1.一般情況下，工作日，都是不想工作的日子。
2.和女友一起去逛街，女友看上件大衣，男：老闆！這件衣服多少錢？
老闆：八百一件！
男：那麼大聲幹嘛，我又不買！
3.去找老闆申請調休，進了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”
我連忙說：“明天我也想休。”
老闆愣了一下說：“好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。”
4.我：你今天怎麼沒上班兒啊？
表弟：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”
我：那也不至於開除你啊
表弟又說：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留着吧，萬一再用上呢？
5.美術館發生了火災，工作人員清點整理後，向上級彙報：“雖然火災很嚴重，但我們還算幸運。”
上級稍微鬆了口氣，問：“被燒毀的只是少數，是吧？”
工作人員搖搖頭，說：“館內的畫基本都被燒毀了，但最珍貴的那幅畫，幸好不久前被盜走了。”
6.胖子，是個有罪的人，犯了巨額脂肪來源不明罪。
7.今天去和老闆談加薪的事，我委婉的說：老總，城裡的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！
老闆點點頭：小王啊，你說的情況我也知道，下個月起，你就調去鄉鎮上開拓市場吧，那邊消費低，相信能很大程度緩解你的壓力。。。
8.老年人相信一切，中年人懷疑一切，青年人什麼都懂。
9.跟女友逛街，一小屁孩跑過來問：叔叔，我跟媽媽走散了，能借你的手機用一下嗎？
我掏出手機遞給他說：叫哥哥就可以了，否則我女朋友會嫌棄我的。
女友在一旁笑的腰都直不起來了，小屁孩：原來哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的這麼開心。
10.你在睡覺前花在手機上的時間越少，第二天工作時你就不得不花更多的時間玩回來。
11.上課呢，我同桌給我說話，結果他聲音有點大，被老師聽到，老師問：上課不專心聽講，你們兩個在說什麼呢？
我說我沒說，我同桌：我也沒說。
老師批評我們：一個巴掌能拍響么？
二貨同桌：你把臉湊過來試試！
12.我發現一個大媽砍價特厲害，連續三天我跟在她後頭，還確實省了一些錢。
今早上，又遇見那大媽，我朝她笑了笑，大媽則一臉古怪的表情，朝我招了招手，把我領到市場外，人少的地方，語重心長的對我說：“小夥子，我的年紀都是可以做你媽的人啦。。。”
13.別以為只有減肥是改變自己，其實長肉也是改變自己。
14.當有很大一群美麗的小鳥，從你的城市上空飛過時，你除了抬頭觀看，感嘆生命的美麗以外，還要想到這些鳥可是一邊飛一邊拉屎的！！！
15.新葉公好龍：從前有個軍迷，最喜歡導彈，各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝着他家飛來，軍迷卻嚇得立刻逃走了。
16.學校開運動會，結束後我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。
這時候班裡一男生說：這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了。
17.一病人準備做手術。
醫生：“是要全麻還是半麻。”
病人說要微辣。
18.領導不會讓你加班，領導只會星期五給你布置個任務，然後叮囑你周末好好休息，東西不急，星期一上班前給Ta看就行。
19.同事給我看手相，說：“哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！”
這時突然一陣陰風襲來，老闆突然出現在身後說：“你倆不幹活在這裡嘀咕啥呢，每個人罰十塊錢！”
20.舍友買了一隻寵物豬放在宿舍餵養，半年後生出一窩小豬仔。
舍友凌亂了，滿宿舍追問：“TM誰幹的！”
加更一次，昨天有事沒有更新。
（非原創，轉自公眾號請叫我香姐）
