後來的我們終於發現自己什麼都無能為力,不僅高估了自己的志向和毅力,也低估了這件事給自己帶來的難度和挫折。
而挫折更是會一點一點的消磨自己那為數不多的信心和毅力,最終走向了自我懷疑的迷宮。
剩下的就只有一點心中的不甘在支撐着自己,不甘心自己就這樣了,不甘心自己想要得到的東西,離自己遙不可及,更不甘心自己會淪落至此,即便到了此時此刻,此景此地仍舊是看不到一點希望。
這希望好像深淵一樣深不可測,好像草原一樣茫茫無邊,又好像浩瀚星斗一般既給人遐想,又讓人望而生畏,深邃的就像內心裏恐懼的怪物一樣不敢直視。
很多時候我都在想為什麼我所想要得到的,離我那麼遙遠。而已經得到它的人卻顯得那麼輕易,彷彿蘋果主動落在他的手裡一般。而自己即便踮起腳尖,仰直了脖子,它還是那麼高高在上,那麼的遙遠,那麼的難以企及。
可是即便是在明知自己無法觸及的時候,為什麼還不願意放棄呢?沉默的在內心裏一遍一遍的詢問自己為什麼還不放棄,得到的卻是血淋淋的答案:你只有這一條路可走。換句話說你走投無路了,可是自己卻並沒有對待窮途末路後的一往無前,也沒有那麼的堅定不移,始終在不努力的迷宮裡懷疑自己,始終在原地踏步,甚至是後退。從來不見自己有為此而專心尋找出路,尋找屬於自己的那條通向光明的道路。
就只會做一個懦弱者,原地踏步、自怨自艾,不思進取。最後無非是隨便應付了事,以慰自己那可憐又可惡的嘴臉。欺騙自己倒是一把好手。安慰自己也是一項技能,這也算的上是一種另類的堅韌了,可是卻只能做些自欺欺人的把戲。
最後回頭一看,仍舊一無是處。自己想要的只是不勞而獲罷了,卻不能為此而努力,只想着的齊人之美,這樣的自己,即便有蘋果、橘子之類的落在自己的手中,也終因太重而丟掉吧。
這樣的自己,哪怕是在難捱的日子裏求神拜佛也得不到絲毫的回應吧。即便自己也裝的如何虔誠,也終究是無用的。
這樣軟弱、無能的人,難怪會懷疑自己存在於世的意義吧;難怪會覺得自己的存在給至親之人帶來了災難吧,甚至是他們對自己越好,自己越感到痛苦,繼而開始痛恨自己,自己為什麼要存活於世,既然明知給他們帶來了災難,為什麼不自己消滅了這災難,是軟弱還是恐懼,是悲痛還是自艾自憐。
看着窗外的車水馬龍,回憶着自己痛苦不堪的往事,時而感嘆,時而無奈,又時而自嘲一笑。
可是這些對於改變自己的現狀無能為力,恐怕只能緩解自己一時的憂傷吧。
窗外仍舊是繁華的巷陌,天上仍舊是繁星閃爍的星空,屋裡的自己就像只剩下了呼吸一般的行屍走肉。
這個世界依然光彩照人,卻照不進世人晦暗的內心。
轉載自公眾號:樹洞澗
作者:耒言