越是喜歡一個人，越是想要遠離，這是什麼原因？這是什麼心理？
一、與迴避型人在一起，總感覺“熱臉貼冷屁股”。與焦慮型和迴避型如何相處？
其實，方法就是先了解這兩種類型本身的特點，以及為什麼相處起來總是相互折磨，然後去針對性的改變這種互動系統和相處模式。
要弄清楚這個問題，得從三方面去入手：
1、焦慮型依戀的視角
通常，焦慮型依戀最顯著的特點是缺愛、缺乏安全感。
有的缺愛是童年成長沒有得到父母的充足的愛，家裡可能有更被寵愛的弟弟妹妹，從小被忽視；或者不在父母身邊長大，骨子裡缺少被愛的感受；或者父母太嚴厲，稍微做錯事就被嚴厲指責，養成了膽小害怕的性格特性，不敢隨意做自己；再或者父母很愛自己，但是物質條件的愛，他們不會表達，不擅誇獎，自己也沒見過父母親密恩愛的模樣，父母只是平淡過日子，沒有太多精神層面的交流，於是自己也缺乏精神層面的愛，會缺乏安全感。
遇見迴避型依戀的人，你很容易被他身上那種自我、不露鋒芒、溫柔、內斂、甚至有點小深沉、追求完美的氣質所吸引，起初，迴避型的人真誠對待你，讓你覺得觸達你的內心深處，覺得他能給你安全感，於是你淪陷了，收斂你的鋒芒，在他面前溫柔可人。
2、迴避型依戀的視角
迴避型依戀的特點是自我、迴避、冷處理、不解決問題。
他們很需要個人空間，並不太喜歡過強的情感鏈接，他們追求一種自我，但這種自我又是力量不足的，所以他們起初會被優秀又不過分強勢的焦慮型吸引，也就是慕強但又希望被尊重。但迴避型的人內心是有自卑、不確定的，他們害怕另一半的離開，所以會有一種防禦心態，覺得只要自己不過度付出、不過分主動，他就處於上風。
於是，你會發現相處一段時間後，迴避型依戀的人會變得不主動、不熱情、冷淡，讓感覺他好像在乎你又好像不在乎，甚至讓你產生一種他是愛你的，只是他性格的問題才迴避。
於是，中後期你們的相處里，迴避型的人一方面希望你變強，會督促你學習，或者旁敲側擊你要上進，另一方面他們還會打壓你，想主導關係，又希望你什麼都聽他的；同時，只要一出現情感問題，他們就喜歡迴避，不解決問題，比如當你情緒很低落的時候，他會覺得你一直輸出負面情緒，會煩你，有時候你發信息，他們會不回，說自己壓力大，想一個人靜靜，讓你覺得很不負責。
3、焦慮型和迴避型的折磨
一個本來就焦慮的人，跟迴避型相處，如果沒有解決上面那些問題，焦慮的人會更焦慮，迴避的人會更加迴避，兩個人會越走越遠，最後散場。
焦慮的人很看中事事有回應、很在意感情里的確定感、很在意對方的態度，同時會有一些高期待和高要求，一旦迴避型的人沒有做到，焦慮型的人會更加焦慮，想去驗證對方是否愛自己，會給他提很多要求，會責備他，會吵架；
而迴避型的人最怕爭吵，害怕矛盾，害怕被指責，所以當焦慮型把問題丟過來時，迴避型處理不了，他們就會逃避不處理，你吵架他默默走開也不哄你，你指責他，他會說你愛怎麼想就怎麼想，並且，他們不覺得自己有問題，他們會覺得是焦慮型不好，是你主動挑起的矛盾。
於是，焦慮的一方會從一開始的溫柔變得暴躁、強勢，你會追着他想要個說法，而他則會害怕這種衝突，覺得很心累，會逃開，吵架了他能跟你冷戰下去，而你則痛苦難忍，你們的感情會變成“一個追一個逃”的模式。
而解決辦法就是，焦慮型和迴避型雙方，先修正自己依戀類型里的缺失，焦慮型變得不焦慮，迴避型不再迴避問題；
然後雙方再平等對話，追的人不追了，逃的人不逃了，一起用正確的方式去解決情感里的問題，建立能容納雙方情緒、滿足雙方需求的相處模式，構建良性的互動系統，焦慮型和迴避型才能好好相愛。
二、如果“越喜歡一個人越想遠離”，“自'卑”和“脆弱”佔大部分原因。
當我們喜歡一個人的時候，會對對方產生“光環效應”，覺得對方好像在發光，這樣的時刻是非常考驗我們的內在自信的，內在自信不足的人會在這樣的“光環效應”里相形見絀，進而失去推進關係的勇氣，變得退縮。
而“脆弱”也源自“對於拒'絕和受傷的恐'懼”。
因為害'怕'痛'苦，比如“可'能'被'拒'絕'的'痛'苦”、“可能分'離的痛苦”、“可能被嫌'棄的痛'苦”等等…於是選擇逃走，連開始也不願意開始了，對待感情過於悲'觀，自我防'御過於強烈。
並且，一部分人的脆弱，表現在“覺得喜歡是一種失'控'感，自己承受不住”而選擇逃'離，是情'商不足的表現。
是否能夠勇敢的表達對心儀的人的愛慕並允許拒'絕，關乎於我們的“自愛”程度。
伴侶是我們的一面鏡子，當我們足夠自愛和自信，我們看到正向的方面，付出的過程就感到快樂，與人聯繫的過程鬆弛而充滿情'商。
當我們內在匱'乏的時候，只能看到對方光環下的“自'我'厭'倦”，最後莫名對對方產生敵'意，交互過程表現的一團'糟，聯繫的方式也變得怪'異，最後索性破罐子破摔，回'避'逃'離。
