7月30日，第36屆大眾電影百花獎頒獎典禮，袁泉憑藉《中國醫生》的精彩表現，斬獲影后獎盃。
這是袁泉獲得的第三座百花獎獎盃，也是第一座影后獎盃。丈夫夏雨歡歡喜喜地發微博：祝賀孩兒他媽！
袁泉和夏雨攜手成為夫妻，已有13年，但兩人極少秀恩愛，低調到很多人都不知道他們是夫妻。
評論區很多人對此感到意外，這兩人對外形象迥異，一靜一動，有着完全不同的性格底色，怎麼會是夫妻呢？
夏雨好動，喜歡曬滑板、魔術、滑雪和衝浪；袁泉安靜，喜歡拍風景，背影，人群和工作。
從興趣愛好到生活方式都不同，偏偏，他們從校園情侶走到夫妻，已有二十載。
都說，結婚要找和自己相似的人，那為什麼牽手和自己相反的伴侶，也能經營得如此幸福？
一個好動，一個安靜，他們如何走到一起？
夏雨3歲時父母離異，父親將他寄養在姑姑處。他天性好動，嚴厲的姑姑沒少體罰他，這讓他心裡很委屈，時常抱着貓偷偷哭。
“要是我爸媽沒離婚，我就不會這麼慘。”
夏雨覺得自己“像一根小豆芽菜”，弱小又委屈。為了宣洩壓抑，他迷上滑滑板，每天放學後，都約三五男生一起滑。
不同於夏雨的壓抑，袁泉的童年快樂得幾乎沒有雜質。父母和姐姐都很疼愛她，11歲時，袁泉去北京學習京劇，那是她第一次出遠門。
或許是鄉愁激發了她的憂鬱，原本活潑的袁泉越來越安靜。她喜歡一個人待着看書，為了少跟別人打交道，不惜求醫生幫她裝病。
也是在這時，袁泉和夏雨的人生，微妙的錯位了：
袁泉走過無憂無慮的童年，迎來安靜壓抑的青春期；夏雨走過壓抑苦悶的童年，迎來酣暢淋漓的青春期；
16歲時，夏雨被姜文選中拍攝《陽光燦爛的日子》，那是一段住部隊大院、冬天吃冰棍的苦日子，卻讓他第一次發現：演戲原來這麼有趣。
憑藉這部電影，夏雨斬獲威尼斯電影節影帝，壓抑的人生迎來轉機，而且一轉就轉到了頂峰。
年少走紅帶來不少壓力，夏雨進入中戲後，不少人等着看他如何表現。
第二年，袁泉結束了艱苦的戲劇學習，也進入中戲，成為夏雨的師妹。
夏雨萬人關注，袁泉籍籍無名，看似八杆子打不着的兩個人，不知不覺被彼此吸引。那時候袁泉有些微胖，外形不如現在動人，但夏雨和她對視了一眼，立刻記住了她。
夏雨談過三次戀愛，在感情中很主動，而袁泉很保守，夏雨約她十次，八次都會拒絕。
好在，最終夏雨打動了袁泉。
從中戲畢業那一年，兩人就已經成為戀人。
畢業後，夏雨和袁泉都投入忙碌的演藝事業中。
夏雨拍戲時，袁泉經常帶着吃的去片場探班。
活躍的夏雨，抽空也會帶袁泉嘗試各種新鮮玩意，一起滑雪、滑滑板，還稱讚袁泉學得很快。
安靜的袁泉，在夏雨演戲陷入瓶頸時也為他送上鼓勵，和他一起鑽研如何提高演技。
他們性格迥異，卻配合得極好。
2003年，袁泉出演話劇摔傷，住院期間夏雨天天去送飯，出院時還把袁泉接到自己姑姑家，全家人一起照顧她。
在夏雨細緻的保護下，袁泉很快恢復健康；
兩人結婚時，夏雨不想讓父母來證婚，袁泉一眼看出他的心結，企圖逃避面對父母。
於是她告訴夏雨：“公婆也是我的親人”。
夏雨和父母僵硬的關係，在袁泉的引導下慢慢柔和。
他們是截然不同的兩個人，在一起也吵過架、鬧過分手，但最終還是選擇了彼此，共同走過20載。
他們有着不同的眼睛，就像兩塊形狀各異的拼圖，分開時各自完整，拼在一起，就是更大的圓滿。
或許，也正因為看待世界的角度不同，才能替對方看到“視野盲點”，在陪伴中完成互補，一起成為更好的人。
互補的關係，讓感情1+1=1
兩性書籍《親密關係》寫道：我們會傾向於選擇相似的人結婚，夫妻共同點越多，越深情；
但如果夫妻有不同技能，彼此互補，也會帶來獎賞價值，讓親密關係和諧幸福。
為什麼呢？
主要原因是：建立互補需要時間基礎，而時間基礎能帶來感情基礎。所以男女一旦開始取長補短，關係就趨於牢固。
夏雨和袁泉的女兒出生後，夏雨媽媽來探望，夏雨對媽媽充滿迴避，臨走時還偷偷把她買的禮物折算成錢，打回給她，這讓媽媽感到自己被“劃清界限”了。
然而，袁泉卻主動和夏雨媽媽聊天，熱絡得像半個女兒一樣；夏雨爸爸來探望時，夏雨拒收禮物，也是袁泉主動收下。
其實，夏雨看似對父母冷漠，每次父母走後都會獨自飲酒，他深愛父母，只是不知道如何面對。
相戀多年，袁泉太了解夏雨了。
當他拒絕吃團圓飯時，袁泉故意激他：“過年兒子探望父母是中國習俗，你難道不是他們的兒子嗎？”
夏雨無話可說，乖乖去探望父母，藏在心裡多年的心結，就這樣在袁泉的幫助下慢慢化解。
原生家庭是夏雨的痛，袁泉作為妻子，一直在引導夏雨修復關係。
同樣的，“愛玩”的夏雨也在幫助袁泉。
安靜是袁泉的保護色，但她骨子裡很活潑，只是不知道如何接納這樣的自己，愛玩的夏雨就手把手教她如何“玩出花”。
他們的關係，用夏雨的那段話來形容剛剛好：
“以前我老想找一個100%，我喜歡又適合我的，現在明白了不可能，所以我覺得最好的辦法不是要找個100%的人，而是兩個人加起來爭取達到100%。”
長時間相知相戀，渲染了兩人的性格基底，讓他們染上了對方的顏色，在不斷磨合的互補中完善成熟。
從兩個50%各有缺憾的人，一起成長為100%更好的人。
知乎一位網友說：“我和男友相戀8年，現在分手半年，我的一切快樂與悲傷都還是有他的影子。
吃冰淇淋會想起我們第一次約會，看櫻花會想起他送的禮物，連看電影看到某句台詞，都會想到他夜深人靜時不為人知的脆弱。
但是，這些東西沒有讓我不好，相反，它們讓我更懂得如何好好生活。彷彿他是我心底缺的那塊積木，完善了我整個人生。”
沒有人100%完美，每個人都有自己的創傷：父愛淡漠，母愛缺失，童年不幸……
我們在自己身上，不容易看到問題，可一旦牽手一個和自己不同的人，就會從對方眼中發現“不為人知”的自己。
因為親密關係中的伴侶，也是我們的一面鏡子。
那些不同，那些互補，那些磕碰，何嘗不是以另一種方式加速着我們成長？
如同那句話：最好的愛情是1+1=1。兩個不完美的人，在親密關係的道場中相遇，於是蛻變成了更完整的自己。
相得益彰的感情，是成長最好的樣子
你知道嗎？決定戀愛能否開花結果的重要因素之一，就是互補性。
這個結論，來自美國社會心理學家克克霍夫做過的一項短期朋友和伴侶實驗。實驗發現：短期親密關係中，推動戀人們長期發展相處的驅動力，是互補或相似的性格。
兩人一動一靜，或兩個都靜/都動，關係最容易長久保鮮。
性格相似，讓他們感到被吸引；性格互補，讓他們感到被吸引的同時，能思考一些比激情更深的、自我成長層面的東西。
如果，你也想要從互補中收穫幸福的感情，我有三點建議：
首先，理解對方的不同。
拿一張紙、一支筆，客觀羅列伴侶的人生經歷總覽：原生家庭、成長經歷、生活經歷……儘可能詳細。
圈出TA和自己不同的地方，結合他的人生經歷總覽，理解他為什麼是這樣一個人，為什麼和我不同。
然後，在實踐中練習預判。
發生爭吵時，努力回憶他的人生經歷，試着追本溯源地理解：他為什麼會說這句話？他這樣說時心裡什麼感受？他說的和想的分別是什麼？
這可以幫助我們更快冷靜下來，向伴侶核對，詢問自己是否理解到位。這樣做的次數多了，我們會對伴侶越來越了解。
最後，做出預判。
當我們足夠了解對方，就可以在對方行動之前，先根據自己的了解做出行動。
比如，知道對方社恐，就幫他迴避一些需要社交的場合；知道對方自卑，時常指出他做得好的地方。
心理學中有一個木桶效應：每個人的內心，都是缺了一塊邊的木桶，在木桶完整之前，再多的愛也會漏出桶外。
深層次的相愛，是可以幫助對方“補邊”，修復好內心的木桶，讓所有的愛與被愛，都有一個安全的地方可以安放。
互補，是一種相得益彰的成全，成全自己，成全對方。
儘管各自都有缺憾，置身在互補的關係里，互惠互利、酌盈劑虛，人就有無限可能趨於完美。
天地之間，遇見這樣的關係，又怎麼會讓人捨得割離呢？
策劃 | 魚甜
編輯 | 魚甜
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