朱丹：真正的自由，是不懼被人討厭

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2158天

01

真正自由的人生，是被人討厭

前陣子，網絡上對朱丹的爭議，蓋的樓一層更比一層高。

其中，爭議得最多的，就是她和周一圍的相處模式。

比如，朱丹生產的時候，在大家普遍認為陪產是男人本分的情況下，她卻把周一圍陪產的行為誇上了天，說他在關鍵時刻幫她倒數，給了她無窮無盡的力量，一邊說一邊臉上洋溢着的幸福。

無論是周一圍“諷刺”朱丹演技差，還是被拍到和助理同用一根吸管，朱丹都會獨排眾議，挺身護夫。

類似的例子還有很多，這裡就不一一列舉了。

總之，周一圍把朱丹貶低得有多辣眼睛，朱丹就秀恩愛秀得有多辣眼睛。

很多人說，朱丹在周一圍面前儼然成了一個“卑微丹”，就像一個沒見過世面的“愛情腦”女主。

但產後的朱丹卻拿着“護夫教”和“卑微教”的人設橫空出世，不在乎老公周一圍的嫌棄，不在乎外界的鄙夷。

朱丹的復出之路可以說是非常成功，頂着黑紅的熱度，工作應接不暇。

相信很多人都有過朱丹的經歷，被身邊人討厭，被外人誤解。

許多人一直很在意別人的視線，喜歡看人臉色生活，也會為了滿足別人的期望而改變，逐漸精於此道的我們，也許會活得更順遂，但這種生活更像枷鎖。

當我讀了《被討厭的勇氣》一本書才明白，真正自由的人生，就是被人討厭。

為什麼我們總是會在意別人的眼光，而屈服於不自由的生活方式呢？

答案很簡單：不想被別人討厭。

但是，就像我們會討厭別人一樣，無論我們如何努力，都會有人討厭我們，這是生活的常態。如果天天琢磨自己哪點招人討厭，哪句話說得不對，哪個動作不太恰當，以後又該如何改進待人接物的方式等等，生活便再無樂趣可言。

《被討厭的勇氣》一書提到阿德勒心理學的觀點：我們沒必要去滿足別人的期待。

朱丹可以說是深諳此道，不但主動認領了“卑微”的人設，還把它做成了自己獨一無二的標籤，不在乎別人的看法，不在乎爭議，活出了自己。

她知道，雖然誰都希望自己能得到更多人的喜歡，但一味地討好別人，本身就是令人討厭的行為，不但失去自我，也不會收穫更多支持。

02

我們是共同體的一部分，而不是中心

佛家倡導的“諸法空性”，目的在於去除人類最大的心理問題：我執。

我執，便是對“自我”的執着，是以自我為中心的生活態度。

一提到“以自我為中心”，我們便會想到身邊那些不顧及別人感受、只考慮自己，還有那些只按自己思路做事，破壞團隊利益，從不願意付出、只是一味地索取，自私任性的人。

阿德勒心理學認為，那些一味拘泥於認可欲求的人，也是極其以自我為中心的人；一味在意“他人怎麼看”的生活方式，是以自我為中心的生活方式。

這樣的人，有着強烈的認可欲，特別關注別人如何看待和評價自己，同時又非常在意別人能在多大程度上滿足自己的欲求。所以，一旦期待落空，他們就會大失所望，心生埋怨。

他們看似關注他人意見，實則眼裡只有自己；看似竭力迎合他人，其實只是關心“我”的狀態和人群中的位置。

這不是對他人的關心，而是對自己的執着，是以自我為中心。

太看重自己，擔心自己不夠完美，總在想引起別人的注意，做什麼事都顯得刻意。不但自己活得不開心，也會使身邊的人感到很累。

很多人都會認為自己非常重要，覺得別人都在關注着自己。事實上，我們只是自己人生的主人，也只有在自己眼裡才最重要。

阿德勒認為：我們都是共同體的一部分，而不是中心。

這裡的“共同體”概念，不只包括如家庭、學校、公司這些小的單位，還包括國家、社會及全人類等大的概念，甚至在時間軸上，還可以包括過去和未來，各種植物和非生物。

共同體的感覺，是快樂人際關係的最重要指標。

也就是說，想要幸福快樂地生活，就要把對自己的執着，變成對共同體中他人的關心，而不是認為他人全是“為我服務的人”。

意識到這一點，就必須主動去面對自己的課題：不再考慮別人會給我什麼，而必須開始思考，我能為別人做點什麼。

03

如何建立最強的人際關係？

人的一切煩惱，皆源於人際關係。

因為任何人，都不可能離開各種關係獨活於世。

那麼，我們該如何克服自我關注，建立共同體感覺，構建最強的人際關係呢？《被討厭的勇氣》一書中提到了三個點：

①自我接納

很多人在遇到困難的時候，會給自己一些肯定的暗示：“我能行”“我能做到”。

但這種做法，不但是對自己撒謊，還很容易引發優越情結，認為自己真的無所不能，從而走向另一個極端。

我們要明白，沒有人是萬能的，有些事做不到很正常，沒有必要暗示自己是全能的。

自我接納，就是誠實接受那個做不到的自己，不再關注無法改變的過去，而把注意力集中於可以改變的未來。

客觀地承認自己的不完美，再利用課題分離法，分清楚“能夠改變的”和“不能改變的”，這是最重要的。

②他者信賴

阿德勒心理學認為，人際關係的基礎是信賴。

如果我們把關係建立在“懷疑”和“不信任”之上，被懷疑的一方一定能從我們的目光和態度上，感受到懷疑與不信任，積極的關係便隨之瓦解，生活也因此痛苦不堪。

所以我們應該給予他人充分的信任，當對方意識到我們的信任，便會做出改變，形成良好的人際關係氛圍。

就算你遭遇了欺騙和背叛，也應該依據課題分離法來思考：決定背叛與欺騙的不是我們，所以這是他人的課題。我們只需要考慮自己該做什麼，以及怎麼做就可以了。

如果不敢去信賴別人，便無法與任何人建立關係。

所以，當你聽到他人對自己的不當評價、受到他人無意的傷害，或者察覺到電話中的不良語氣時，也要試着繼續信賴。

③他者貢獻

共同體的感覺，還需要“他者貢獻”。即對作為夥伴的他人給予影響、做出貢獻。

他者貢獻，並不是自我犧牲，而是切實地體會到“我對他人有用”，感受到自己的價值。

我們無論是進入社會去工作，還是照顧家人、做家務，都是他者貢獻的一種。

勞動不是賺取金錢的手段，而是用來實現他者貢獻，體會“我對他人有用”的渠道，我們都會由此感受到自己的存在價值。

像李嘉誠、馬雲這樣的成功商人，早已坐擁億萬資產，卻依然每天辛苦工作，就是為了通過他者貢獻，獲得在社會這個大共同體中的歸屬感；除此之外，他們參與慈善，將財富回饋給社會，也是為了體現自我價值。

可以說，自我接納、他者信賴、他者貢獻，這三點在是缺一不可，環環相扣。

只有接受了真實的自我，才能不怕他人的背叛和欺騙；只有無條件的信賴他人，才能做到他者貢獻；只有對他人有所貢獻，才能體會到對他人有用，從而接納真實的自己。

04

王爾德曾說過：別人都有人做了，你做自己就好。

做自己，意味着自由地活着。而想要自由地生活，就必將付出代價。

身在人際關係中，自由的代價便是被人討厭。

但這並不是說，我們要故意地惹人討厭，或者非要做一些令不齒的事；既不是自以為是，也不是將錯就錯，而是做到課題分離。

也就是說，我們只做自己認為該做的和正確的事，不過多地考慮會有人不喜歡，因為那不是我們的課題。

要注意的是，思考“憑什麼不喜歡我”以及“我這麼努力，為什麼還是得不到認可”，也是在干涉對方課題的表現。

簡單的說就是：我的事，是我的課題；而你討厭我，是你的課題。我們各自為自己的課題負責，不要去試圖干涉對方，我們只需要努力把馬帶到水邊，而馬是否喝水則不歸我們負責。

人這一生最開心的事，應該是可以按照自己的方式度過這一生。

這需要勇氣，也需要智慧，別太把自己當回事，你才會更開心。

願你我都能像朱丹一樣，擁有被人討厭的勇氣，活成自己的女王。

作者：久梔子，精讀讀友會會員，可萌可暖可溫情的小仙女，喜歡各種稀奇古怪，毒舌正義。