有些關係，走着走着就散了。
很多時候，都不是什麼大事。
Hi，這裡是小仙女。
朋友小C，昨天半夜給我發微信。
一長串的語音，帶着哭腔。
“真的，我快被我老公逼瘋了。”
我以為是出了什麼原則性的大問題。
結果聽了半天，她哽咽着說：
“我感覺，我跟他說任何話，他第一反應永遠是‘不’‘不是的’‘你這樣想不對’……”
“我真的，一個字都不想再跟他說了。”
我一聽，全明白了。
這毛病，太典型了，學名叫“習慣性反駁”。
這哪是在溝通啊？
這分明是在關係的廢墟上，玩一場誰對誰錯的幼稚遊戲。
今天，我必須把這事兒，好好說道說道。
一。
抬杠不是為了真理，是為了刷存在感。
很多人，就是活反了。
總把證明自己，看得比關心別人重要。
小C說，她最近工作壓力大，想報個周末的瑜伽班放鬆一下。
她滿懷期待地跟老公分享。
結果他頭也不抬，刷着手機說：
“瑜伽？你這三天打魚兩天晒網的性格，別又浪費錢了。”
還有一次。
小C看中一件大衣，有點小貴，猶豫着問他意見。
他說：“你去年買的那件不是差不多嗎？又亂花錢。”
小C當時就崩潰了。
她說，我不是非要買，我只是想跟你分享一下我的喜歡，想聽一句“挺好看的”而已。
那麼難嗎？
你看，他真的關心錢嗎？或者真的在乎那件大衣嗎？
不是的。
他是在用最快的方式，建立一種“我比你清醒”“我比你理性”的微弱優越感。
他需要在你的每一個想法上，都蓋上一個“我更高明”的章。
通過否定你，來彰顯他自己。
可他不知道的是……
反駁，是成本最低的自我抬高，也是對親密關係最快的消耗。
二。
他不是在跟你講道理，是在跟你爭權力。
還有一種情況，更扎心。
你說的每一句話，都會被他拿來當成競爭的靶子。
小C說，前天下班回家，她隨口感慨了一句：“今天開會開了大半天，累死了。”
她老公立刻接上：“你累啥？我今天在外面跑客戶，頂着大太陽，那才叫累。”
話，一下就聊死了。
天，就這麼被聊死了。
你發現沒？在這種對話模式里，感受是不能被分享的，只能被比較。
他潛意識裡，不允許你的感受“戰勝”他的感受。
你的“累”，必須被他的“更累”壓下去。
你的“開心”，必須被他的“那算什麼”比下去。
對話，成了不見硝煙的戰場。
目的不是交流，而是輸贏。
他要在這段關係里，永遠佔據那個更有道理、更辛苦、更正確的高地。
他贏了道理，你輸了心情，最後倆人一起輸掉了關係。
三。
他的耳朵是開着的，但心是關着的。
說到底。
習慣性反駁的人，本質上，是關閉了共情通道。
他不是聽不到你在說什麼。
他是根本沒打算理解你的感受。
他的大腦，處在一種“戰鬥應激”模式里。
他聽你說話，不是為了接收信息，感受情緒。
而是像個雷達一樣，在掃描你話里的“漏洞”“不妥之處”“可以反駁的點”。
然後，精準打擊。
那種感覺，就像你興沖沖地捧着一顆真心，分享你一天的所見所聞。
對方卻一盆冰水澆下來。
還告訴你，你的杯子拿得不對，水溫也不科學。
我們跟伴侶、朋友分享，要的是什麼？
要的是標準答案嗎？要的是人生指導嗎？
不是啊。
就要一句“是嗎，後來呢？”的傾聽，就要一個“辛苦了”的擁抱，就要一種“我懂”“我在”“我理解你”的看見和共鳴啊。
嘴巴比腦子快，是關係里的慢性毒藥。
那，怎麼辦？
如果你是那個習慣性反駁的人。
聽我的，就一個練習：延遲3秒。
想反駁之前，心裡默數三秒。
問自己三個問題：
- 1. 他現在最需要的是什麼？是我的建議還是我的理解？
- 2. 我反駁，是為了他好，還是為了我自己爽？
- 3. 我能不能把“不，你錯了”換成“哦？有意思，你多說說”？
如果你是那個被反駁的人。
也聽我的，就一件事：別掉進他的坑裡。
你不需要跟他爭對錯，因為你永遠爭不贏一個以“贏”為目的的人。
你可以平靜地、清晰地表達你的感受：
“你這麼說，讓我覺得很難過，我感覺你沒有在聽我說話。”
或者，直接結束對話。
“嗯，你說的都對。我們聊點別的吧。”
這不是認慫。
這是在保護你自己的情緒能量，不被無謂地消耗。
真的，跟一個習慣性反駁的人相處，太累了。
像是在精神的沼澤地里跋涉，每一步都沉重無比。
好的關係，是滋養，不是消耗。
是互相搭台，不是互相拆台。
願我們，都能擁有一個可以說很多很多“廢話”的愛人。
先處理心情，再談論事情；先表達認同，再探討不同。
祝好。
就這麼回事兒。
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