1.小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便念叨了幾句。 小姑子滿腹委屈啊：我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同……婆婆笑笑說到：你嫂子懷的是咱家的孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣！
2.今早上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。車上那個女孩隨口問：“剛剛那個女的怎麼沒給錢呢？”我說：“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。”女孩沉靜片刻後小聲說：“我今晚也有空……”
3.我回家路上買了一隻烤鴨坐電梯回家。中途上來一個牽着狗的美女。狗一進來就衝著烤鴨咬了一口。當時我很糾結：“美女，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎麼辦。”姑娘也很尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎麼能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔。”
4.昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事！ 今早起床發覺，女友一直死板著臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當初為什麼看上我女兒？” 我就不停重複回答三個字：“大咪咪……”
5.我在家接到電話，是我兒子。 我：兒子咋啦。 兒子：爸，我有篇重要論文要你幫忙。 我：兒子你真有眼光，知道你爸我學識淵博。 兒子：你可不止學識淵博，還有親身經歷呢！ 我：哦？是什麼題目的論文？ 兒子：就是關於人類母系社會時期男人的地位問題...... 我：哎喲兒子，我地還沒拖，碗還沒洗，先不聊了！
6.那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：其實，你小時候差點“送給”別人啦！我：啊？後來怎麼沒有送？爸爸：當時談好的200塊，結果他就帶來198……你知道，爸爸在乎的不是錢！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信！
7.哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。我：“有啥好吃的？”哥們兒：“四菜一湯。”我：“好，馬上來。”我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：“湯呢？”哥們指着酒，道：“這不是嗎？”尼妹啊，這幫坑貨！
8.包青天夫人難產，包大人和展護衛急匆匆趕到醫院。醫生問：“你是保大人還是...”展護衛忙說：“這當然是包大人了！”醫生點點頭，然後問包大人：“你保證嗎？”包大人連連點頭：“我包拯！”於是，包青天，自此後繼無人！
9.我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
10.騷年：寶貝，你知道嗎，經磚家研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。 妹紙：和誰呀？ 騷年：當然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？ 妹紙：我還以為和飼養員呢！ 騷年......
11.老師：用四個字形容一個人猥瑣。 學生A：破米糟糠。 學生B：獐頭鼠目。 小明：非你莫屬。 老師：小明，滾出去。
12.瘦是病字邊，瘦是病的一種。胖是肉字邊，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，腦，胖是身體的一部分，不可或缺。
13.前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人着急用把卡掛失了。 為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。 功夫不負有心人，終於找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網。
