在現實的世界裡，我的親朋好友都不知道我是重度抑鬱症患者，相反，在他們眼裡我很陽光健談，很多時候甚至都在開導他們。我是一個陽光型的抑鬱症患者。
在頭條我卻完全地呈現了自己的現狀，把自己曾經的傷痛寫在了文字里，是一種宣洩，也是一種自我拯救。畢竟太多的過往擠壓在心裡太痛苦。
我在家中排行老小，父母四十歲了才生我，對我可以說很寵愛，哥哥姐姐都比我大好多，他們對我也非常好。我也算是生在了好的時代，小時候沒有像哥哥姐姐他們那樣挨餓，而且爸爸還給我買餅乾和水果糖吃。
我的家庭是和睦的，我媽是典型的賢妻良母，我爸對我比對哥哥姐姐都要疼愛。可是我的幸福生活截止到了結婚之時。
男人是我自己選的，而且是違背家人的意見嫁給他的。我以為他會珍惜我，尤其我是在全部家人不同意的情況下，不嫌他遠，不嫌他窮，不嫌他丑，堅定不移地嫁給他。我以為他不會讓我賭輸，沒想到他讓我輸得徹頭徹尾，體無完膚。
結婚的那天因為一點不叫事情的事情，他同着所有賓客對我怒吼，從那天開始，我噩夢一樣的生活就開始了。
一、無休止地貶低我，打壓我
我長得不算有多美，但也不算丑，結婚時候的婚紗照，可以比較出我們兩個的相貌差距，我濃眉大眼，他小眼高眉骨，眼白還多。當時他們村裡人都說他有福氣能娶到我這樣的媳婦。我想，那時候他也是自豪的吧。
按理說他應該好好把我捧在手心裡才對，可是他卻要把我踩在腳下。
最先是在做家務上他總是數落我，首先在他心裡根深蒂固地認為：“家務活就是女人天生的事情。”所以在家裡他大男子主義很嚴重。
別人家好多是男人做飯，或者夫妻兩個一起做。他不會的，他進家只會看電腦，在電腦上玩小遊戲，或者玩不花錢的鬥地主。
我都是做好飯，端上桌，喊他“吃飯啦”。房子也不大，每次他都能聽見，但是他基本不答應，也不會立馬過來吃飯，總是要沉一會兒，才過來吃飯。
他一邊吃一邊挑毛病，要麼說菜咸了，要麼說菜多了，要麼說菜貴了，要麼說味道不地道，他連我擺盤都要指責一番。他說菜裝到盤裡之後，要把盤子中間空出來，他說這樣菜可以涼得快。截止到我現在活到五十歲了，也沒看見誰家盤子里的菜在中間掏個洞。難道真是我孤陋寡聞嗎？我曾被他數落得常常懷疑自己。
他吃完飯一般都是先到廚房好像漫不經心地看看，實際上他是去檢查我把廚房收拾得怎麼樣。如果還行，或者趕上他心情好，他就不說什麼，回去繼續玩電腦。如果剛好是他心情不好的時候，廚房又不入他的眼。他就會氣急敗壞地說：“一點好的習慣都沒有，看看到處亂糟糟的，不會一邊做飯一邊收拾嗎？”
剛開始被他指責的時候，我還反駁說：“有時候忙着做飯，根本忙不開，不信你試試。”他一聽我辯駁，立馬火冒三丈吼道：“去你媽的，你也是大學畢業，有知識有文化的現代女性，你不知道什麼叫‘統籌規劃’嗎？規劃好了，安排好了，飯也做好了，也收拾乾淨了。”
我一聽他張口就罵我，我肯定是怒火中燒，兩人自然少不了爭吵，我就會招來他非常惡毒且不堪入耳的謾罵。我不是不會罵人的話，但是我羞於啟齒，我覺得我們都是人生父母養的，怎麼能罵他們呢？所以每次吵架，他都會極其難聽地罵我，我都是以失敗妥協告終。被他罵過內心極其痛苦，覺得對不起爸媽。
時間長了，為了不被他罵，我都是極儘可能地按照他的要求去做。不僅是做飯收拾廚房這些事情，而是家裡所有的事情都在逐步依照他說的去辦。我更多的是為了息事寧人，但他卻認為他說的是真理，是我認輸了。
在家務事上我妥協退讓了，但是卻沒有換來安靜的生活。
我大姨家有四個兒子，都是我的表哥，表哥們都很有本事，有當官的，有當大老闆的，但是我家和大姨家不在一個縣城，平時沒事的時候走動不多。
他知道我有這麼有錢的親戚後，就一直鼓動我多和表哥們聯繫，可是我覺得沒事跟人家聯繫，其實就是打擾。我不認可他的觀點。於是許多年他都挖苦我，諷刺我：“你就是院里挖井，萬事不求人的心態，一點都不會為人處世，跟自己親戚都走遠了，你還有你們家人都是這個德行。”
看看，他不但說我的不是，連我家人一起罵。
被數落得多了，我也懷疑，難道真的是我不會為人處世？可是，我再不會為人處世，我好歹還有三五個好友和閨蜜，有事情的時候大家都能互相幫助，反倒是他連個真正的朋友都沒有。在他心裡，他誰都不信任，都提防着，還誰都看不起，總是說誰誰誰沒有一點水平，根本不懂管理等等。
另外在教育孩子的問題上，我們也有很大的分歧，他認為只要努力培養，他女兒可以考進清華北大，如果沒有考上就是我當媽的失職，不會教育。
可是，我覺得人是有天賦差異的，能考上清華北大的孩子大部分都是有一定天賦的，說白了就是有基因的原因，不可能是完全靠努力就能實現，而我和他都是最普通的人，我們的智商都一般，孩子也一般，她沒有那個能力，就是使出吃奶的勁，就是把她逼瘋了，也做不到。而他就是說我無能，耽誤孩子。
有一次特別可笑，那是一個冬天的早晨，我把孩子送去上學之後，到家的時候他正端着茶杯喝水，見我回來，我忘了因為什麼話茬，反正我只記得他說：“你看看人家馬雲媳婦，在馬雲身後默默付出、支持，馬雲能有今天的成就都是因為娶了一個好媳婦。老子一輩子就毀在了你的手裡。”
“原來你一直成不了馬雲是因為我耽誤了你？”我反唇相譏，然後接著說：“你也是有女兒的人，將來也是要嫁人的，如果將來你的女婿也這樣指責你女兒，你會是什麼感受？而且你也有兩個姐姐，如果你姐夫也這樣指責你姐，你愛聽嗎？你也是有好幾個侄女、外甥女的人，如果……”
“啪”
我的話語未落，他把他手裡的茶杯狠狠摔碎在地上，地板被砸壞了一塊。然後又是一頓醜陋的咒罵之聲。罵完了他摔上門上班去了。
我被氣得渾身發抖，那一次我也豁出去了。我把廚房的盤子碗摔了一地，然後也去上班了。
他除了不在容貌上貶損我，其餘是全方位，多角度，且長期的貶低和打壓我，時間長了，我還真的被他改變了。
因為我從小是被家人寵着長大的，人很陽光開朗，也很自信。在學生時代，學校文體活動，作文比賽，演講比賽我都會積极參加，成績也還都不錯，所以我一直都是眼裡有光，心中有夢想的自信樂觀的人，在單位，我也是非常認真負責的把本職工作做好，我的領導和同事都很認可我的能力和為人。可是，跟他生活了十幾年，我變得目光暗淡，臉色灰黃，做事瞻前顧後，生怕讓他挑出毛病。
原來我也一直以為，誰都改變不了誰，然而我卻被這個男人給改造了，或者說我妥協了。
我們都知道對孩子要多鼓勵，多表揚，其實成年人也需要被鼓勵，被認可，也需要成就感。我被他十數年如一日的精神控制之後，我感覺自己變得很醜陋，再也不是那個抬頭挺胸，走路帶風的女人。
二、家暴和冷暴力交替進行
他是一個看上去相當老實的人，所有的外人都是這麼認為的，沒結婚前我也是那樣認為的。真正認識他的真面目是在以後的長期生活中發現的。
他第一次打我，是在我女兒幾個月的時候，一天早上，因為一點不起眼的小事吵了幾句，他上來就一把把我摁到床上，一拳揮在我的左眼上，導致我的左眼充血有一周時間。
當時我都嚇傻了，沒想到他會打我，我居然都沒有還手，就知道哭，心裡涼颼颼地。
打完我之後，他去上班了，我想他也會反思自己的行為吧，我在心裡等着他給我道歉。可是我太高估我在他心中的位置了。
他不但沒有給我道歉，而是有長達一個多月的時間，對我不理不睬，就當我根本不存在一樣。他每天該吃吃，該喝喝，沒事還會逗逗孩子，外人來串門，他沒事人一樣，就是永遠不看我，不搭理我。後來還是我主動跟他說的話。
如果說家暴和冷暴力哪個更傷人，我覺得是冷暴力。家暴是肉體的傷害，只要不危及生命，傷口總有一天會癒合，但是冷暴力是對心靈的摧殘，是侵入骨髓的永久傷害，根本無法復原。在跟他離婚這麼多年之後，每當想起自己曾經受的冷暴力都感覺非常窒息。
在孩子三歲的那年除夕，我們當時租房子住，只有一間卧室，一間廚房，屋子裡生了爐子，年三十下午，我在屋裡洗澡，因為把水撒到了地上，本來好端端的他突然大發雷霆，對我一陣謾罵，我也很生氣：“我就是把水弄到了地上，我自己擦，你至於在大年三十沒事找事嗎？”
他聽見我反駁，把我的頭按在床頭一頓暴擊，三歲的女兒就在旁邊，孩子嚇得一動不敢動，連哭都不敢哭。現在22歲的女兒還記得那天他暴打我的事情。
三口之家的年三十就這樣過得，但是我還是強撐着做了飯，晚上包了餃子，因為我很想抹掉孩子心裡的恐懼。
我們這裡大年初二女兒去娘家拜年，那天我們一家三口去給我父母拜年。我們雖然誰也不理誰，但是在家人面前也沒有怒目相對。我父母熱情款待了他。看着父母對他那麼好，我真想找個地方大哭一場。
接下來又是遙遙無期的冷戰。家裡是窒息的讓人發瘋的低氣壓。
在2007年春節，也是年三十，因為我讓他幫我擀餃子皮，不知道這樣怎麼就觸怒了他，他瘋了一樣奔向我罵出了一句我永生都不能原諒他的人間最無恥、最醜陋的話。我當時舉刀真想劈死他。是我的女兒死死拽住了我的褲腳，才使我冷靜下來。
在之後的冷戰中，我也不想再去主動跟他說話，我也在家一句話都不想說了。
一天晚上，他突然想跟我親熱，我本能地拒絕了他，沒想到他居然說：“你真是給臉不要臉，老子給你個台階下，你還給臉不要。”
恥辱啊，莫大的恥辱，跟這樣的魔鬼在一起真是我的無能和一輩子的羞辱。
還有一次非常可悲，他躺在床上教育我、指責我、挖苦我、諷刺我，我一直背對着他，我一言不發，不應聲，不反駁。可是即使我這樣忍氣吐生都不行，他提高嗓門說：“你聽見老子說話了嗎？”“聽見了”我冷冷地說。他突然把我搬過來面朝著他，他居然甩了我一嘴巴。
我再也忍不下去，跟他對打起來，直到孩子在她房間聽到動靜過來，我們才停手。我被他打得身上青一塊紫一塊。
其實，很多次夜晚，我都想過趁他睡著了，拿根繩悄悄勒死他，可是理智告訴我不能，我勒死他可能很容易，那麼我也要殺人償命，那麼我的孩子就成了孤兒，我不能撇下孩子不管。
三、他對我沒有憐愛之心
在長期的肉體和精神的雙重摺磨下，我先是得了甲亢，很嚴重的那種，當時脖子右邊出現了一個很明顯的包塊，雙眼凸出，吃得多，但是人卻很消瘦。
我自己去醫院做了檢查，大夫說我得了甲亢，而且已經是中等程度。大夫給我開了葯，囑咐我按時吃。回家後我跟他說我得了甲亢，他說：“別沒事自己瞎琢磨，能吃能喝得看不出來你有病，都是自己沒事找事。”
在2006年上班的時候，我的手抖到影響工作。在平時吃飯的時候，夾住的菜會因為手抖而掉在地上。我跟他說我想辭職，先治病，他一聽我想辭職，就非常生氣，“你其實就是懶，不想上班，不想賺錢，自己找個毛病來說。”他死活不讓我辭職。
在2006年的五月份我再也堅持不下去，自己辭職，去醫院就醫。他從此有半年時間不理我，在家無故找茬打架。
很長時間以來我一生氣就胸疼，有時候感覺裡面在呼呼地往外噴火，尤其是左胸特別厲害。我又被查出來有乳腺增生。當然他也不認為我這是病。
在後來的一年冬天，我得了腰椎間盤突出，因為我的工作就是長期坐在電腦前幹活，幾乎沒有活動的時間。久坐導致腰椎間盤突出。
當時只是覺得腰疼得坐不住，開始也沒當回事，或者說，跟他過了那麼多年，我已經被他洗腦了，有病能不看就不看，有病也盡量忍着。
可是那次我再也忍不過去了，一天比一天嚴重，我站着疼，坐着疼。我只能自己去醫院拍片檢查，才知道是這個毛病。
接下來我在家卧床休息，自己提前把水和麵包放在床頭，然後平躺着不動，可是我就醫時間太晚了，耽誤了病情，當時已經很嚴重，止疼葯根本不起作用。
有四五天時間我疼得黑白睡不着，什麼樣的姿勢都疼，晚上影響了他睡覺，他對我吼叫：“你就不能忍忍，你不睡覺，我還要睡覺，你不上班，我還要上班。”
我費了很大的勁才爬起來，挪到客廳里，背靠着暖氣片，無聲地痛哭，眼淚打濕了衣服前襟。可悲自己：“他不但對我沒有愛，連普通的憐惜和同情之心都沒有。”
四、離婚後，我查出了患有重度抑鬱症
在2017年我終於費勁九牛二虎之力才和他把婚離成，當然是以我在經濟上做出巨大讓步才成功的。
離婚之後的一段時間，我和孩子都感覺天藍了，水綠了，空氣都變甜了。
但是我已經是長期失眠，會無緣無故地哭，心口總像壓着一塊石頭一樣喘不過氣來。經常性的情緒低落。覺得活着沒有意思。
我感覺到自己情緒不對，去了安定醫院檢查，結果是重度抑鬱症。大夫給我開了葯，這一吃就是將近四年。現在我的病情控制得已經很好，但是還沒有達到斷葯的程度。
回想走過的半生，我毀在了那個男人手裡，也是毀在了自己手裡。我眼瞎心也瞎，居然自己選了這樣一個男人。我付出了一生的尊嚴和健康為代價。
