如果把迴避型依戀的人的內心比喻成一座城堡，那麼當外人進入這座城堡的那一刻，本來燈火通明的房間一下子就會斷了電，變得一片黑暗。
迴避型人格在後台的提問頻率一直是榜首，但這個話題實在太大，就遲遲沒有做成視頻。果然跟大家做了個收集之後，又把後台炸了，但我發現很多人對迴避型人格是有非常大的理解誤區的。今天我們就來好好聊一下這個千古難題。
1 迴避的時候在想什麼？
片頭那個城堡的比喻是我一個迴避型重度患者的朋友跟我說的，這是我第一次在腦海中真實地感受到迴避的人原來是這樣感知這個世界和身邊的人的。為什麼別人一靠近就要把燈關掉呢？
最關鍵的一個詞就是：衝突。別人想要了解自己，怎麼就直接變成衝突了呢？不是迴避型的人當然很難理解，但這就是迴避型腦子裡快速閃現的邏輯迴路。
1、雖然我們是朋友，但我們也要各自照顧好自己，我不想依賴你，你也最好不要依賴我，依賴會產生衝突，所以要關燈。
2、雖然我挺喜歡你的，但是你對我了解得太深入，不可避免地就會知道我更多的想法，這些想法和你未必是一致的，不一致就可能產生衝突，所以要關燈。
3、雖然我也很想擁有一段感情，但是在一起就可能會分開，分開就會產生產生衝突，我寧願從未體驗過也不想失去，所以要關燈。
4、雖然我可能已經不喜歡你了，但是主動提出分手可能會傷害你，傷害會帶來衝突，所以寧願這樣一直沒有感情地交往下去，同時關掉燈。
像這樣的關燈時刻我想有很多很多，總結一下就是：只要迴避型的人捕捉到了一絲衝突的可能性，就會關燈，這是一種下意識的反應。
2 為什麼有些人這麼愛關燈
造成迴避的原因也是有先天和後天兩種。我們先來說先天，在我們還是個小Baby的時候，會表現出對照顧我們的人不同程度的依戀，比如如果照顧你的是父母，然後你那個時候的特點是沒有明顯特別黏或者排斥他們，那麼就會更接近迴避型依戀。所以要想知道你是不是有先天傾向，可以問問你三歲之前是誰照顧你的，然後了解一下當時自己是個黏人的寶寶、高冷的寶寶還是愛哭鬧的寶寶，高冷寶寶就可能有迴避傾向。
但這種依戀的形成也不全是先天的，在成長經歷中的一些遭遇也會讓一些人產生迴避。比如感情上的傷害，校園暴力等等讓你對人際關係的接近產生恐懼和不安的，都可能會下意識地用迴避的方式來保護自己，形成了條件反射。
總結一下，天生看自己3歲前是什麼類型的寶寶，後天看自己是否受到過人際方面的傷害。
3 迴避=渣、自卑、內向？
我為什麼說有些人對迴避可能有一些誤解呢？比如有糖丸兒提到這樣一些關鍵詞，愛搞曖昧啊、自己沒有價值感啊、需要不停誇自己啊、自卑啊、內向啊等等等等，其實都不是迴避的典型特徵。
可能迴避的人也同時存在其它問題，但是迴避本身並不意味着一定會自卑一定會很渣，人其實都是本能地會害怕衝突的，但是大家用的方式不一樣。有的人就是要大吵一架，吵痛快了；而有的人就想離衝突越遠越好。迴避的人反而可能是過於正直的人，或者反而是很自信很能表達的人。
大家千萬不要把迴避和渣畫等號，我自己和我這個迴避朋友的真實相處經歷讓我特別深的有這個體會。我的迴避朋友大概是我見過的最為別人着想的，跟渣一點都不沾邊的。我不喜歡朋友對我隱瞞什麼想法，所以我認為隱瞞就是對我的傷害，但這只是我的視角。
我這個迴避朋友其實是怎麼想的呢？就像咱們剛才說的，因為他認為某個他的真實想法會傷害我，所以為了保護我就堅決什麼都不說，哪怕讓誤會更深了也不說這真的是讓人很頭疼。如果身邊有迴避的人，該怎麼相處我待會會講。這裡只是想告訴大家因為不同的人格之間的確很難做到感同身受，所以不要輕易地拿自己的標準來去評價自己其實並不那麼了解的人。
總結一下:迴避就是一種處理衝突的方式，跟有些人特別愛作愛粘人其實是一樣屬性的，它並不等同於渣、自卑、內向。
4 我不想迴避了,有可能嗎？
如果自己是迴避型依戀該怎麼辦呢?
1、我們首先需要明確的一點是：迴避型依戀不是一個必須要解決的問題。有些時候的一些迴避也能很好地保護到我們，只是如果這種迴避會給自己帶來很大的痛苦就需要調整一下了。注意哈，是給自己帶來痛苦，自己想改。
2、然後我們要理解自己的迴避而不是責怪，這樣才能幫助我們看清自己擔心的是什麼，才能在發生迴避行為的當下讓自己跳脫出來。
3、再來是做出嘗試的時機，在別人接近我們的時候往往是來不及反應，來不及鼓足勇氣去面對的。因為迴避來的時候發生得太快了。更容易的做法是在沒有人接近你的時候，主動去思考周圍的人，哪些人是讓自己的恐懼感最低的、讓自己最不排斥的，可以有意識的在和他們的相處中，更多的表達自己的想法和感受，哪怕一點點。只有當我們主動體驗到了更多的“我可以面對痛苦”，才會減輕痛苦。其實也是我之前常說的一些規則，別等到身體已經垮了再開始鍛煉身體。根本來不及，也不會有任何效果。
真的因為迴避難受的時候，要休息。但是狀態好一些的時候，你可以根據自己的意願做一丟丟嘗試。這個方法我跟我的迴避朋友討論過，他會在我情緒特別好的時候願意跟我分享一些私密的事情，每次只說一點點。我當然很開心啦，，但是也不會太激動就相對也是淡定一些的那種反應。他後來甚至會嘗試給我一些建議，我也都非常平靜地聽到並且可以討論，慢慢地，他迴避的問題其實就不是那麼嚴重了。
不過有些人的迴避太深太重了，如果你自己也覺得特別特別影響生活，自己不舒服了,而今天的方法又幫不到你，那就是需要及時尋求專業幫助的信號了，找一個適合自己的心理諮詢師來深入解決。
總結一下
1 迴避就是一種應對方式，你可以不改的
2 如果想改，也不用責怪自己，要找到迴避的到底是什麼
3 克服迴避的練習要在你開心，並且和你練習的對象也開心的情況下進行，不要試圖在衝突發生時練習。
5 我在乎的人迴避,怎麼辦?
大家可能也注意到了哈，上面的自救方法，還需要有一個信任的朋友的陪伴，才能有最好的效果。這裡我來慰問一下廣大的身邊有迴避朋友或者迴避戀人的糖丸兒們，大家也辛苦了。
相比於自己是迴避型的人，和迴避型的人相處或許是更痛苦的，我自己深有體會哈，和我迴避的朋友經常是大戰三百回合。畢竟有些迴避型的人很接受自己的迴避，這是他們應對事情的模式，但對於迴避型的朋友尤其是親密關係的對象來說，會非常困擾如何與他們相處，在這裡給大家兩個建議：
第一是要分清對方是否是迴避型的人，對關係迴避不代表不重視這段關係，如果我們能感受到對方對這段關係的重視，同時我們又想去維繫好這段關係的時候，我們才要為這段關係努力。有些關係是看似是迴避，但其實是根本不在意這段關係，大家只要記住，迴避型的人只是單純的排斥關係走的很近，沒有任何的利益所圖，更不存在所謂的欲擒故縱。
就比如我和朋友已經很久了，可以很明確這一點，除了迴避，生活中其實有很多他在用他自己的方式關心我和照顧我，雖然不完全是我理想中想要的方式，但我至少可以分清，他這樣做並非在套路我或者敷衍我。
所以區分的一個重要標準就是，你是否能感受到對方在用自己的方式來自其它方面的對你的感情和愛。如果你啥也感覺不到有兩種可能，一種是你的問題也很嚴重，把自己的感受作為世界的中心，無法感受他人的感受；一種就是你的確是被套路了，這個時候問問同時了解你們倆的人的態度，你就知道是哪種了。
第二是盡量不要帶着焦慮和對方相處。迴避型的人最怕焦慮的表現。比如發信息給ta半天沒有回復，盡量不要做過多的追問，也許ta這時在做內心的鬥爭。如果我們表現的很焦慮，就會加劇ta對我們的迴避。這時ta滿腦子都會在想：“ta這麼焦慮 我們還是不要在一起了”。最重要的就是保持內心對ta迴避的接受，讓ta在舒適區呆一會，而不是改變ta。
總的來說就是發現對方的迴避並接受這並不容易。因為這會忽視我們自己的內心需求，所以是否要和迴避型的人深入交往也要量力而行，不要太勉強自己。我也是經歷了很長時間的思想鬥爭才決定試着理解我這種類型的朋友，而且我突然發現身邊不止一個。雖然迴避會經常讓我抓狂，但我真的需要幫助的時候，反而是他們能第一時間給我支持和幫助，所以那我就陪他們一起練唄。
總結一下練習方法
1 學會區分是真迴避還是真套路
標準是你是否能感受到對方的愛，如果感受不到，要看自己是不是也是一個沒有安全感的人。
2 對方迴避的時候，別焦慮
你自己該幹嘛幹嘛，就對方感受到空氣冷卻下來了，自己會顛顛兒過來找你玩的。
3 就像迴避型的人可以不改一樣,你也可以不接受，自己要做一個決定。
我相信不論是否迴避，都能找到一個溝通的語言。因為我自己經歷過很多這樣的朋友，所以可以很自信地跟大家說一定可以的。
最後說一個好玩的，我還有一個迴避的朋友，他是我高中同桌，特別喜歡搞科研，現在在美國讀博，從來都是我主動聯繫他，他的手機就好像不存在一樣。他幾年前去美國之前，我和他媽媽一起去機場送他他媽媽跟我吐槽一路聯繫不上他的痛苦，我就跟他媽媽說，你想他就發信息，不用期待他的回復，因為他一定收到了，而且收到的時候一定能感受到你的愛，只是頻繁回復這樣的愛，不是他習慣的方式。
因為不經常聯絡，有時候我真的會忘了有這麼一個朋友。但神奇的是，每次通電話，都好像還是我們高中同桌時候的感覺從來沒變過。
最後送大家一句我的感受：我們太不相同了，但我們仍然可以相愛。
