1、一日乘公交車,乘客和售票員因為瑣事吵架,乘客罵道:“誰娶你准到八輩子霉!”還不解氣,還走到司機跟前讓其評理,司機淡定的說:“售票員是我老婆。”
2、小時侯有點痴呆,聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活,並且會變成兩條蚯蚓,結果一下午切了10多隻,全死了,因為我是從中間豎著切的。
3、去年清明,一家人去上墳,大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下,然後低沉的笑了兩聲,說道:都來了,算你們還有點孝心。 接着快速蹲下,拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭,大姑父率先反應過來,上去就給了表弟一鞭腿兩耳光,那年的清明,細雨紛紛,大姑父愣是攔着上去勸的眾親戚,看著錶弟流着淚磕完100個頭才讓他下山。
4、本人一米七三,媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠着我走路,都在一起六年了,感覺太粘人遂說她,她來一句說你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛!本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去,別打臉!
5、房價不斷上漲,買房成為妄想,愛人不停變裝,結婚成為奢望,股票緩慢增長,暴富成為空想,金融危機掃蕩,職場成為戰場,甲流四處器張,旅遊全部泡湯。
6、公交車上,一小伙給一位剛上車的老大媽讓座,大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問:孩子多大啦?小伙:25了!大媽:你長得真年輕,看起來也就30來歲,孩子都25了!
7、我哥們兒是奇葩,記得初中上學那會,中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口,他猛嘬了一下,突然教導主任進來了。看見我倆靠着窗戶,問到:“你倆幹嘛呢?"我驚慌了轉頭看像我的哥們,他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙,說到:“我在生氣。"
8、女:我有個同學,她說她今天陪我來的,她今天有事,我們改天好不好?我:不用改天了。女:什麼意思?我:是你來相親,不是她。要是沒了她,你就不是你,那我建議你和她結婚好了。
9、學校統一訂購輔導書,價格十塊、回家跟老媽報12塊,多出的2塊準備私藏,老媽不信、問了我同年級的鄰居,他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看着我說:“是多少就說多少嘛,你那點零花錢自己留着自己用。”說完給了我15塊,望着鄰居,我真心覺得自愧不如。
10、”醫生:請問您大便規律嗎?老頭:很規律,每天早上八點鐘準時大便。醫生:那還有什麼問題?老頭:問題是我每天早上九點鐘才起床。
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