1妻子讓老公去超市買一些雞蛋回來,結果老公回來後,手裡提着一大袋洗衣粉。妻子驚訝地問:“你怎麼買了這麼多洗衣粉?”老公一臉茫然地回答:“我在超市看到有個特價,買一袋洗衣粉送一打雞蛋,我覺得這個交易太划算了!”
2愛麗絲阿姨:“上次在這兒看見一隻小貓,它現在怎樣啦?”
瑪麗:“啊,難道您不知道嗎?”
愛麗絲阿姨:“我一無所聞。它死了嗎?”
瑪麗:“沒有。”
“你把它送給朋友了嗎?”
“沒有。”
“那麼,我就不明白了。它現在怎麼啦,瑪麗?”
瑪麗:“它已經長成大貓了。”
3晚上的時候媳婦睡著了,兒子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她,我在床上假裝睡覺沒看到。媳婦一會撓撓背,一會巴拉巴拉臉,迷迷糊糊的說:“別鬧,困!”只見小傢伙捂着嘴偷偷樂,後來兒子又拿羽毛撓她腳心,媳婦立馬就做坐起來了,一個大嘴巴子就呼我臉上了,吼着:“我讓你別鬧,你聾了是不?”
4一老頭退休後閑的無聊,於是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說:“早上好!”可是幾個月過後,鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了。這時,只聽鸚鵡對着老頭大喊道:“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”
5兩個男人在酒吧里喝酒,帶着微醉的神態在聊天。
“如果你回去晚了,你妻子會怎麼樣?”
“我沒有妻子!”
“什麼?沒妻子?沒妻子你這麼晚了還不回家?”
6昨天下班時候下大雨,公司的女同事都堵在門口打電話,都讓男朋友或者老公來接,突然聽到後面一聲大吼:都讓開,我要去接我老公去了,就見一個女漢子打着傘風風火火的推開人群消失在大雨中。
7老師:“蒸一個包子一分鐘,蒸三個包子要多久?”
小明:“九分鐘?”
老師:“你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!”
小明表示不服:“那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?”
老師:“十分鐘呀!你以為我跟你一樣傻呀!”
小明:“十分鐘吃十個饅頭!撐死你個飯桶!”
8某精神病院的一位病人正在寫信.護士小姐正好進來查房,於是問:"你在給誰寫信啊?"
精神病患者說:"給我自己."
"那你都寫些什麼呀?"
"笨蛋,我還沒收信呢,怎麼知道寫的什麼!"
9”老公!老公!咱家遭賊了!“老公:”啊!快看看丟了什麼?“我:”全被翻得亂七八糟的!“老公:”快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎?“看完回來:”沒了!“老公:”那衣柜上白色床單袋子里再看看,還有2萬8!“看完回來:”嗚嗚嗚……也沒了!“老公:”你個敗家娘 們!快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看,那邊12萬,丟了就悲劇了!…… “過了十分鐘,老娘在朋友圈發:”今天大掃除,賺了近20萬。“
10我懷疑我太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬,”我說,“你聽得見我嗎?”
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬,”我重複說,“你聽得見我嗎?”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方,問道:“現在你能聽見我嗎?”
“聽見,”她回答,“我這是第三次回答了,聽見!”
11問:和女朋友吵架了應該怎麼辦?
答:講道理?錯!冷靜?大錯!和她爭執?大錯特錯!
現在告訴你正解答案!!!
大吼一聲:“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了!”
霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招,妹紙們的生氣程度立馬驟降80%!