人人都想健康長壽，可又找不到長壽的靈丹妙藥。別找了，俗話說“笑一笑，十年少”，這不正說明了“笑”可延壽嗎。今天為大家送上的幽默小笑話，希望能給你帶來笑聲，使你一整天都有個好的心情，好的心情一定會帶給你一個健康的身體。每天更新，希望得到你的關注，並送給一個贊哦。
01
布洛芬的原理就像亡國之君手底下權勢滔天的大太監，讓他疼去吧，腦子不知道就行。
02
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看着我，就彷彿遇到了同伴，接着他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道么，他是我老公”。
03
一美女抱狗去看獸醫。
醫生說：“您這隻貴賓犬…”
“對不起”女人打斷醫生的話：“請你尊重點兒，不要說‘犬’字，他是我寶貝兒子。”
醫生將錯就錯的說：“請問你兒子多大？”
“9個月”
“請問你兒子哪不舒服？”
“他最近心情不好，喜歡咬人。”
“請問你兒子打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”。
美女難堪的不知所措。
04
女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞，你自己不也懷孕了嗎？” 女傭回道。
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我懷的也是啊！”女傭高興地附和。
05
在上班老闆娘突然來了。抓緊跑去去告訴老闆，老闆正和女秘書親熱，看他剛要大怒，我忙告訴他說老闆娘來了。
結果這貨一把把秘書推我懷裡，提高嗓門：“小王啊，上班要注意影響，兩口子有事回家解決，下次再跑我辦公室來，你就自己辭職吧！”
我看着老闆娘羞愧的低下頭。
第二天我當上了項目部經理，幸福來得太突然了！
06
一個女孩跟富二代跑了，幾年之後遇到前男友。
前男友問她：“富二代真的比我好嗎？你胃不好，半夜經常疼,我每天早上去市場買最新鮮的姜，切成片放在你身邊，讓你不舒服的時候含着，我現在的刀工都快趕上廚師了。他能為你這麼做嗎？”
女孩淡淡地回答:“沒有,他花30萬帶我去醫院治好了，還為我請了廚師。”
07
兒子和爸爸在一起的時候問爸爸：“為什麼剛結婚的女生叫她們新娘呢？”
爸爸說：“兒子，你看看爸爸每天都在幹嘛呢？”
兒子直言：“每天給媽媽端茶倒水，洗衣做飯，伺候着媽媽啊！”
爸爸講：“現在明白了沒，結婚就是娶回來一個新的媽媽！”
08
爸爸跟兒子在卧室談判，媽媽旁觀。談到激烈的時候兒子讓媽媽幫他。
爸爸高興地說道：“那是我媳婦，她會幫我的。”
兒子斜了爸爸一眼：“我倆有血緣關係，你倆不過是男女關係。”
09
我和親愛的老婆大人吵架，老婆當時一生氣就摔門出去了。
這時候，在我旁邊的女兒就跟我說：“爸，你還不趕緊去把媽媽追回來！”
我當時也生氣，就沒好氣的說大人的事孩子少管，我不會去的。
誰知道這時候，女兒一把搶過我的手機，撥通我丈母娘的電話說：“外婆，你趕緊鎖門，爸爸把媽媽氣的又去你家吃好吃的了！”
我：……
010
食堂餐廳增了新功能，掃桌子上的二維碼就能點餐。
我看到一位女同事，點完餐以後把二維碼往群里一發，就有人幫她買了單。
於是我也照着女同事的樣子，點完餐，也把二維碼往群里一發，考驗人緣關係的時候到了。
結果不知道是誰，又給我點了20碗米飯來。醉了.......
011
飛機飛了很久，一位在睡覺的女旅客突然醒來，很憤怒的按呼喚鈴，問她有什麼需要，她很憤怒的說：“你們怎麼又延誤啦怎麼還不起飛？……”
罵了一堆，空姐很不解的說：“女士，飛機沒有延誤，現在不就是在空中嗎？”
女旅客很憤怒的說：“你少蒙我，飛機在飛，那翅膀怎麼沒動？空姐頓時滿臉黑線！”
河南快樂小魚兒，喜歡天天都有笑聲，也希望所有人如我一樣笑口常開。如有不滿之處或好的建議，請在評論區告知，以便為大家送上更多的笑聲。謝謝。
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