1、在家裡正吃着飯，突然手機響了，顯示的是陌生號碼，媳婦打開免提讓我接。我還沒說話對方就先說：“麻煩挪一下你路邊的沃爾沃S1點0，擋着我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是沃爾沃S1點0？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”
2、舅子工資發少了，非常憤怒，他打算讓老闆給自己漲漲工資。他走進辦公室以後，對老闆說：“老大，能不能漲漲我的工資，我媳婦嫌棄我收入少，現在鬧着跟我離婚呢！”老闆淡定地說：“如果我是你，我會趁這個機會換一個賢惠的老婆。?
3：樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣的罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。”
4、信上，一個陌生人給我打招呼：我喜歡你，你有男友嗎？我果斷拒絕：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好談談。第二天，又有一個陌生人：我喜歡你，你有男友嗎？有了昨天的教訓，我說：我沒男友！對方：我是你男友，你不喜歡我了！我：對不起，我以為是我爸整我呢。對方：原來你爸說的是真的，我是你媽！
5：公還個漫畫家，天天就沉浸在自己的世界了。有時也不搭理我，就顯得我無理取鬧一樣。於是我經常抱怨他：你根本不愛我，娶我只是為了傳宗接代！昨天我又抱怨，剛說了半句：你根本不愛我。只聽老公說：只為傳宗接代，我能花50萬娶你？誰便拉個哪能要這麼多錢。
6；得下大雨的時候，老婆出去了，我和嫂子在家，我在卧室，她在客廳，突然有人敲門，是嫂子，我的心在怦怦直跳，我顫抖着手打開門，真的是嫂子，我看到她睡眼惺忪的眼睛，臉頰通紅，一臉無辜的對我說:姐夫，姐姐上班了，請送我去幼兒園--------------------
7、獎金髮了，我帶妻子去買大奔了。 妻子必須給她開車回家。 我嚇得坐在副駕駛座上，雙手緊緊地抓住兩邊，看到主駕駛的窗戶開着，“車開得太快，風太大了，把窗戶關上吧！ ”妻子別管我，我說：“為什麼？ ”她說：“如果別人看她是女司機，她就會讓步。 ”。 我無言地說：“他們明顯躲起來比較好吧！ ”？
8:好朋友師範畢業後去實驗的小學面試教師資格證，不湊巧她引出了一個非常難的問題。 沒辦法，她面子上說了十分鐘。 十分鐘後，負責面試的幾個老師搖了搖頭，說她不懂又胡說八道。 好朋友出發的時候，淡淡地說。 “真搞笑。 不知道，是哭着跑嗎？
9:公司的領導是個女的，每天都換上一套全新的衣服。她今天換了一條新裙子。答：領導的裙子真好看！我妹妹很漂亮！女：你們兩個喜歡貧嘴。看C多穩。c微微陷入沉思：說真的，領導，你最近瘦了好多！女領導微笑着，優雅地離開了.
10:前天晚上爸爸喝多了，我媽生氣了，就把我爸的手機藏起來了。爸爸第二天醒來發現手機不見了，極度恐懼，於是.他偷偷買了一部新手機。下午回到家，他異常興奮地跟我媽說，看到我同事買了新手機後，他跟同事把舊手機換了，賺了.然後，我媽愣愣地盯着我爸，愣愣地從沙發墊下拿出我爸的手機，然後.再也沒有了.哈哈哈.
11：媳婦帶孩子去稻城玩。回到家，她對丈夫哭了：在稻城，我每天要交200元房租，太貴了！丈夫點頭說：200元確實有點貴，但你和你兒子在稻城住了一周。你肯定見過很多好東西吧？告訴我是怎麼回事？我對丈夫喊道：好東西？一整天！
12:我和妻子去餐廳門口等的時候，看到門口有兩隻獅子。我馬上打斷了正在聊天的兒媳婦，問道：“你知道這兩隻獅子哪個是雄性的，哪個是雌性的嗎？”媳婦說：“我怎麼知道，你知道嗎？”我：“當然了。只有女人開口，只有男人保持沉默。”。''
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