應該先穩定好自己的情緒,這樣才能夠以正確的角度來看待整個事件。
當家長穩定好自己的情緒之後,首先要做的就是要穩定孩子的情緒了,將孩子的情緒安撫到位了,孩子才不會被過激的情緒長時間的刺激,才能夠更快的恢復常態,避免心理健康受到影響。
其次,詳細了解事情的緣由。
當孩子的情緒穩定之後,家長就需要向孩子詳細地問清楚事情的起因經過和結果,時間地點和人物,從而進行客觀的判斷,判斷事情的嚴重性,判斷事情的具體責任等。
當然,在進行事件的確認時,家長也需要以客觀的態度來聽取孩子的描述,因為大多數孩子的表達能力是有限的,對於事情的描述可能不是那麼的詳細到位,期間也可能會使用一些容易產生誤會的詞彙、語句或是語氣等。
如果家長沒有仔細地辨別孩子的表達狀態,就可能會產生誤解,從而對事件判斷錯誤。
另外,家長還需要就孩子陳述的事件進行細節的詢問,從而將整件事聯繫起來,這樣會讓家長產生更加客觀的評價,為之後的處理打好基礎。
最後,根據實際情況,選擇合適的方式解決。
當家長了解到整件事情的前因後果之後,家長就需要針對事情的嚴重程度和責任等因素,採用不同的解決方式了。
如果說這件事本就錯在孩子,那麼家長要向孩子闡明事件的對錯,糾正孩子的是非觀,讓孩子認識到自己的錯誤。
如果說這件事錯在他人,但是嚴重性非常低,不值得「上門討說法」,那麼家長可以教授給孩子 一些解決問題的辦法,教會孩子大度、寬容,同時也要告訴孩子「事不過三」,避免大度變「懦弱」。
如果說事情比較嚴重,那麼家長可以聯繫對方的家長、老師等,來進行反饋,要求對方做出相應的教育,並且將回饋結果展示給孩子,讓孩子知道,父母永遠都是守護自己的堅實後盾。
當你家孩子受到欺負時,你是怎麼做的呢?你認為你的做法合適嗎?
(本文圖片均來源於網絡,如有侵權請聯繫刪除)