文 | 米粒媽
米粒媽看到了一個熱搜，是一個女孩，跟室友一起去雲南旅行，室友把她丟在了雲南：
女孩自述說，她自己和室友四人一起去雲南玩，本來規劃的路線是昆明——大理——麗江——香格里拉。
女孩負責訂車票和酒店，每到一站就訂下一站的車票和酒店，想着萬一四人中有人高反了，就不再北上，隨時折返。
旅途中，除了訂車票酒店，女孩因為有相機，還主動為大家拍了不少美照。
到麗江的時候，四個人中只有女孩高反了，於是只能停下行程，不再往北。
但另外三個室友還想繼續行程，這時候矛盾出現了，到底是要三個室友為了女孩妥協，放棄繼續玩，還是三個人繼續走行程，就形成了一個兩難。
最後室友們選擇了繼續前行，女孩傷心欲絕，覺得自己被大家拋棄，獨自返程的時候，在高鐵上刪光了幫朋友拍的照片。
誤解和信息差
對於這件事，女孩覺得室友的背叛簡直離大譜，明明說好的誰高反就一起終止行程，結果幾個人就真的狠心把自己扔在離家2000多公里的地方。
當時她覺得自己給室友們盡心儘力拍照，真是好心餵了狗，她在高鐵上邊哭邊刪照片，還說“鏡頭要對準值得的人”。
想必這次回去，她是要跟這幾個室友絕交了。
但是這只是女孩的第一視角，如果把視角切到上帝視角，那就完全是另一番景象了。
事實是，女孩和大家在去玉龍雪山的大巴上就出現了高反癥狀。
不能繼續往高海拔地區走，但又不捨得離開的女孩，給自己安排了去束河拍照，拍完照回昆明的行程。
當她把行程告訴室友，並詢問室友的打算後，室友告訴她，還是想去香格里拉看看，並關切地問了一句：
“你自己可以嗎？”
女孩跟室友說了：“可以”，室友們得到肯定答覆後，這才安心地離開。
整個過程，並不像女孩表述的，室友冷漠地把她一人丟在麗江，而是在確認女孩可以自理的情況下才放心離開。
女孩如果因為身體不適，希望有人作陪，完全可以明確無誤地把這個想法表達出來。
但她礙於面子，有話不直說，最終在無止境的內耗中放大誤會，隔閡就這麼產生了。
這個事情米粒媽看完之後，我覺得其實我是站室友的。女孩覺得大家把她丟下了，完全是寄希望於自己明明說著“我可以”，別人依然堅定地為她留下來。
但其實，自己並沒有想象中的那麼重要。
在旅途中，搭子之間其實都是平等的，就連自己的親生父母、老公兒女，都不太可能完全圍着你轉，以你個人的意志為轉移，都是花了錢去那麼遠的地方玩，人家也確實沒有高反，如果強行為了你留下來，確實是犧牲有點大。
可能這次雲南之行之後，再想二刷就不知道幾年以後了，這個難得的機會，理應互相體諒。
有了高反改變行程沒有錯，沒有高反想堅持原計劃也沒有錯，因為大家都是平等的，都想不留遺憾的完成這次旅行。
其實如果是米粒媽，假設真的幾個女性朋友一起出行，其餘的人為了我硬生生中斷計劃好的行程，我真的是會愧疚地受不了的。
無論如何，我們都是自己的第一責任人。別人為咱着想是出於情分，為自己的目標負責才是本分，咱不能用過高的道德標準綁架別人。
況且如果對方真的為了我做出那麼大的犧牲和讓步，這種愧疚會讓我覺得欠了太大的人情，我反而會更不舒服。
至於哭着刪除了好友一起玩的照片，這個行為無異於一種報復。在室友們詢問了她：“你自己可以嗎？”
她明確回答了：“可以。”之後，又是刪照片，又是發帖吐槽自己被丟在麗江，室友們也一定會很莫名其妙，還會很心寒吧。
有需求不直說
這個女孩的事情其實很典型，無論在什麼樣的關係中，都有可能出現。
其實造成這種信息錯位的，恰恰是女孩的有話不直說。她知道室友們的本心是想把行程玩完，一方面不想因為自己掃了室友的興，一方面卻又寄希望於室友們能自願地為自己留下來。
這種擰巴，會形成一種心理對沖，在這種對衝下，人就特別容易黑化，自我攻擊無法消化之後，就會轉而向外攻擊。
如果當時，這個女孩打直球，直接跟室友們說：
“不是說好了要陪着我嗎，我一個人真的不太行誒，萬一出什麼意外，我真有點害怕呢！”
那米粒媽覺得，室友們一定會為她留下來的。
但是她是怎麼做的呢？不但自己規劃好了自己接下來的行程，還跟室友們說自己一個人沒問題。
然後人家走了，她卻開始埋怨。這種表裡不一，在婚姻關係中也比比皆是。
身邊一個同事就是這樣，她吐槽自己跟老公吵架的日常，簡直人間真實了。
在她和老公結婚3周年的紀念日，本來是個好日子，卻大吵了一架。
事情是這樣的，為了提醒老公記得紀念日，她在吃完晚飯的時候，一邊洗碗一邊念叨說：
“我公司的女同事今天可開心了，他男朋友送了一束花到辦公室給她，前不久我隔壁的美女也收到了老公送的手錶……”
她說了半天，老公就在一邊玩手機，也不搭話。
見他不說話，洗完碗的同事就坐到他旁邊，委屈地說：
“從我們結婚起，我就沒有收到過你的禮物，你不覺得生活越來越沒意思了嗎？”
然後她老公還是不說話。
她只好就繼續說，終於老公忍不住了，把手機摔到沙發上，對她大吼：
“別這麼煩人好不好，嫁給我你是不是後悔了，要是你覺得別人的老公那麼好，那你趁早找他去。”
同事瞬間就閉嘴了，難以置信地看着他，眼淚都要下來了。
好好地紀念日就這樣毀掉了。
冷靜下來後，老公跟她道了歉，說他說話重了點，但也讓同事以後別拿他和其他男人對比。
其實這樣陰陽，擱誰都會有抵觸情緒的。既然是想好好過個節，還不如直接開口跟老公說，想要個什麼禮物，老公還能不滿足她嗎？
和直男相處的最大的禁忌就是，想說什麼想要什麼，直接表達，別讓他猜。
你知道他猜不出來，猜錯了，他沒什麼，自己倒是生一肚子氣，何苦呢？
就像這個熱搜上的女孩，明明嘴上說著我沒事，我可以，我給自己安排好了行程了，但心裡卻一肚子失望，覺得自己真心錯付，交友不慎。
有時候直球的表達，真的很有必要。明明是表達同樣的訴求，結果卻會南轅北轍。
我們都是獨立個體
米粒媽想說，無論是再親密的夥伴、朋友、閨蜜，還是老公孩子，父母親戚……誰都不是誰肚子里的蛔蟲。
我們每個人，都是一個獨立的個體。我們的想法，只有自己最清楚。如果一直寄希望於對方能不言自明，那換來的多半就是失望和憤怒。
咱就排除對方真的不懂咱的意思的可能，假設對方已經看出來了咱的意圖，但就是摸透了咱臉皮薄，不好意思說明白，然後故意裝傻呢？
如果真的是對方不明白還好，如果對方恰恰是揣着明白裝糊塗，不是更對咱不利嗎？
真實的表達自己的需求，其實恰恰是最快速、最高效實現目標的手段。
如果對方能滿足，那就皆大歡喜；如果對方在你說明白了之後依然拒絕，那也能讓我們快速看清一個人，看清對方心裡真實的想法。
無論是親密關係中，還是在朋友的社交關係中，無論你覺得跟對方再親密無間，你們雙方都是平等的，沒有人能夠永遠按照你設定出的框架去生活。
真的不要強迫別人，更不要試圖改變別人，因為我們自己才是自己的第一責任人。
用成熟的心態嘗試理解，嘗試包容，才是給予對方基本的尊重。凡事有商有量，好好說，明確地說，就算結果並不盡如人意，最起碼不會因為信息差造成不必要的誤會。
比有話不說讓人猜更要命的，是有話反着說。很多時候我們把真實的訴求緊緊包裹在語言里，生怕說明白了就沒面子了，這樣真的太被動了！
任何人際關係中，都需要我們直接地表達自己的意見，尤其是持有負面意見時，不要因為害怕衝突，而去維護虛假的“和平”。
比如很多人都是，生病不舒服的時候，明明想讓老公陪，脫口而出的是：“我沒事，你忙你的吧。”
這些大直男理所當然的就接收到一個直接的信息：哦，她挺好，我可以不用管。
但如果直接了當地表達需求：“我今天不舒服，你得在家陪我，下班趕緊回家別安排別的事。”
那他接收到的直接指令就是: 老婆不舒服，我必須照顧她，其他事情的困難我要想辦法去克服，因為照顧老婆是第一優先級。
這兩種表述得到的結果是完全不同的，相信那個被“扔”在麗江的女孩，如果換一種直截了當的表述方式，她的友誼很大概率依然能夠相安無事的延續。
其實人與人之間的交往真的沒那麼難，別彆扭扭地總是跟自己過不去，才會把很多簡單的問題複雜化。
個人簡介：@米粒媽愛分享 米粒媽，美國海歸，海淀家長，噹噹新書總榜第一名《影響孩子醫生的親子英文書》作者。專註學習乾貨、教育經驗和升學。
