我有個自閉症的兒子，以至於很長一段時間我都想弄死他。
10個月開始就不看人，關注點永遠是天花板和LED廣告屏。
1歲3個月帶他去北京兒童醫院，醫生說太小了也不能上機構，在家教吧！ 可是我怎麼教？說什麼完全沒有反應……拖拖拉拉快2周的時候去了北大六院，找了賈美香大夫。在單獨觀察了段時間後，給出的結論是，孩子還小，不管是不是，既然發現不正常了就去做干預吧！
於是踏上了艱辛的機構干預之路。機構從不到2周一直待到3周半，單獨帶娃過得異常辛苦，每天就像打仗。早上起來做飯，中午的米飯蒸上菜切好，然後帶娃吃完飯，狂奔到機構開始跳球，滑板，做感統訓練。每天1000個球把我胳膊練出了肌肉 ，一上午陪着上課，放學趕回去做飯，碗顧不上洗就哄兒子午休，接着又去機構，下午回來吃晚飯就複習白天老師教的東西……錢和精力都花了，可是回報卻是微乎甚微，那段時間我的心理也出現了問題，估計是抑鬱。
有時候抱怨老天爺不公平，有時候懷疑是不是懲罰我上學的時候偷別人的作業本，搞早戀，叛逆。有時候又覺得自己該認命，有時候想着自己看開了，無所謂了，大不了養着。還把希望寄託給神靈，潭柘寺連着去了三年。
當第一次從他嘴巴里發出一個“啊”的聲音的時候，我對着他的個訓老師當場痛哭。
卑微到不能想象的地步，兒子從未主動出過語言，從未。第一次有人說，你啊一個，他竟然照做了！欣喜若狂，巴不得跳起來。證明我兒子可以出語言，太開心了。
老師都以為他可能終身無語言（到這裡老淚縱橫了，好久沒掉過眼淚了，真心疼當時的自己）
事實證明，早期干預真的很有用。起碼我兒子到現在7周了，能主動表達需求，生活能自理，能塗塗寫寫，但是邏輯思維相當差勁，加減一直不明白怎麼回事。
膽子忽然超級大了，之前下個樓梯都不敢，現在隔着4個台階直接跳到地面上，每天蹦蹦跳跳，變成了多動加自閉。一開心嘴巴就管不住了開始嗷嗷叫，現在我們已經習慣了。一不如意就哭哭啼啼沒完沒了，每次都要在我的怒火中爆發，然後我得再溫柔的抱着他哄他“寶貝對不起，媽媽的錯”，兒子聽到我的語氣變軟才會慢慢停止。很抓狂，有時候我的爆發就在一瞬間，想直接掐死他。下不去手，有時候想到他躺在那裡不能動了，沒了呼吸，死了，我就控制不住的掉眼淚。可能某一天我真的會被逼瘋。
機構一起出來的，有的孩子可以上正常小學，有的出門還穿着紙尿褲，我們屬於那種中間型的，不算特別壞，但又好不到哪去，送普通小學跟不上，送特教怕更糟。只能走一步算一步，不敢想也不能想。
今年打算給他辦個殘疾證。雖然好幾年沒再去過醫院，至今也沒得到確診證明，但自己的孩子自己清楚，確診是與不是也只是一張紙，沒必要就不去了。
未來的路不敢想，有了老二更覺得自己自私，不能給老二負擔，跟我老公商量，等一個人百年之後，另一個就帶著兒子一起走，等閨女長大了我也會告訴她，管哥哥是爸媽的事，你過好自己就行。
就這樣吧，太累了，老天選擇我們也是有原因的吧？只要他開心快樂健康就好了。還能怎麼樣呢？生活還得繼續啊！
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看到推送隨便發泄了下情緒，沒想到這麼多人來鼓勵我，理解我，開導我，真的特別感動，特別感動！
有人問自閉症是怎麼回事？先天還是後天？B超能不能查出來？
通俗來說，是大腦某個神經元受損，先天的，胎兒時期檢查不出來，多數伴隨發育遲緩和智力低下（很大一部分），一些能力好的能有語言，但社會交往有障礙是所有自閉症孩子的通病。
拿我兒子說，不懂得規則，不知道公共場合不能大聲喧嘩，不明白妹妹睡著了要小聲說話。
沒有眼神交流，不看人，小時候認知超級差，不會食指指東西（去機構之前，滿房間的物品都不認識，大概不到2歲）還喜歡很刻板的玩東西，比如盯着圓形的滑板車輪胎，一直轉一直轉，把鼠標垂下來，一直前後晃着玩，就像給鼠標盪鞦韆。他們的玩法都很怪異，而且一玩就是半天。這是他一歲5個月左右的時候玩鼠標，請忽略店裡的地板，北京房子年代久遠，擦不掉的。
如果你身邊有這種喊名字沒反應，不會講話，沒有眼神交流，感覺不正常的孩子，儘快去醫院檢查，儘快！ 不要拖，不要相信貴人語遲！人家的貴人語遲是建立在其他一切正常的前提下的。越早干預越好！越早干預越好！
我不會那些專業術語，只知道在機構接觸的這些孩子都會存在的問題，每個孩子都不一樣。嚴重的走路踮腳尖，沒有語言，自殘。
我見過一個媽媽無奈又心疼的看着自己的孩子啪啪打自己耳光；見過說話特別利索，但是答非所問、自言自語的孩子。見過痛感特別低，摔一跤流血了哼都不哼的孩子。也見過一直瘋跑一直笑，停不下來的孩子。見過吃塊兒糖能興奮到坐不住的孩子……
哪有那麼多的高功能、高智商、天才，機構里的孩子大部分都是智力低下的，能接近正常人的生活就已經是特別特別難得了，我們干預的目的只是希望他們能接近正常人的生活。只能是接近。
無葯可治，終身治療，只能干預。
做過基因篩查，做過腦核磁，做過食物不耐受，也禁過食，然並卵。
折騰的多了，時間也長了，也就麻木了，所以已經接受了。就這樣吧！
再次感謝大家的支持，我們會堅持走下去的，不能快快走，那就慢慢爬吧！
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2021.4.25
有知友推薦我養只寵物，到現在養了2個月了。
兒子似乎很關心它，我給它取名阿福。希望它可以帶來福氣和幸運吧！一隻黑色的小泰迪。背上有點白毛，很歡騰。第一次養寵物，之前是沒時間，現在也算單純的為了孩子吧！
僅僅2個月，我那膽兒大的閨女被咬了4、5次，第一次給她打了疫苗，後來給阿福打了疫苗。她膽子太大，總是各種折騰狗子，狗子到家時才3個月大，都是不懂事的娃，互相傷害吧！
如果阿福隨地大小便了，兒子會來告狀
“阿福拉了，阿福拉了”
“拉哪兒了呀？”
“拉這了”……
不會描述地點，經過一段時間的糾正和練習，現在偶爾會說“阿福尿門口這了”
嘿嘿 挺好。
倒是我3歲多的閨女會指着地板凶狗子，“阿福，你怎麼又尿這裡了！啊？給你說幾遍了？”
我那超級有愛心的兒子每天會把阿福的食盆堆的滿滿當當，比我都勤快。只是阿福不怕他，整天追著兒子滿地跑，追着他從外面跑到床上，還得把腳抬起來。多數時候他會坐在阿福旁邊看它睡覺，狗子可能也會覺得兒子無趣，不會逗它，有時候自己在兒子旁邊溜達會兒就找地方睡覺去了。
此刻兩人正在給阿福假裝做飯吃，兒子搶了閨女的硬幣，閨女在哭……我得去看看了
願你們都能平安健康長大吧！
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2021.6.5
回老家了，為了給兒子辦理殘疾證。因為需要診斷證明，所以下周一要去市婦幼保健院再做一個綜合診斷證明，正好可以看下兒子的發育情況和與同齡人之間的差距。
今天更新是因為點很背，有種樂極生悲的感覺。
回老家後跟多年不見的姐們兒聚聚，天天特別嗨，今天騎電動車去看個朋友，順便美滋滋的做了個眉毛，結果回來的路上悲劇了。
馬路牙子很矮，以為能騎過去，結果以迅雷不及掩耳之勢栽到了地上，完全沒反應過來，然後臉着地了，最最最最最不可思議的是，我的兩顆門牙瞬間斷了，牙斷了，斷了……
納悶的是除了臉部擦傷，其他地方几乎沒有一點傷害，我以為會滿嘴流血，自己又暈血，肯定癱坐在地上，結果當場震的懵圈一會兒，冷靜後自己把車子扶起來，打開手機攝像頭檢查了下臉部，左眼睛周圍和嘴巴上方輕微擦傷，從口罩里掉出這兩顆牙齒，然後引以為傲的兩顆門牙，一顆齊茬，一顆尖尖的斜茬……
然後去醫院拍片，所幸牙根沒事，真是沒想到，有生之年能自己把自己的門牙磕掉……不知道怎麼形容，回來對着鏡子哭笑不得。
下周一要去給兒子做檢查，這個樣子，不知道的以為被家暴了呢…哈哈
2021.9.25 陰 北京昨天下了一天雨。濕漉漉的感覺很讓人難受。 兒子被我送到了特教學校，寄宿的那種。主要還是經濟能力問題，負擔不起了，聽說順義有家，我打電話問了一下學費每月將近7000，聽後我跟老公都沉默了。
到今天是他在那裡待的第五天，周一送過去的，在另一個城市，有種把他拋棄的感覺，他坐在教室的課桌那裡看着特別開心。我問他開心嗎？他說開心！ 問他想不想來這裡上學，他說想！ 問他這裡好不好，他說，好。
走的時候我拉着他的班主任哭的一塌糊塗，生活老師說放心吧，孩子跟着我們受不了委屈。
過了中秋假期我跟他爸去看了看他，中午午休的時候帶出來吃了頓肯德基，見他確實很開心，走的時候老師把他帶進去也沒排斥，回頭揮手跟我們再見，上了車，我又哭。
過了個節，出門前一家四口，回來的路上變成了我們倆人。
閨女跟奶奶暫時在老家待段時間，給她找了個幼兒園，她也很開心，因為從小奶奶陪伴的比較多，並沒有出現留守兒童的那種哭叫捨不得的場面，倒是我很難過，特別難過，也不習慣，回來後的第一個夜晚一夜無眠。
準備着手開店了，沒有足夠的經濟之前怎麼能帶給我的孩子們更好的生活……
計劃明年穩定了，再把閨女接過來，不想錯過她唯一的童年。
月底國慶節，就可以把兒子接回來了。
身邊沒有了吵吵鬧鬧的聲音，沒有了凌亂的生活氣息，沒有了孩子們的身影，除了想法設法讓自己變得忙碌，一安靜下來就會不習慣，空落落的，我這個感性的人總止不住的胡思亂想。
生活就是這個樣子的吧，就像地鐵上的人們一樣，永遠來去匆匆，互不相識的人們各自走在自己的生活里，每個人的人生軌跡毫不相干，只有那些曾經相交的軌跡告訴彼此，我們相遇過。而我們生活里，因為有這樣一個孩子而改變，也因為有他，讓我們變得更加堅強。加油，一路向陽，心無陰霾，總會有希望！
做個不被生活打倒的強者吧～～
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2021.11.14
因為疫情，兒子已經被我放到學校將近一個月了。
這兩天我的心情特別差勁，一個是開店的壓力，熬夜，還有一個就是照顧不到孩子，搬磚和顧家哪個也搞不好。異常鬱悶。
老師說他可能是想我們了，總說過幾天就來接你了（你我不分），當時正在吃飯，眼淚瞬間止不住了。
每次不忙的時候，一看到就掉眼淚，該死的疫情，什麼時候可以結束！！
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上午老師發了個微信給我，說兒子受傷了。
我的心裡咯噔下，瞬間大腦空白了幾秒。
老師說昨晚他在床邊上，一個小朋友摔倒了，摔在他身上了，然後磕在床邊上了，眼角磕了一塊皮，看到照片的時候我又瞬間掉眼淚了，除了心疼，再有就是不能立刻出現在他跟前。老師跟我道歉了，說沒看好孩子。其實老師也不願意這樣子的，雖然心疼，但我也沒說什麼，孩子多的事，磕磕絆絆也正常，沒有特別嚴重就沒事。可是那個心疼……
有時候覺得生活怎麼會這個樣子呢？哎，不開心。
願我們以後的生活順遂一些吧，願我的孩子平安健康。
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2021.12.17
今天是兒子整8周歲的生日。我不在他身邊。
前幾天生病了，病毒性的呼吸道感染，老師給我打電話，說高燒反覆，我買了車票直奔學校。
隨後陪他3天，去了醫院做檢查，然後在賓館，好好休息了一下。
離開的時候，搬搬手指，發現就差2天他要生日了，可是我店裡的第一個聖誕節，懵的焦頭爛額，事事需要親力親為，實在沒辦法照顧他，疫情又開始了，哪哪都要核酸和報備，索性我又把他送回學校了。
跟老師說的時候，眼淚控制不住了，哭着說我不是個合格的媽媽，對孩子一點也不負責任…可是沒辦法，希望老師這幾天多照顧他一下，過了這段時間不忙了，我就把他接回來……
最近壓力有點大吧，一哭眼淚就止不住。
心疼孩子，無奈又心酸。
從學校門口打車到火車站，哭了一路。
候車室等車的時候一直看天花板，一想到兒子病還沒完全好我就要離開，就又開始難受。
好想分身術啊，好想好想。
調整好情緒吧，接受暴風雨的洗禮，天塌了還沒妥協，這些我們也要克服。兒子加油，我們也加油
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2022.1.26
心情又不好了，很失落，總想哭。
北京的疫情，我們又被滯留，就算沒疫情也是回不去的，因為這個小店。
孩子早在疫情前被接到老家，今年算算是第四個年頭不能回家了，孩子都不在身邊，失落的不要不要的。
各種糟心各種壓力各種雞毛，做生意的日子還沒開始我就想放棄，似乎感覺我的使命就是帶娃，一刻也不想離開我的孩子們。一直心裡難過，心情差勁。老公說過了年把孩子接過來，到時候起碼一家人還在一起，他的壓力更大，但他比較爺們，所有的壓力都自己扛了，在我面前從未表現出過一丁點的焦慮，倒是我，會愁的睡不着覺。
兒子視頻的時候也不在手機前面湊，每次大聲喊他才會過來，然後說句“不想唱歌呀！”就走了……
閨女倒是經常給我視頻，會告訴我今天發生了什麼，吃了什麼，玩了什麼，但這段時間不見面，我都不知道她個子長多少了……
心酸，求財神爺開開眼，趕緊讓我們翻翻身吧，孩子就是來考驗我們的，一邊掙錢，一邊花錢。時常感覺我們就是欠孩子的，因為需要有一個人使勁掙錢，一個人全身心的照顧他，陪伴他。
有點累，我在想，是不是某一天我會堅持不住呢？ 黎明會到來嗎？
早上看到一句話，說，每個人都在天堂里挑選自己的人生，選擇了此生必定有此生的意義。也不知道是不是我上輩子太安逸了，體會不到人世間的悲情苦楚，所以下來體驗一下。這種體驗，着實難過。
留張昨天娃大大給我發的照片，只能隔着屏幕抱抱他們，又有新的屏保了。
