話說我朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖說只有火柴盒那麼大，但隨便一小
塊都能泡一大盆。高潮就是他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋，被他媽放洗衣機洗了個
夠，一開 洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來。。。把他媽嚇得那叫一個慘。
記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我:啊!同桌:怎麼了啊?我疼的實在說
不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血....這貨當時居然大喊道:大家都
別他媽吃了!菜里有毒!!。。。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。幾個酒鬼聚在一起，談論
酒是啥。老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。老二：酒是俺祖宗，俺見了就拜。老三：
酒是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝
醉回家，老婆就會獎我一座五指山。、六歲的兒子在書房裡蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸
爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住兒子說：“乖，到外面玩去，爸爸在這裡看書呢。”兒子側過頭，
看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這裡看書又不影響我玩。”媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽
說：“媽媽，你看。”兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把小明的手指一口咬在
嘴裡說：“我要咬掉你的手指。”兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，仔細的看了看說：
“哎，媽媽，我的鼻屎呢？”。昨天新來了個年輕女同事，中午我在忙，看到她要出去吃午
飯，我發給她錢，請她幫我打包一份20塊的蓋飯。今早我才發現，當時少按了個零，只發給
她兩塊錢，連忙補回18塊給她。我問她不知道我給少了嗎？她說知道。我又問：“那你怎麼不
告訴我？”她可憐巴巴的說：“我以為你在欺負我。”下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵
着要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安
靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作
業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”記得以前姑姑給我介紹對象，我相親回
來說不行。眼睛太小了還單眼皮！ 我姑說她出錢給相親對象做個雙眼皮，讓我說還有哪不滿
意的？ 我正想說鵝蛋臉龐長得還可以，眼小點單眼皮無所謂了…… 還沒等我說出口，姑姑就
罵到:這一天天的真給你臉了，你看看你自己那樣子，還真把自己當明星了，你自己單眼皮，
還挑人家？ 然後狠狠的給我揍一頓……一群男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發
個短信說我愛你，看看各年齡段女人的反應，結果卻大不一樣！20來歲的女人回復“我也愛
你！”30來歲的女人回復“酒喝多了吧？”40來歲的女人回復“你沒病吧？”50來歲的女人回復
“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”60來歲的女人回復“退休了閑得慌是不是？快鍛煉去
吧！”70來歲的女人不回復，直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧！”80來
歲的女人自言自語地說“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆葯了！”一個姑娘上了高鐵，見自己的
座位上坐着一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷
嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他
的身旁。 一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯了！”……
