社交恐懼的成因
為何會患有社交恐懼，不同的學科和理論會得出不同的結論，所以在社交恐懼的成因上依然沒有一個唯一確定的“真理”，各種理論只是從其特定的視角來解讀社交恐懼的成因。
下面僅從本書的理論框架談談社交恐懼的成因：
家庭因素
父母的個性與教育方式對一個人的人格形成有着最重要的影響。如果一個人在童年缺乏愛、溫暖、肯定與尊重，或過於溺愛、縱容，那麼他就無法正確地看待自己，他不是自命不凡，就是妄自菲薄，總之他無法處理好和自己的關係。他人的關係其實就是自我的關係的一種投射，因此他也同樣處理不好和他人之間的關係。雖然各種理論流派對社交恐懼的成因各有各的論述，但在家庭關係對一個人的影響上卻有着高度一致的認同。
“我爸爸從小就很苛刻，小時候只要他在身邊我就不敢出聲，因為他總是很兇，還總說我們沒出息。他有一點小事就罵我們，比如，說哪裡臟啦。他管得很多，很兇，還會打我和我哥，可能因為他總是罵我，不怎麼表揚我，我就認為只要我做的很好他就不會罵我了，可是我總做不到他認為的好，因此我自卑，我也有完美主義傾向，我希望自己的一切都很完美——能做到鎮定自若，很有氣質，很美麗，我希望大家都很喜歡我。可這一切我都做不到，我變得敏感，我看到那些人緣很好的同學很羨慕，可我也不知道怎麼辦。有時候我還會刻意討好同學，有時候又不太願意理他們。我希望能和別人一樣自如地進行社交活動，我想變得能接受自己，自信點，不那麼害怕，不那麼焦慮。”
患者大多有一個苛責的爸爸或媽媽，當他犯了一點錯誤的時候，就會受到責罵或毒打，他沒有被父母溫柔地對待，也沒有得應有的尊重與認可，所以在他內心深處始終不相信自己是可以的，自己是足夠好的。他甚至會感到如此弱小的自己無法在這個恐怖的世界下生存，因此，他學會了乖巧，學會了偽裝，逼着自己優秀，以滿足父母的期望。
試想，一個孩子沒有被父母用心地對待，還不斷地被傷害，他如何能建立對周圍的人和世界的信任與安全感？
在心理治療上有這樣一句話：“孩子的問題就是父母的問題”。雖然這句話有些極端，但也不無道理。在治療中我經常會發現患者父母的問題甚至更為嚴重，他只不過是把自己的問題轉嫁到了孩子身上，讓孩子無力承擔，最後恐懼現實也無法面對自己。
人生觀與價值觀
雖然病態的父母傷害了我們，但無形中我們也會繼承他們的人生觀與價值觀。如果他們憤世嫉俗，我們也會對這個世界持有負面的看法；如果他們殘暴苛刻，那麼我們也會如此苛責自己；如果他們愛慕虛榮，我們也會用“成就”來衡量一個人的價值……
一位患者的寫道：
努力去得到父母認可，是為了想要獲得很少感覺到的被接納感和歸屬感，然而這樣的努力，仍然不能讓我得到直接或者間接的認可與接納。所以，從很小的時候，我就經常覺得也許是自己不夠好，不夠優秀，所以父母才不認可自己，不接納自己。
因為母親嚴苛，父親冷漠，所以長久不能得到認可，得到的最多的是否定，批駁（直接的否定，間接的否定，或者被我觀察和推敲到的否定），所以讓年幼的我對得到家人認可更加渴望，甚至大大超出一般孩子的需求的程度。另一方面也讓年幼的我開始經常懷疑自己的價值和自己是否真的一無是處。進而，隨着時間的發展，自己養成了自我觀察，自省的習慣。
對自己越來越多的審視，越來越多的自省。因為生活中，無論自己怎麼做，都得不到家人真正的認可和接納，所以自己對自己的標準和要求越來越高，越來越苛刻，苛刻到一個平凡的人很難達到的程度。而這些心路歷程，外表是完全看不出來的，這種自恨醞釀著。
逐漸的，自己對自己的要求已經非常高。就這樣，自己就開始經常因為認為自己不好而自己恨自己，自我懷疑，並且對自己的大面積否定。就這樣繼續逼着自己出類拔萃，逼着自己更優秀。
因為從小受到母親的教育是“你要做大事，所以你要更用功，更優秀，更完美”，所以為了得到母親的認可和讚賞，我就學習成功學，看偉人故事，用他們的思想，行為習慣等等的東西來要求自己，而這更提高了我自我接納的標準，更強化了這種自我不接納，雖然這使得後來我幾乎所有的老師，同學都說我優秀，我的內心仍然自卑，仍然不安。
自己像個沒有意義的乞丐，極端乞求外界認可。而這隻給自己帶來了至今多年的迷失，而且為了更好地取悅外界而給自己戴上的越來越多的面具。
不是他不好，而是他對自己的要求比誰都高，當然他只是繼承了媽媽的價值觀——你要做大事，所以你要更用功，更優秀，更完美。雖然如此的價值觀讓他更努力，甚至是比周圍的人更優秀，但這卻也成了自我接納的條件，也成了他的枷鎖。當他無論怎麼努力都無法達到自己所期待的，所要求的，他就越來越瞧不上他自己。他的初衷雖然是試圖超越自己，但結果卻越來越無法接納自我。
幻想與現實
無法滿足父母的要求，無法達到對自己的期待，那麼他就會躲在美好的幻想之中——“我希望自己的一切都很完美，能做到鎮定自若，很有氣質，很美麗，我希望大家都很喜歡我。”完美的幻想總好過殘酷的現實，幻想給了他希望，給了他力量，給了他一個全新的自我。
他雖然他和大多數人一樣生活着，但他的內心世界早已經陷入到幻想的王國之中，他已經不是一個腳踏實地的人，他猶如漂浮在半空中。他內心深處的傷痕有多深，他幻想中的自己就有多偉大。偉大並不是來自於他實際的能力，而是他想當然地認為自己就應該不凡。
但這一切只是他幻想出來的，他只是按照他不具備的能力來苛求自己，按照他沒有的權利來要求別人，按照他沒有的地位來評判這個世界，因此他的內心充滿了衝突——幻想與現實的衝突。
當他已經活在了理想化自我的幻想之中，他就不是按照實際的自我來要求自己，來計劃自己的人生。因此他只會貪婪地要求自己，諸如，我應該完美無缺，我應該和每個人都處理好關係，我應該比別人強，而別人都應該尊重我……他不會發現這一切的病態，他只會一味地去滿足這些應該
而他的病態人格也因此形成。所謂病態的人格是指一個人一貫的非理性的追求、行為方式及價值觀的集合。病態人格最突出的表現是執着，他執着於名譽、權利、地位、被愛、尊重，任何可以凸顯他價值的東西。在他內心深處，他認為自己可以做好一切，控制一切，心想事成，他就是一個超人。
內心的衝突
極致的完美與成功在現實中是無法達到的，因此他在“理應如此”與“實事如此”之間產生了嚴重的心理衝突。而癥狀與痛苦也正是來自於此——他因不能成為他幻想中的自己而痛恨現實中的自己，他也因為現實中的一切不是他所要求的而憤怒。他內心中的潛台詞就是：我不應該是這個樣子的，生活也不應該是現在的模樣。
因此，他的內心充滿了衝突，或者說正在進行一場戰爭：理想化自我與真實自我之間的戰爭。他總是幻想消滅癥狀，並改造這個現實中的自己，進而成為一個更好的人。雖然他無論怎麼努力都無法做到，但他就是不願放棄，就算他來治療，也是想讓治療師幫助他達成心愿。
停止內心衝突的關鍵不在於執着，而是懂得放下。在這個過程中，他需要勇敢地面對他逃避的生活與自我，也需要通過癥狀看清他內心的衝突所在，並醒悟到自己一直活在夢中而迷失了真正的自己。當他可以放棄“自我”的時候，才能找回“自我”。
接下來就由淺入深地開始找回自我的旅程吧！
