從今天起，我正式加入抄書打卡的行列。如果您對家庭教育感興趣，可以關注我，我將陸續為大家帶來家庭教育的乾貨，讓我們共同學習，共同成長。
這是我昨天的收益圖，以後我每天都會截取前一天的收益圖，希望在朋友們的見證下，留下我成長的足跡。也希望大家多多支持，多多鼓勵我！
今天我抄的第一本書是《孩子，把你的手給我》，這是一本暢銷世界的教子經典書籍，被譯成了31種語言，在美國的銷量超過500萬冊。這本書乾貨多多，實操性強，可以改善我們與孩子的溝通方式，獲得良好的親子關係。
本書的作者是海姆·G.吉諾特，心理學博士、臨床心理家、兒童心理學家、兒童治療專家，家長教育專家、兒科醫生、紐約大學研究生院兼職心理學教授、艾德爾菲大學博士後。
吉諾特博士英年早逝，年僅51歲。可在他短暫的一生中，他致力於研究兒童心理學，以及對父母、老師的教育。
今天我們一起學習的是這本書的第一章，交流密碼：父母與孩子的對話
1.解讀孩子的問題，做孩子的知心朋友
好奇是孩子的天性，在孩子的腦袋裡藏着無數的問題。可是當孩子問我們問題的時候，我們的回答真的能令孩子滿意嗎？有的時候，我們自以為是正確的答案，其實卻不是孩子所想要的。
孩子的問題，往往隱藏着他們背後的擔心，煩惱，憤怒，失望，傷心。
場景一：小學三年級的樂樂放學回到家，她滿臉愁容地問媽媽：為什麼有的爸爸媽媽會離婚？
媽媽愣了一下，但她還是對樂樂解釋說：「離婚是大人的事，爸爸媽媽會離婚，可能是因為他們性格不合。」
樂樂聽完，生氣地說了一句：「爸爸媽媽好壞。」
媽媽聽了，有點不高興地說：「這怎麼就成了爸爸媽媽的壞呢？」
誰知樂樂突然哭了起來，她邊哭邊說：「爸爸媽媽就是壞。」然後跑進房間，把門關上，留下媽媽一臉的莫名其妙。
其實這位媽媽沒有懂得孩子問問題背後的原因。樂樂並不是真的想問爸爸媽媽離婚的原因。而是她在擔心自己的爸爸媽媽也會離婚，然後拋棄自己。
如果樂樂的媽媽讀懂了樂樂的問題，那她要做的是：消除孩子的擔心。
她可以這樣對樂樂說：「你是不是在擔心你的爸爸媽媽也會離婚，然後拋棄你？我向你保證，爸爸媽媽永遠不會拋棄你。」
相信這是一個令樂樂最滿意的回答。
場景二：小明的媽媽去學校接小明放學，小明見到媽媽後，突然大哭了起來，他邊哭邊說，說好了這個周六去春遊，現在老師又說這天會下雨，取消了春遊。
媽媽聽了，好氣又好笑地說：「天要下雨，有什麼辦法？這個周六去不成，還有下次呢。」
小明哭得更大聲了，他說：「我不，我就想去。」
媽媽聽了，有點生氣地說：「你不要無理取鬧啦！一點這樣的小事就哭，像什麼男子漢！跟你說了以後還是會去的，還哭什麼哭？」
小明聽了，氣得把頭扭到一邊，再也不理媽媽了。
其實，在小明剛開始跟媽媽哭訴的時候，媽媽應該理解，小明是在為不能去春遊而煩惱、失望。媽媽要做的只是理解他的這種煩惱，然後把小明的感覺再向小明說出來。
媽媽可以這樣說：「哦，不能去春遊，確實挺讓人失望的。」
讓孩子感覺到被理解時，他們的負面情緒就會減少；當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。
但是，大多數父母總想說服孩子，想讓孩子知道他們的抱怨是沒用的，他們的想法是錯誤的。殊不知，父母們這樣做只會增加爭論和氣憤。
所以，讀懂孩子問題背後的含義，並且把孩子的感覺再向孩子表達出來，會讓孩子覺得父母最理解他，自然親子關係就會很和諧了。
2.有效溝通：針對感受而不是針對行為
大多數的父母總覺得孩子還小，沒有人生經驗，所以一碰到問題就是對孩子不停地說教和批評。其實，這種毫無效果的對話，只會令孩子對父母產生距離感和怨恨的情緒。
辰辰回到家，把書包重重地一丟，生氣地對媽媽說：「我討厭老師，不想上學了。」
媽媽問為什麼？辰辰說：「我忘記帶作業本了，老師就說我沒有做作業，還說我撒謊。」
媽媽說：「誰叫你整天丟三落四的，如果你帶了作業本，老師會說你沒做作業嗎？你還怪老師？！」
辰辰沖媽媽大叫：「我也討厭你。」
如果媽媽換一種回答說：「哦，你沒帶作業，老師就說你沒做作業，還說你撒謊，難怪你這麼生氣。」
在這裡，媽媽沒有發表任何評論，也沒有提出疑問，更沒有說教。她知道想要幫助辰辰消除怒氣，就必須帶着理解和同情跟他說話。
當孩子處在一種強烈的情緒中時，任何人的話他都聽不進去，所以我們要做的是幫助孩子消除負面情緒，再去糾正他的行為。孩子只有處在一種平靜狀態下，他們才能正確地思考，然後做出正確的舉動。
事情或許有對錯，但感覺沒有對錯。我們要做的就是用心聆聽孩子說話，尊重孩子的感覺，承認他的想法。只有通過這種有效的溝通，才能幫助孩子認識問題，做出正確的行為。
3.談話的原則：理解和共鳴
場景一：孩子對爸爸說語文很難。
一個爸爸這樣回答：你上課認真聽講，下課認真完成作業，多讀課外書，語文就不會難了。
另一個爸爸是這樣回答的：你這麼蠢（你這麼不努力），學什麼對你來說都是難的。
還有一個爸爸這樣回答：我知道有些科目是很難的，你一定很擔心語文考不好，但我們相信你會儘力的。
前兩位家長，膚淺的指導和直接的詆毀，都會傷害孩子的自尊心，降低孩子的自信心。
最後一位家長站在理解的角度，說出的話容易引起孩子的共鳴，又對孩子提出了具體的期望，這樣才可以幫助孩子成長。
場景二，孩子跟家長說「我很笨」。
有些家長就會恨鐵不成鋼地說：「你自己都說自己笨，那你肯定是沒救了。」
有些家長想提高孩子的自信心，會說：「你不笨，我覺得你很聰明。」
其實這兩種回答都不可取。
當孩子對自己的評價很低時，我們單純的贊同和不贊同都對孩子沒有幫助，反而會肯定他對自己的看法。
這個時候我們能做的，就是告訴孩子，我們不僅理解他的感受，還能理解他特別的暗示，我們可以這樣回答：你真的那麼覺得嗎？你不覺得你很聰明？
孩子：不覺得。
家長：那你心裏一定很難過。
孩子：嗯。
家長：在學校里，你一定非常擔心考試不及格，當老師叫你回答問題時，你肯定好害怕，你擔心老師會批評你，同學們會笑話你。我想可能是大家笑話你的場景，讓你覺得自己很愚蠢，是嗎？
孩子這個時候可能就會告訴你一些他的經歷。
這個時候家長就可以這樣說：孩子，在我眼裡你是優秀的。只是你自己有不同的看法。
這樣的對話可能不能讓孩子立刻改變自己的看法，但是，他也不會堅信自己真的有那麼蠢了，而且他會很努力，希望不辜負家長的信任，最終他會發現自己身上的優點。
當孩子做自身評價時，家長通常不要只是單純的贊同或不贊同，而要以具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。
孩子需要的是理解，而不是說教。我們照鏡子只想在鏡子里看到我們原本的樣子，如果我們臉上有髒東西，我們自己會去洗，而不需要鏡子告訴我們應該怎麼做。
孩子跟我們談話，我們說的話就如同一面鏡子，我們只需要理解他的感受，然後說出孩子的感受，這樣有助於他們理解自己是怎麼想的，然後孩子就會自發的修飾和改變。
好，以上就是這一章的全部內容。現在我們簡單總結一下：
一、父母要讀懂孩子問題背後的含義，她要的或許並不是這個問題本身的答案，而是想要獲得一種對心安的渴望。
有效溝通：拒絕說教和批評。很多溝通的悲劇，不是因為缺乏愛，而是缺乏相互尊重，不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
談話的原則：理解孩子的感受，說出孩子的感覺。對孩子來說，知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這樣想來得重要的多。
好，這一章的內容就到此結束啦，感謝您花時間看完。如果裏面有某一句話能引起您的觸動，那我將非常的開心。
明天內容預告：1.比「你好棒」更好的表揚；2.孩子生氣了怎麼辦？3.父母該不該沖孩子發火？
