關鍵詞：幸福 認知 心理學 積極心理學
對話倪子君
倪子君老師是《幸福的方法》這本書的譯者
與這本書的作者泰勒教授有着長達十幾年的友情
本人是北京幸福公益基金會的理事長
清華大學心理學博士
清華大學社會心理服務研究中心管委會副主任
在積極心理學上面有很深的研究
也是國內第一個把積極心理學引入高校的老師
主持人小天：
其實大家對積極心理學這個領域好像還不是很了解，您可以跟我們分享一下您和泰勒博士之間的一些日常探討的觀點、還有跟大家介紹一下心理學這個領域的一個大概的情況嗎？
倪子君老師：
好的，我跟泰勒博士最早結緣是 2006 年，就說起來已經是 16 年以前了，那個時候她對我們用心理學提供一些心理的相關服務。
在這個領域裡頭，我們有三類的服務：
第一類就是幫助正常的可以生活得更好，我們叫發自你的心理服務。
第二類是當人們有常見心理異常的時候，我們可以有心理諮詢的服務；但當你有嚴重的心理危機或者是精神衛生的一些障礙時，我們就要用心理治療和醫生用精神類處方葯的治療來幫助你。
所以2006 年，我記得我們剛開始做心理服務的時候，我們更多的是針對大學生，看一看你更加適合什麼職業，在你就業的時候給你一個指導。而那個時候我香港的一個朋友就告訴我，說你關注一下哈佛大學排名第一的課程：現在叫積極心理學。
因為我自己本身碩士是從商學院畢業的，是清華的工商管理學碩士。同時我們那個項目是 MIT 的一個聯合培養項目，我們商學院的學生都非常的清楚，哈佛大學排名第一名的課程從來都是經濟學管理。
因為哈佛大學的學生選課有一個非常重要的標準，就是哪一門課程給我帶來價值最大，我就選哪一門課程。那經濟學原理，毫無疑問它可以讓你更富有，更有財富上的成就，所以所有的哈佛學生對於這個領域都是趨之若鶩的。
那作為商學院的學生，我聽說曼坤教授的經濟學原理竟然被一個心理學的課趕超了，那就很令人意外，特別是在那個年代，從來都不是一個特別流行的學科。但後來我們再去研究會發現，哇，這門學科跟傳統的心理學不一樣。
我們知道心理學已經有 100 多年的歷史了，它非常大的任務就是去治療心理疾病。而積極心理學號稱自己是一門幸福的科學，像CNN、BBC等這些大型新聞媒體都已經對它進行了報道，稱之為哈佛的幸福課。
它顛覆掉了哈佛學生一貫的一種思維模式，叫 no pan no game（沒有痛苦就沒有收穫）。中國也有與這種相同思維模式，比如說吃得苦中苦，方為人上人；學海無涯苦作舟，你不痛苦似乎你就不能成功了。
但實際上，哈佛大學這個 本·沙哈爾博士 開的這門課程——積極心理學，顛覆掉了這樣的一個概念。經過大量的研究發現，真正地投入到自己真正喜歡的事情裡面的人，其實才能夠取得巨大的成就，而不用以痛苦為代價。
當然你努力辛苦這也是難免的，但不是痛苦，痛苦是你糾結、難以承受、免為其難、心不甘情不願、你身體透支、充滿了焦慮，好像過程都不重要了，只需要去奔向一個所謂的幸福成功的終點。
到了終點你又會發出終極的嘆息，那就是又如何呢？沒有幸福的結果，沒有幸福的過程又如何呢？
所以我們就把泰勒博士邀請到中國來，邀請她是很不容易的，要提前一年去預定。但是我們很快就在四個月之後把她邀請到中國來，在中國就開設了積極心理學的課程。
當年也特別的有意思，我們開設這個課程是因為我們對幸福其實是有誤解的。是什麼誤解呢？我們當時就覺得只有功成名就的人才會去想幸福這件事，如果你溫飽都沒有解決，或者是你還沒有財富自由，你怎麼去談幸福呢？
所以我們當時第一次的課程，就設定為了中國最貴的一門課。平時誰資產在過億、是億萬富翁或者是那個媒體界的大咖或者是名人，反正功名利祿你得佔一樣，才能成為學員。
當然現在我們知道了這是對這個課程定位的一個誤解，應該是對於任何一個人，哪怕你是一個孩子，一個學生，職場中的人，一個全職的太太，還有很多的身份角色，縱使在沒有所謂的巨大財富的時候，她也依然應該掌握幸福的方法，她也依然有能力去獲得幸福。
我還記得特別清楚，第一次見到她時候，我也很驚訝，因為她個子不高，看起來很靦腆。我們就想一個講積極心理學對吧？一個追求幸福的人，她應該很有 power 對不對？應該是很激情的一種台式，談笑風聲幽默樂觀。
其實都不是，她很害羞，說話聲音也小小的。我當時就想這個人怎麼講快樂這件事？她開始講課的時候，我們又會發現找不到她了。那麼她去哪裡了呢？她在一個角落裡獃著，她閉着眼睛把手放在膝蓋上在深呼吸。為什麼呢？因為就特別的緊張。我們就會想說這個老師很有意思。
後來我們就去吃飯的時候，跟她溝通才發現她說其實科學是不需要大聲講的，它不是一個激勵大師的心靈雞湯課程，它是一個科學被娓娓道來的。第二，她說我從來都是一個害羞和容易緊張的人，所以我要用學到的方法讓我放鬆下來才開始講這一門課。
在 2006 年 8 月份跟她見面 4 個月之後，2007 年1月份她就到中國來開設了這個課程。到中國來講這個課程的這件事情在當時就上了中央電視台的資訊排行榜，題目就是哈佛的幸福課登陸了中國。因為我們也是非常需要的，所以在那之後我們就把這個課程全套的帶到了中國，進入到了中國的高校。
像我們在清華大學給 MBA 就開設了幾期心理學的課，那個課是由我來講的，講了 13 年了，基本上也是整個中國第一個在高校開設積極心理學的課程。同時我們也進到了很多的企業，像大型的國企、外企，還有一些大型的民企等等。當然還有一些機構，比如說政府，還有社區，我們就把積極心理學推廣開來。
在這十幾年的過程中，彭凱平教授那也是中國經濟心理學領軍人物，我們就一起去做了中國國際經濟心理學大會。到前年為止應該是第五屆，我們有 40 萬人次在這個會議上。我們是2000多個會議，有 5300 多位海外的參會者，所以它真的是國際會議。而且這麼多人喜歡它，恰恰是因為她不是治療心理疾病的，而是去幫助你用科學的方法給予你實用的辦法，提高你的幸福感的。
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主持人小天：
在很多中國人的傳統觀念里，吃得苦中苦，方為人上人，這個概念非常深入人心，好像幸福這件事情和我獲得成功或者是我要追逐那個目標這件事其實是矛盾的。但是積極心理學其實告訴我們它不矛盾，它們其實可以是相輔相成的一件事情。對不對？
那子君老師因為您是《幸福的方法》這本書的譯者，我也很好奇，就是其實您在翻譯這本書的過程當中，您最大的感受是什麼？以及您在這本書裡面看到的東西，您覺得對於您的家庭或者說是事業，有沒有什麼特別大的啟發？
倪子君老師：
它對於我的幫助真的是太大了。我記得我當時跟泰勒博士合作的時候，那個時候我都已經三十一二歲了，我還沒有結婚，也覺得好像人生也不是那麼的成功，覺得在做一個心理服務的公司，也不知道到底應該怎麼做。
我在清華的 MB 和 MIT 合作的這個國企的項目，我們是拿了兩個學校的證書，那個項目是十周年，那十周年它做了一個評選，叫評選出優秀學生代表，十個年級評選了十個人，我就是一個當事人。那學校的老師給我打電話說恭喜你，你被大家評為國際之星，我們叫 I 班之星，就是 international 的國際之星。
我當時接到這個電話心裡好難過，因為我當時覺得大家怎麼會選我，我其實很失敗的，我沒有那麼成功對嗎？我也沒有做出一個特別好的公司，我自己都還沒有結婚等等。當時就在一個自我評價特別低的一種狀態裡頭。就在那個時候我就邀請了泰勒過來，在釣魚台國賓館給她做了授課儀式。
我們就在談積極心理學，談這些方法。她其中有一個非常重要的思維，她說你要找到你自己的優勢，發掘出你的天賦。她說你的優勢在你現在為止的人生中已經帶領着你成功過，一定有過。那麼你要知道要相信你的優勢可以帶領着你的人生不斷地去重複你的成功。
她的這個話就給了我很大的啟發，因為我有一種很好的組織天賦。比如說我在清華時候，我就組織了一共 400 個 MBA 的學生去到MBA 中華萬里行，非常成功。
那這些組織我當時是怎麼看待的呢？我覺得這些能力我從來都有，對我而言易如反掌，沒有什麼！所以我要幹嘛呢？我要突破我的缺點，突破我的缺陷。什麼缺陷呢？我要認真地去讀文獻吶，我要做好好地做科研，我還不夠嚴謹等等，這個時候你就會看不到自己的優勢，看不到自己的價值。
當泰勒用這樣的方法來告訴我的時候，我才知道原來每個人都有非常非常棒的天賦和優勢，而你卻讓它睡大覺，你覺得理所當然不稀罕。但實際上對於別人來講是非常難以達到的一種境界和狀況。所以這就是優勢思維，這是第一個。
所以我當時為了幫助自己成長，也參加過很多所謂的傳統心理學的一些課程、學習班，它們通常都有一個模式，你發現你自己缺點了，你情緒上好難過，哇~你痛哭了一場之後情緒宣洩。但回過頭來之後，你心裡頭就有了個大洞洞對不對？你的成長力量在哪？而積極心理學是什麼？讓你看到你最棒的方面，讓它成長為參天大樹。
你依然可能還有缺點，但它以微不足道的方式存在於你的生命中，以不影響你人生幸福和成功的方式允許它存在着。也就是這個書裡面所講的 permission to be human ，這樣你要允許自己全然為人，是人就有缺點，是人就有不完美的地方。所以不追求完美，我們追求的是完整。所以作為人的前提之下要接納自己，並且發現和發揮自己最有優勢的方面。所以從那個時候開始，我自己個人的這種自信開始夯實了。
第二個特別重要，對我有很積極的影響，當你真的發現了自己的優點優勢的時候，你的一場真正的愛情才能開始。所以遇到愛的人的時候，你就會很自然地去表達自己，因為你很自信，你知道自己值得被愛對嗎？
但是有一些不自信的人，她總要從對方那去求證我到底是不是好的？要對方不斷地去表現出對自己這種好的讚美她才安心。而別人的讚美不夠就會懷疑自己不夠好，別人稍微有一點點的忽略，她就會放大，她就會不安，就被折騰，製造出堆積如山的麻煩。
其實它的根源是什麼？自己愛自己的力量不夠，她自己不完整的。所以當時學了幾期心理學，看了泰勒的書，跟她一起工作之後，真正的一場美好的愛情和婚姻就來臨了。
因為我當時已經創建了自己的公司，基本上在每一個工作的環境裡面都是一個leader。而她真的是徹底改變了我領導的一種方式。當跟沙哈爾博士一起過了一個星期後她回到了美國。
當時我就開了一個會。我記得我真的第一句話要說的是對不起，因為以前我是一個缺陷的視角，批評的視角，第一時間都會把最壞的、做得最不好的事情看到之後拿出來批評你們，所以我是你們痛苦最大的製造者。那從今以後，我要換一個視角，把每一個人最好的一個方面把它激發出來。
後來我們這個團隊就被稱為了一個叫積極心理學的團隊。再後來我們整個團隊併入到了一個集團之後，我們團隊人數不多，但是我們的那個團隊進到這個集團，整個集團 600 多個人要評 5 個全公司的優秀員工，我們團隊就有3個人是其中的成員，而且都是特別的受肯定的。
因為大家都有使命感，有挫折過程中特別的積極，特別的溫暖，有挫折的時候特別的有抗挫力。所以我們總是用非常飽滿的一種狀態去面對工作，面對她人，別人都會覺得哇太棒了，這個團隊自己做得真的是又幸福又成功。
所以泰勒幸福的方法無論是對我個人還是對於我的家庭生活，我的愛情生活、家庭生活還是我的事業裡面，為人做領導的一種方式都有非常大的影響。
主持人小天：
是的，就是當你真正地掌握幸福的方法之後，不管是幫助你，對於你自我的接納對於自我人生的態度，還是說對待我們親密關係之間，還是說在你的事業上、工作上都會帶來巨大的改變。
因為幸福的方法這本書我也有在讀，然後我自己的啟發和幫助也非常大。這本書裡面其實在第一篇章的時候就有講到什麼是幸福這個問題。我覺得非常有意思的事情就是泰勒教授是從四個漢堡這樣的模型去出發，講了人生的四個模型，讓大家知道到底什麼是幸福。那根據您對泰勒博士的了解，還有您對四個漢堡這個模型是怎麼看的呢？可以跟大家介紹一下嗎？
倪子君老師：
我覺得這四個漢堡的比喻是特殊意思，我們還真的和泰勒本沙哈爾博士深入的探討過這件事情。那這算是什麼呢？
這四個漢堡，就是你所有當下正在做的事情，都可以分成這四類。
這四個象限是怎麼來的呢？它是有兩個維度交叉劃分的。
橫軸是什麼呢？是你做的這件事情對於你的當下有沒有好處？如果她對於你當下有好處，我們說你正在做的事情是讓你快樂的。如果對你的當下沒有好處，我們說你正在做的事情是不快樂的。比如說我參加你的這個直播我特別開心，所以當下開心。
第二個維度就是你做的這個事情對於你的未來是不是好的，我們說對於你的未來是有意義的，對於你的未來如果是不好的，我們說它是沒有意義的。那你像你在做的這個直播，當下又是快樂的，對於你的未來和各位姐妹們的未來又是非常有意義的，所以它是當下快樂、未來又有意義的事情了，這是一個象限。
那麼有一些，它是當下不快樂的，對於你的未來是非常有意義的，這類的事情非常的多。
比如說有一些小孩子學習的過程中，爸爸媽媽就罵他給他很大的壓力，但是考上學好的大學好不好？好！那你做一個項目非常的有壓力，每天都在焦慮之中，但是你做成了這個項目好不好？好！你又晉陞，又有更高的薪水對不？對你的未來也是很好的等等。
所有這樣的一個模式，就是過程中是不快樂的，但對於未來有好處，那這一類的人生的漢堡我們叫叫做素食漢堡。就它沒有那麼好吃，但是對於你的未來是有好處的。而這一類的人生叫什麼呢？我們叫勞碌奔波型人生，她們模式就是不斷地追求目標，總是有高目標，過程中壓力很大，很焦慮，這是非常多人的一種狀態。
那麼還有一個維度是什麼呢？你當下很快樂，但是對於你的未來一點好處都沒有，對未來是沒有意義的。這一類的人我們叫享樂主義的人生。那這一類的漢堡像什麼呢？像垃圾型漢堡，吃起來很好吃，但是對你的身體沒有好處。這樣的人也大有人在，比如說酗酒對吧，他當下可能很嗨很快樂，但實際上對他的未來沒有好處，而且是有傷害的。
那麼還有一些人想不斷的去追求各種刺激，比如豪車、美女，實際上他的人生總是會感慨說噢，人生毫無意義哈。
還有一些已經功成名就的人追求了所謂的豪車、大別墅等等，突然間就找不到人生為什麼活着的意義了。
那麼這一類的人，其實是他的人生目標是什麼呢？從一個慾望到另外一個慾望，他其實也不是幸福，那他得到的是什麼呢？快感是跟你的感官刺激直接相關的那些愉悅的感受。快感有個特點，它是有上限的，只要滿足了基本的需求再增加，它就會難受。比如說你在餓的時候吃第一個口飯，你很高興，但你吃了很多的時候你就很不舒服；你很髒的時候洗個兩次澡很爽，但你天天一直洗就會很難受。所以它不是快樂，也不是幸福，它是快感。
那麼還有一類人，就是他做的這個事當下她不快樂，對她的未來也沒有好處。有沒有這類人？有！比如說抑鬱症患者，就是他當下覺得我做什麼都不開心，我對什麼都沒有興趣，我對人沒有興趣，對事也沒有興趣之後，她對未來一點都不憧憬，她覺得未來也沒有希望，她覺得未來看不到任何自己可以去改變的可能性。
那麼這一類的人，她其實是放棄了自己現在的所有努力，去秉持了對於生活的一種荒謬的認知：人生是沒有意義的，人生是根本沒有快樂可言，沒有幸福可言的。那麼這一類人她很多的時候可能就會放棄自己的生命了。所以很危險的這一類人就是既沒有當下的快樂，又沒有未來的意義。
那當然還有一類人是我們最希望做的，就是當下做的事情很開心，對於你的未來又很有意義。我們就把它結合起來叫幸福！幸福就是享受你當下的快樂，同時這件事情有未來的意義。
那麼結合起來就是你會發現我們沒有提過去對不對？那過去是一個你沒有任何辦法去把握的東西，對嗎？
對於過去，有很多人其實是沉重的心理包袱的。比如說我以前上高中的時候沒有好好的學習。上一個男朋友，我真的是很後悔沒有好好的對他，我還做過很多很糗的很尷尬的或很後悔的事情。或者是我童年時沒有被媽媽很好對待，或者是我曾經干過了一件事情傷害了別人，我很內疚對吧。但這個時候我們依舊沒有任何的辦法對過去發生的事情進行改變。
那麼我們要怎麼辦？對待過去，我們只有把對待過去的看法進行改變。所以我們心理學裡面有一個非常重要的療法叫敘事療法。它是什麼意思呢？它認為所有已經過去了的事情，只要它結束了，你就已經不是親歷者，而是敘述者。所以你可以把你的過去形容成一個特別糟糕的後悔的一個過去，也可以把它重新敘述成你的英雄前傳。
所以你的事實，但是你可以改變對她的敘述和對她的看法。過去了的事情要不它是美好的、給你增加了積極情緒的回憶；要不它是要讓你接受教訓的，但依然可以給你啟發、帶給你價值、令你的現在和你的以後決策更加的優化。所以無論怎樣要讓過去成為滋養，所以在泰勒的模型裡面沒有提說過去怎麼樣，而是說你把握住你現在的這種快樂，並且讓它有未來的意義。
那當然了，我也曾經問過她，我說你這個又沒有快樂又沒有未來的意義的這個漢堡，它稱之為什麼？最差的漢堡。我說現實生活中有這種漢堡嗎？她說你就這麼想，那個漢堡你抹了很多亂七八糟的醬，沒有菜也沒有肉，既難吃又沒有營養。
我說現實生活有人去吃這樣的漢堡嗎？泰勒說，可能沒有人吃這樣的漢堡，但是過着這樣的日子的人大有人在，所以給我們很大的啟發。那我們就開始問問題了，那怎麼樣能夠過上又幸福又有意義的生活？怎麼能把你的人生全部都變成這個樣子呢？實際上在這裡有一個智慧。什麼叫智慧？就看透真相的能力叫智慧。
那麼其實世界上所有的人中沒有任何一個人，這一輩子都只是過着最完美的、又很快樂未來又很有意義的這種生活。
所以你在人生的一個階段，你真的有可能就是特別的忙碌。壓力很大對嗎？追求一個結果，但是它需要是短時間的。那當你經歷了這樣的一個隱忍的過程之後，一定要好好的放鬆，好好的自我關照，好好的去感受快樂，不能長時間的在一個重大的壓力里，在一個焦慮里，這是第一個。
有的時候你可能就是及時享樂，談不上什麼意義，就是快樂了也沒有關係。對不對？好友相聚了，OK ，但是它也不能是你人生的大部分時間，它也是短時間的。
那麼還有的時候就是人生低落了，我既不想見人，我也不想做事，我就想宅在家裡，我既感受不到當下的快樂，也沒有未來的意義。沒有關係，你可以給自己一個機會，安靜一下，停留一下對嗎，去感受，反思一下，再出發。但是這樣的一種既不快樂又沒有意義，宅在家裡的日子也需要是短時間的，是小比例的。
所以我們要做的不是把其她三種狀態幹掉，而是去最大比例地生活在快樂的過程和未來的意義之中。所以有了這個概念，你如何用這兩個維度就可以把握了。對不對？你現在做的事情到底是哪種類型的呢？
主持人小天：
對，是的，老師其實剛剛講到的就是幸福的方法，這裡面提到了四種這種人生模型——漢堡模型。真的也是對我啟發特別大，第一種其實是那種勞碌奔波型，對不對？就是為了目標，為了工作，然後自己生活中全然沒有其它任何的樂趣，把其他任何的樂趣都割捨掉了。
第二種就是那種享樂主義，就是可能一天到晚都是沉浸在快樂的事情當中，遇到難的事情可能就會去逃避它，不去做它。
第三種就是屬於那種對於幸福的期望放棄掉了，就覺得我不管做什麼我都不能獲得幸福，就躺平了。
第四種才是真正的既能夠找到當下的快樂，也能夠找到未來的意義和價值對不對？
其實我為什麼對您講的這段特別有感觸，就是因為我其實原來是很典型的第一種類型，就是勞碌奔波型。就我原來是那種對目標特別執着的人。然後我為了達成目標，就真的可以覺也不睡，飯也不吃。然後那時候我團隊小夥伴裡面唯一的工作就是按時讓我去吃飯，讓我去睡覺。
其實在那個時候我以為我達到了目標，拿到一些成績之後我會很快樂的。其實我確實是做到了，因為那一年我克服了很多的困難，拿到了公司業務的第一名。但是那一天在我們的頒獎晚會之後，我回去坐在自己家的床上，卻發現自己好像沒有很快樂，就是在高光時刻一下子過去之後，我心裡就很空虛。雖然我終於拿到了那個結果，但當我真正回味的時候，發現我並沒有那麼快樂。
其實很多時候人們會覺得說像世俗的意義上會有很多東西跟幸福掛鈎，比如財富、社會地位、名氣、孩子優秀、有房有車？好像這些東西變成了衡量幸福的一種判斷標準。那您是怎麼看待人們世俗眼裡的包括金錢、名望這些東西和成功跟幸福之間的關係？
倪子君老師：
我想跟你分享我好朋友的一句話，她是中國最早成為億萬富翁的最年輕的代表之一。她說過一句：有錢有成就有名望，絕對不意味着幸福。因為這樣的日子我過了，就是她又有錢，又一點都不幸福，這樣的日子她過過。
你剛才講的，我非常努力地達到工作成就，拿到了銷售第一，特別的棒。可是回到家裡面就很沮喪。好像這一切不過如此，你會發出一個感慨，說又如何呢？對吧？
其實勞碌奔波型的這樣一種類型的人生，就是過程你壓力很大很焦慮，但是你為了一個目標不懈地奮鬥和隱忍，當真的達成目標的那一刻也有快樂的時候，但是它不叫幸福的來臨，它叫什麼呢？它叫痛苦的解除。
舉個例子，當你的頭被別人按到水底下，你幾乎要窒息了。這時候別人突然間把手鬆開了，你可以自由地呼吸了。那一刻你覺得哇太好了對嗎？但是沒有人會為一個正常的呼吸而天天歡呼雀躍。
你的這種輕鬆快樂的感覺是因為前邊有窒息的前奏，所以在所有壓力和這個焦慮的過程中終於完成任務了，其實是你這種痛苦的解除。所以為什麼你的快樂過程不長久，下一輪的目標來臨了，於是下一輪的焦慮捲土重來對吧？所以其實得到的不是真正的快樂。
其實當下的快樂非常重要。
在這本書裡面也提到當下的快樂就是你和你現在眼前正在做的事情，成為了一體，深深地享受這件事情。在這個過程中，有一個特點就是時間過得很快。
其實世界上沒時間這件事情，當一個事情經過了，你有感受不叫時間，那叫時光。當你真正和你做的事情結合在一起的時候，你才真正的有了你的時光，有時光才感知到有生命。
我們就有一個詞叫行屍走肉是怎麼來的？對經過的事你不感興趣，也不快樂，就像沒有經歷過它一樣，看不到它，忽略它，感受不到它。那你何談生命呢？何談美好的時光？所以只有美好的時光流淌過，你真的感受到了，你才叫有生命對吧？才能證明有幸福對吧？
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主持人小天：
是的，所以其實很多時候我們是否幸福以及是否是真正的幸福，其實來自於我們看待它的視角，能不能正確地認識到它以及感受到它的，所以在《幸福的方法》這本書裡面其實是有教到很多我們怎麼樣正確地認識幸福以及感受到幸福的方法。
我們直播間很多的閨蜜們，她們都是媽媽。其實有一個很大的問題，就是比如說在教育孩子這件事情上面經常會有困擾，比如很多閨蜜會說，一到教育孩子的時候，我只要不教她寫作業就母慈子孝，一教她寫作業就雞飛狗跳，就類似這樣的場景。其實很多時候媽媽在教育孩子上是很苦惱的，要去約束孩子，有的時候又要打罵，就這種感覺好像孩子也不快樂，自己也不快樂。
那在教育孩子這件事情上面來講，有什麼樣的方法是能夠讓孩子覺得幸福，未來持續能有感受幸福的能力。在這個過程中媽媽她自己也感覺很好，不會那麼覺得焦慮。那麼不開心你們在這個方面有什麼建議給到大家嗎？
倪子君老師：
我自己是有四個孩子的，都是我親生的，一個爹一個媽親生的，我覺得她們生活得很開心。當然也領導得出色，那我還有工作對吧，我自己在讀博士做研究的，我也很忙。實際上我們先了解媽媽這個角色，我覺得真的是世界上最偉大的一個角色，同時也是最難的一個角色。
因為你會發現當媽媽做自己事業的時候，當她照顧家庭的時候，當她照顧孩子的時候，她的這個時間和她的生活內容是不同的方向的。那當我們去開始輔導孩子功課的時候，我們自己的事業可能就要完全放下。你真的忙事業的，就沒有空去輔導孩子的學習。
所以在這裡面它要有一種非常棒的本領叫平衡。那麼在這個平衡的過程中，同時你還得有一個特別棒的本領叫做抓住問題的關鍵點。就是你的時間是很有限的，你要做的事情有很多，你又要自我成長，又要照顧家庭，你還要有自己的事業，對不對？
那麼在這什麼叫關鍵點，就是你一定要掌握一點，不要去做無謂的消耗，什麼叫無謂的消耗，就是在沒有必要的時候，你的情緒哇就起來了，你們的關係馬上就糟糕了，孩子也很沮喪，你完了你還很後悔對不對？
那麼做到這一點，我們老師提倡說叫科學教養，你要有媽媽的智慧。什麼叫媽媽的智慧，即了解真相的能力。
什麼叫了解真相的能力？我今天要跟大家講兩個人類的真相，你基本上掌握了這兩個真相，你就不會做無謂的消耗，你就可以成為一個能抓住關鍵點的媽媽。像我也很忙，但絕不是說時間要平均分配，而是要抓住關鍵點，就是你跟孩子在你有限的時間裡面給她以最大的激勵和最大的支持，那就可以了對不對？你在事業中也是這樣。
好，那就要了解兩個真相。大家現在可以跟着我來做一個現場的小遊戲，你可以看我的手勢做個心理遊戲。好，現在請看我這一隻手，看我這一隻手我會做一個三秒鐘的手勢。你看一下我這手在做什麼，非常快，看得全嗎？這個手勢做了一個什麼手勢？
主持人小天：比了個3。
倪子君老師：有人說這是個OK ，什麼都可以。對，這只是個什麼手勢，這個手做了什麼手勢？
主持人小天：大家有看到子君老師另外一隻手做了個什麼手勢嗎？
倪子君老師：這個我剛才這隻手放在這，還做了個什麼手勢。
主持人小天：好像沒有人發現，大家只看到你的OK 手勢。
倪子君老師：
眼裡只擋了一個屏幕，我的這個手在你的眼裡面一定也是可以看到的。但是當我讓你看我的左手，你就看不到我這個右手，這個是什麼呢？
其實我如果說：你看我這隻手你一定看得到，我說你看我兩隻手一定看得到，但我光讓你左手，你看不到這個。
看不到的叫什麼？視而不見，在你的視野範圍內，但是沒有引起你視覺上的任何反應，所以在你的世界裡是不存在的，它意味着什麼我們的有限注意力，就是你關注了一方面，你就關注不到另外方面。
所以你跟你孩子相處的時候，你看見了孩子的哪個方面做得好的，還是做得不好的？成長的，還是暫時沒有做到的，對嗎？你希望她做她沒有做到的那個差距？還是她原來是這樣的，做成那樣的她的進步，對嗎？這個差別非常大，因為你的有限注意力會把你的整個主觀視野全部填滿，你會忽略掉另一方面。
那有的人就問說老師，我們的腦袋怎麼是這樣的？怎麼不可以全都看到呢？是因為我們大腦等 B 模式所有的信息一起來都是神經元放電的過程。所以我們大腦能偷懶就偷懶，不去放這個電，不去辛苦。這是第一個真相，就是你看不全，你看到的就是你的全部。所以我們說幸福有一個詞叫主觀幸福感，這個客觀世界跟你關係都不大，你的主觀世界是你篩選出來的信息，構成了你的主觀世界。於是你對你的主觀世界進行個人的反應，才構成了你的幸福感的結果。所以我們叫主觀幸福。那我就說你怎麼看你的孩子和你的孩子本身關係不大，你看到的就是你眼裡的孩子，他可能非常的棒，非常的可愛，但你只看到的缺點。
兩個特點，第一個叫有限注意力，你會被你看到的填滿。第二個，就是你一般來講最先會看到什麼？好，我來問一個問題，假設有兩個新聞屏幕上出現了兩個新聞的主題，第一個新聞叫這個地區已經出現了人傳人的新冠病例；第二個新聞是這個地區沒有出現人傳人的新冠病例。
請問這兩個新聞的主題你會點開哪個去看？
主持人小天：已經出現。
倪子君老師：大家會點開哪個去看？我會點開已經出現了。
一個學生拿了一成績單，語文98，數學98，英語 65 分。好。請問這三個成績你記住了哪一個？
主持人小天：她們說記住了，英語 65 都記住了英語。
倪子君老師：我接着再問第三個問題，如果有一個孩子回來了，說媽媽我語文考 90 分，數學考 98 分，請問你在想什麼？
主持人小天：我在想，那兩分去哪了？為什麼不是滿分？
倪子君老師：
很多人會去問兩分去哪了。第一，關注的基本上是一個事情不好的方面，或者是你失去的方面，而不關注你得到的方面。這是我們大腦進化到今天的一個結果，叫做負面偏差的大腦注意模式，就是我們對於一個事情第一時間看到不好的方面。
所以當你看到孩子有做不好，也有做得好的方面，你第一眼會看到她做得不好方面。我們大腦為什麼會這樣？是因為我們在遠古叢林中進化到現在，比如說出現了一隻老虎，要吃掉我們這種事情，它的惡果更嚴重，更不可逆，比我們碰到好事情，結果對我們的影響更大。所以我們就進化出了大腦的模式，對於壞的事情更敏感更敏銳，影響程度更高。
這導致了我們人類本身就是一個消極的注意力模式。因為負偏差這個結論已經有三個點，而諾貝爾獎獲得者基於這個理論，第一個諾獎的獲得者是 2002 年普林斯頓大學的丹尼奧塔利曼，她是一個心理學家，是因為這樣的一個結論得出了人類是非理性決策的。
舉個例子，有兩個治療方案，第一個方案說這個方案的存活率30%。第二個方案叫做這個方案的死亡率70%，這兩個實際上是等價的。但是當你說死亡率百分之七十的時候，選的人就大可能減少。
所以這是非而言之，就是我們對周圍的事情都是第一時間會看到壞的方面。那你對你的孩子也是。結合第一個真相，我們總是在第一時間看到不好的方面，而你看到的方面又會充斥了你的大腦，於是她就成了你看到的全部。而一個孩子其實是無比美好的一個成長過程，她每一天都在，她不是不夠好，不是太差，而是你根本就不看到他們。
所以我們在講這個心理學的時候，常常會說一句話，如果我是給企業家講課，我會說所有成功的企業家都是沒進化好的。因為進化好的腦袋就應該是高估危險，或者說看到負面、低估機遇、低估可能獲得。於是她就把自己嚇住了，就不去努力了。但所有的企業家都是把風險放到一定的程度，更大比例地看到很積極的方面，讓自己產生去嘗試的行為，於是他又會獲得成功的機會對吧？
所以我們的小孩子本來就有可能說：老師會說我不夠好，我沒有那麼討人喜歡。這個媽媽還老看到她做得不好的方面，其實是加重她的負面偏差。
那麼實際上，孩子就像打地鼠一樣，砰露出一個頭來，嘣一個小鎚子就把它打下去對嗎？而且你打他讓他成長的方式是什麼？是懲罰？今天不準看電視了，明天減少零食，後天又罰站是吧？
這其實是對孩子自我價值感的貶低，降低打壓。那麼這樣的孩子成為怎麼樣？對自我懷疑，對自我能力懷疑。
那麼我們應該怎麼樣換一個角度看到孩子特別棒的方面？
那在這裡，我就要跟大家講小孩子成長的過程，就好像我們人類進化的過程，我們剛開始是猿人對吧，能力很弱，慢慢我們直立行走，會用工具，會用頭腦開始協作，你肯定不會對一個猿人說你怎麼那麼差，你怎麼那麼不自律，你怎麼不會收拾家，你怎麼不好好地學習，你還出去玩。
我們看到一個猿猴們自己拿吸管，自己能拿筆，能用小工具，我們都驚喜不得了。對不對？實際上你得想孩子就像一個小猿人一樣，它的能力還沒有的那一天對吧？所以我們要從優勢的角度去肯定，這個孩子只要出生就有價值，他每一天都在進步。那麼他出現問題了怎麼辦？出現問題的時候我要告訴大家，媽媽們要記一個黃金句式，就是你說的這個話又表現出了指出她的問題，但是又給了她無限的希望，這就叫成長性思維。這個句式叫你還沒有什麼……。
比如說她數學錯了一大堆，就說你還沒有掌握數學的思考方法；她跟別的小朋友吵架了，打架了，就說你還沒有學會跟別人好好相處的方法；那她特別的想放棄，就說你還沒有知道怎麼樣子以更堅持和更忍耐。這就叫成長性思維。
你會發現你這樣做，是把問題和人分開了，就是這個問題是問題，它是階段性的，它是暫時的，但是你人很好，很棒，是一直進步的，讓孩子一直有這個期盼，有這個我對你的吸引，這一點特別的重要。
所以今天有緣你聽了我講積極心理學的話，就不允許作為家長說這樣的話：你怎麼那麼不自律，你這小孩怎麼那麼不懂事，你要再這樣下去，你人生就沒希望了。哇塞，你怎麼那麼拖拉？
你會發現這是一個什麼樣的句式，就後面你都可以加什麼呢？加的人，你怎麼是個這麼不自律的人？你怎麼是這麼拖拉的人？你怎麼是個這麼不懂事的人？這種評價在我們媽媽爸爸的嘴裡都不能再說出來，這叫什麼，這叫人格上的全面否定，你讓他難以翻身。
那你應該怎麼說？你今天晚上固定的時間坐在這個課桌前，你的書桌前固定的地點寫你的數學作業，寫到 10 點還沒有寫完這個具體的事情，這可是有點拖拉的。就是問題和人要分離，把問題單獨的拿出來。具體就說這行為它就變得很易改，變得很容易進一步，而且又沒有天然的徹底的人格否定的一個標籤。
所以當一個媽媽要知道，你其實不傾向於看到孩子的缺點，而你看到孩子的缺點，是你大腦模式的有限注意力，所以你看不到他的優點。而這種責罵、批評和懲罰是不奏效的。作為一個媽媽，在心理的方面，你最成功的結果是什麼？就是幫助孩子建立無條件的自我價值感。
什麼叫無條件自我價值？不是說你做好了我才喜歡你，不是你做成功了，你這個人才配得上好東西，才配得上表揚，而是你有生命，你就有價值，只要有進步，你就成功了。
要用成長性的思維看待你的孩子，她的一顰一笑哪怕出一個錯，多可愛，出錯就是進步空間，成長就是改錯誤的機會。所以我在家裡從來不因為哪個孩子做錯了題，有個事有個題不懂而受批評，她只要在學就一定會受到鼓勵。
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主持人小天：
是的，哇，這個點真的太棒了。就是其實在講到孩子的某個具體問題的時候，不是全面的否定她，不是對她人格打壓，其實是她具體哪個事情沒做好，具體拎出來說，而不是因為一個現象就把她的所有都否定掉了，真的幫助非常大。
那剛剛子君老師其實就我們在教育孩子這個方面詳述了，看到孩子的正面部分，用成型性思維看待他，用問題和人分離的黃金話術引導他。
那其實我會發現在我們的親密關係裡面，比如說妻子和老公之間或者是伴侶之間，可能也會出現是類似的一些狀態。就比如說如果我們是因為財富、權利或者民生而被愛的話，那這種愛只是有條件的愛。但是如果是因為踏實或者善良而被愛，這種愛是無條件的愛。
那您可以跟我們講講，在這種夫妻關係或者說在親密關係當中，我們要怎麼去理解這種無條件的愛，然後怎麼樣才能做到更幸福呢？
倪子君老師：
好，這個特別的重要。就是你愛了一個不變的因素，還是愛了一個易變的因素，所有的外在的功名利祿其實都是它內在的品質迎來的。但是如果你眼睛裡只有這些東西，那這個世界上很多好男人你就錯過了。
年輕的時候他可能還什麼都沒有，但他有一個非常棒的品質和內在的力量，你沒有看到，你只看到他外在的一無所有，你就錯過這個好男人了。而且即使外在有的，他也可能會失去有的時候，而內在的品質則是最恆久的。所以當你去沒有外在條件的愛一個人的話，你真的是愛了一個永恆。所以我們老是說希望愛情能有安全感，那你得愛一個永恆的因素才行，對嗎？
所以一個人品質內在的核心價值觀是婚姻中最重要的成分。我們曾經對二十五年以上幸福婚姻的那些伴侶進行研究，會發現他們有一個共同點，核心的共同點叫做核心價值觀相似。我們要知道吸引力法則，吸引力在異性之間，當然同性之間也是這樣。吸引力的新的本質是什麼？就是一個人的出現，對另外一個人而言，是一種獎賞。那麼怎麼叫獎賞？當然這個人出現讓你很開心很愉快。顯而易見這種是直接的獎賞，還有一種叫間接的獎賞。
間接的獎賞是什麼？就是他的想法跟你很相似，她內在的品質你特別的認可，在特別重大的議題上我們保持一致是特別重要的意義。所以核心價值觀一致特別的重要。所以現在年輕人老是說談戀愛也不知道談什麼，去看個電影，吃個好東西，去看個博物館。你們要談靈魂！搞不清楚價值觀的時候你就去看他的行為，看他的選擇決策跟你到底相不相似，越相似越好。
所以說你剛才講的無條件的愛這個人的本質，其實你愛了一個恆久的因素，它是你愛情安全感的一個穩定的前提。愛情這件事很有意思，因為在你的人生的前半階段，你們是在不同的地方成長，那你們是完全獨立的兩個人，但是因為你們有一種機緣見到了，那麼我們稱之為緣分，那在這個過程中，你們要從一個陌生人變成這個世界上最親密的人。
這個世界上所有的關係裡面對於一個人來講最重要的，尤其對於一個女人來講，最重要的就是親密關係，不是和孩子的關係，不是和你父母的關係，而是和你的愛人的關係是最重要的。為什麼說它最重要？它對你的健康影響最大，對你的幸福感影響最大，對你的成功與否影響最大。尤其對於女性來講，男人就是雄性的一個立命之本，叫對於資源的佔有，女性的雌性的立命之本是對於親密關係的維護。
所以男人沒有事業，是滅頂之災。女人如果關係上受到了影響，或破壞，或受到了傷害，是滅頂之災，就是一種特別徹底的一種傷害哈。所以女人在親密關係上要有一些自己的智慧。
你要真的是碰到一個人，你要去了解他的核心價值觀，你才能做出一個自己的選擇。當然核心價值觀只是一個必要條件，它不是一個充分必要條件，他有了核心價值觀一致也並不完全就能保障你倆一定可以幸福生活在一起。
因為愛情的親密階段分三個階段，每一個階段對於你而言最重要的因素不同。第一個階段就是外在的刺激信息，比如長得好不好看，你對他有沒有感覺，你有沒有衝動這些。第二個那也是價值觀核心階段是你倆要認同。第三個是角色的相融階段，就你倆對於生活的方式、教養的方式，對金錢怎麼看等等，所有的這些其實都體現在生活的細節里。所以如果核心價值觀相似，但是你的生活相容性不夠，在後面也會有風險。
碰到一些女性朋友跟我講，倪老師，我在婚姻外邊碰到了一個特別棒的男人，我知道要跟我的先生離婚了，去見這個特別棒的男人，我就會去跟他一起生活。我就會告訴她，我說實際上你跟你先生剛開始也特別棒的，你如果真的想知道真相的話，那你跟那個現在特別棒的男生一起約着去做個家務，做瑣碎事情的時候他還特別棒，還沒有消耗掉，那可能真的就是特別棒。
其實你不能將你以為的特別棒，用前面那個階段的激情來去跟你後面捆在一起的這種生活日常來做比較。
你剛才講的愛一個人，無條件的愛他，那麼你愛他的方式也叫做接納，無條件的接納就是他自己，他是完整的他自己，他不是你眼中的缺陷，不能通過你去改造他，你只有欣賞他，不斷地去跟他溝通，激勵他。當然你會有不舒服的，你要溝通就是另外一整套的，我今天就不詳細講了。你要追求他在你的引導之下，做成了你想要的那個男人，這是做不到的。
所以有句話說，其實親密關係是兩個完全獨立的個體，然後在互相磨合的過程當中，找到彼此適合的那種最舒服的狀態，而不是說互相去改變對方這個觀點真的很重要。
主持人小天：
剛剛對子君老師講到三個階段，就哪怕你可能核心價值觀這個地方達成一致的，但是你在生活的瑣碎方面，發現你們日常有很多相處上面一些細節互相不對付，那其實也很難長久。但其實親密關係可以在這三個階段裡面慢慢的磨合對不對？就是當真的磨合到非常合適的時候，那個人其實就會是對的人對嗎？
除了親密關係之外，還有一個大家經常會討論到的話題，就是在工作的這個層面。我們會發現很多閨蜜比如說剛剛走入社會的時候，她還是非常滿懷激情投入工作的狀態。但是隨着時間越來越久，可能慢慢的就會步入倦怠期。
尤其是到中年之後，可能受到比如說家庭的影響，以及比如說事業往上發展的一些影響，大家就會慢慢地發現好像很難從工作這件事情當中再去找到能量，再去獲得這樣子的幸福感，包括很多時候工作對於她們來說都是一件硬着頭皮不得不做的事情。
那從積極心理學的角度上面來講，我們應該怎麼樣看待工作，或者是面對這種情況，有什麼樣的方法能夠幫助我們從工作當中也能夠獲得幸福感呢？因為畢竟我們人的一生有那麼長的時間都在工作，在這個事情當中如果找不到幸福感是件很可惜的事情。對不對？
倪子君老師：
是的，你說的非常對，就職業對於我們人生幸福感特別的重要，它占最多的時間，而且你會從中得到自我價值感，而這個自我價值感來得比養一個孩子要更加的豐沛。為什麼？因為養孩子很慢對嗎？
你只有享受她日常的點滴。那在《幸福的方法》這本書裡面就給了“幸福的工”到底是由哪些因素組成的答案？
它給了一個模型，這個模型叫 MPS 模型。M 是什麼呢？叫 mini 意義感。就是你的這份工作，對於你而言，它是一種意義的召喚。比如說像王不煩，你現在做的這個直播，就是幫助我們女性的夥伴生活得更好，生活得更幸福。那我今天來參加直播，我也覺得她很有 mini 對吧，有意義感。
我可以跟我們的姐妹們來分享，作為這個世界上最不容易的最偉大的女性，怎麼可以生活得更好？
那第二個 P 是什麼呢？就是快樂。你做什麼事情的時候快樂？那比如說像我講積極心理學的時候，我就很快樂對嗎？那像你做講話的時候，因為你原來是銷售冠軍對不對？你跟人打交道的時候就會很快樂。
那麼第三個S 是什麼？是 strength 是你的優勢。你的優勢是可以幫助別人更快地去成功、去獲得成就的，會看到結果的。如果你以你並不擅長的活，比如說我覺得唱歌這件事情也很有意義，她把美帶給別人，但是我五音不全。所以我去唱歌我總是會屢屢受挫，對嗎？它就不是一個好事情。
那如果說你只是快樂，比如說我很願意跟別人去打球，但是我不認為跟他打球的意義感是什麼？讓更多人更幸福是我的意義感，但我自己去打球，我沒有覺得其他人更幸福。那它完全可以做為一個業餘愛好，對嗎？
有一些事又擅長，你又快樂，但是你沒有意義感。比如說你去做一個小手工，你很擅長，過程也很快樂，但是你覺得它的意義感不夠。意義感和你的優勢必須結合，它就是能讓你幸福的工作。但是即使找到讓你幸福的工作，有的時候你也會覺得特別的疲憊，不想做了對嗎？但那個你要解決的問題是什麼？是你一定要在工作中掌握節奏，不要讓自己太疲憊了。
一定要有讓自己有充分的恢復精力的這種時間，那就牽扯到我們另外一個話題叫精力管理。如何能夠保持一種飽滿的精神狀態，恢復特別的重要，一直趕一直趕，疲憊不堪，你不會有興趣的。
主持人小天：
是的， mps 這個模型真的非常好用。大家如果感覺到在職業發展上面或者在工作上面感覺到了倦怠，你可以通過這三個維度去思考一下。我做這件事情它的意義在哪裡？對於我來講有意義的有價值感的工作是什麼？還有在這個事情當中，我是否能夠真正地找到我的快樂，以及它是否真正發揮我的優勢？
在《幸福的方法》裡面，我們有看到第三篇說到好多特別好的觀點，我其實也特別認可，裡面包括我們要全然地接納自己，要修鍊自己的內在力量。
我觀察到來這裡一起學習的媽媽們，經常會有一種愧疚感，就是經常會陷入到自責的狀態裡面，比如說像職場的媽媽們，她們會愧疚於說我因為忙於工作，沒有照顧好孩子。然後創業型的媽媽們，她可能會想說因為我花了很多時間和精力在事業上面，我沒有照顧好家庭。
然後全職媽媽們，她們的愧疚感會來自於哪裡？她們會愧疚於說我為家庭里付出了很多，但是我好像沒有很好地照顧好自己，我沒有去很好地活成自己想要的樣子。她們因為這些愧疚感會有很多的煩惱跟痛苦。
您對於她們的這種狀態或者要怎麼樣更好地獲得幸福，有什麼建議可以給到她們嗎？
倪子君老師：
好，這種情況非常的常見。那我想跟大家分享，在我的電腦裡面有三個文件夾。第一個文件夾我寫的是個人裡面包括了我自己的成長，我自己的一些讀書計劃、美容、鍛煉身體等等。
那第二個是家庭裡面的，有我所有的親人，長輩、孩子，每人一個文件夾，我要照顧她們。
第三個是社會，就包括了我的工作，我在清華的任職，我的慈善、公益事業等等。
就是我一定要好好的先照顧好我自己，之後照顧好家人，因為我對他們太重要了，他們對我也很重要。
第三個，我有餘力的時候去做社會上的事情，但是我做社會上的事情時不遺餘力，就這個順序太重要了。所以我有那麼多事情，我要照顧他們，但是我累的時候，我一定會讓自己痛痛快快地睡覺，不把自己的身體搞得特別的疲憊。那情緒上想發火的時候，我需要自己獨處喝一杯咖啡，或者找一個有風情的地方去讓自己有一個恢復。
第一個你要做安排是非常重要的，不是時間上全部給出去，而是要抓關鍵點。
你如果能內疚說明什麼，說明你是一個特別負責任的媽媽，特別負責任的職場女性，而且你特別的渴望自我成長和學習，是特別棒的。
但即使你是內疚的，我也要告訴你要自我肯定。
愧疚這件事或者說羞恥羞愧這件事，是一個人負面情緒裡面最糟糕的一種情緒。什麼意思呢？她這個背後的潛台詞是什麼？就是我這個人是不對頭的，我這個又沒有做又做得不對，我這個不行，我太差了。
那麼你要做一個轉換，要轉換什麼呢？把這個羞愧轉換成反思，就是如果是你先忙一下，把孩子耽誤了，對吧。那這個反思是什麼？其實這種羞愧的行為在提及這個情緒，在提醒你要拿出一點時間來去好好地陪你的孩子了，因為他對於你而言也是非常重要的。
如果你嘗試性地陪伴他的話，那你工作上花出去的時間，你會覺得它給出去的這個價值與你自己人生生命的價值不對等，所以情緒在提醒。
所有的負面情緒來臨到我們身上都是一個提醒信號。那麼你要識別出這個信號在提醒我什麼之後，就趕緊為它做一點改變就可以了。
比如說我每天早晨都會閉上眼睛覺察一下我今天的這個情緒是什麼。如果說今天早晨我覺察我有一點焦慮，我會想為什麼焦慮？我們的大小孩今年是小中考，有兩門是中考的成績，我的小二小孩她今年過幾天就要小升初考試。那麼這個焦慮在提醒我什麼呢？就是你需要為她們的學習去做相應的安排。所以當情緒來臨的時候，要識別它在提醒我們什麼，然後去為它做出行動，這是情緒的真相。
如果你不能為它做出什麼，比如說你現在這個項目特別的大，特別的着急，你真的沒時間，那你就把這事安排好，之後把這個情緒放下，因為你不能為它做什麼，你就把它放下。
舉個例子，比如說你的錢包丟了特別的難過，但錢包再找不回來了，那你只有把錢包丟了的情緒放下。但是有的時候你既沒有辦法去採取行動，又沒有辦法把情緒放下。舉個例子，假設你親人死了，你沒有辦法讓她復活，你也沒有辦法放下你的悲哀，這一段時間你就難過天天流淚。那麼這個時候你要幹嘛？允許自己在這個情緒裡面待一段時間。但是要覺知，比如說你哭了，我想我哭了，我為什麼哭了，是因為我最摯愛的離開了，所以我非常的悲傷和難過。
我可以悲傷和難過嗎？我當然可以，因為是一個人都會經歷這種正常的感動期，並且我不能在悲傷裡面待的時間太久，我趕快轉移一下去做一點其它的事情。所以你既放不下這個情緒，又沒有辦法採取行動改變現狀。那麼你就在情緒待着，但是保持覺知。
覺知是什麼？覺知是自我把控力的來源，看見才有可能在細微之處入手，這就是你改變的空間。所以在內疚、愧疚的時候你要識別這個愧疚的信息在告訴你什麼，就趕快做一點行動。如果真的很忙，做不了行動，就趕快做一點安排，讓誰來幫你緩解一下這個事情。如果真的不行，就放下它，實在放不下就待一段時間，但保持覺知。
