“對錯”和“對方”，究竟哪個更重要呢？

文：老友手札 普通心理諮詢師

如果你和他人出現了意見上的分歧，並且上升到了對錯的層面，那這時候你會如何處理當下的狀況呢？

可能會有“明明就是他有錯，為什麼我不能指出來”、“我就是對的，他就是錯的，所以他得聽我的”、“如果不能達成統一，那我們就分開，這有什麼嘛，難道還不能遇到新朋友了”、“冷戰，各自都選擇等待對方道歉、對方與自己聯繫”，亦或者“吵架過後，很快兩個人就把這件事翻篇，並重歸於好”……

當然，面對現實生活中誰都會遇到的狀況，處理方式與處理結果必然並不局限於剛剛提到的這幾種。

而可能也會有朋友內心中有這樣一個疑問，“提出這個我們已經習以為常，並且難分對錯的狀況，你究竟想要說些什麼呢”。

是的，因為每個人都會經歷，並且也都已經經歷了很多次，所以我們已經習慣了這種情況的存在，並且因為結果往往是“兩個人再也不聯繫”、“兩個人成為陌生人”，而不覺得“因為意見分歧而分道揚鑣”這有什麼奇怪的。

那當我們習慣了這種情況，並也接受了“分離”這個結果後，大概率就不會去操心改善這種狀況了。

當然，有些時候分離確實是無法避免的，但我覺得，不能將“無法避免”當作為自己所犯錯誤找的借口、當作為“該做但沒做”這種行為的開脫。

而之所以想要把這種狀況再提一提，是因為我知道，雖然有些朋友確實已經有些接受了分離，並把分離當作常態，但其實內心中對於穩定、安穩、堅定仍舊十分渴望、仍舊希望自己身邊的人能長久的陪在自己的身邊、仍舊會在分離的時候泛起淚光，只是相比於從前多了些倔強，生生的又將眼淚給憋了回去。

所以我想，在他們的內心中其實也還是想要多做些什麼吧。

除了平時的諮詢工作，我在現實生活中也會遇到類似的狀況，所以可以稱的上“相對經驗豐富”。

而無論是我自己的經歷，還是在其他朋友提到的狀況中，其實都涉及了一個很有趣的矛盾，那就是“我們表達自己的想法，其實是希望自己能得到對方的認同，現在對方並不認同我，反而指責我是錯的，於是我就開始冷戰。雖如此可其實內心中我還是希望我們能繼續當朋友、對方能夠道歉，並選擇認同我”。

你看，選擇冷戰的是我，渴望對方能夠轉變態度的也是我。

“確實是有這樣矛盾的狀況，可能我們還是很重視對方，所以下不了狠心吧。”

畢竟在一起有些年了、畢竟曾經也是比較好的朋友，曾經的美好回憶與心理層面的緊密聯繫，自然不是說割捨就割捨的，所以這份重視也確實是存在的。

而與此同時呢，“我們希望對方能夠認同自己”這一點也是存在的。

“因為我們是好朋友，所以作為我的好朋友，我希望你能夠認同我，並且我也覺得你有責任這麼做，誰讓你是我的好朋友呢”，類似這樣的觀點無論是在我提及“你想要什麼樣的朋友”，還是在我問對方“你怎麼看待他對自己的堅持時”，很多朋友都會提到。

我覺得可能在他們眼中，所謂的“好朋友”就是他們的一個分身，不僅跟他們有很類似的愛好、很多共同的話題，還能在諸多方面秉承共同的態度，而除此之外的一切他人，只能成為普通朋友或陌生人。

可能看到這樣的描述，你首先想到的是“這個標準太過理想化了，基本上不能實現”。確實，這個標準有些過於高了，因為即便兩個人有百分之七十的類似，也還有百分之三十的不同，或者說百分之三十的分歧。

所以，為什麼會用這樣“過分理想化”的標準來定義好朋友呢。

換個角度來想，如果世界上存在着這樣的人，而他又恰好成為了自己的好朋友，那難過的時候就會有人分擔、不安的時候就會有人安撫、開心的時候就有一個可以分享的人、疑惑的時候就有一個可以商量的人，並且因為兩個人很類似，他也會把自己的開心分享給我們，讓我們也收穫開心、也會把疑惑分享給我們，讓我們和對方一起解決問題的過程中收穫價值感，同時最重要的是，因為兩個人本來就高度相似，所以可以不用顧忌，可以很坦然的說出自己的想法、即便有時候沒有直白的表達自己，對方也能瞬間理解、兩個人在一起永遠只有舒服，而沒有其他負性的東西。

你說這樣的狀態、這樣的關係，是否很讓人羨慕呢？

如果擁有這樣的狀態、這樣的關係，自己是不是就能擁有很強的安全感與很多的快樂呢？

那擁有這些的自己，是否就能夠更好的面對人生中的跌宕與不如意呢？

“你這樣講，不是將好朋友給工具化了嗎？”

如果我真的把對方當做自己的好朋友，就需要做到尊重對方、尊重對方的想法，而不是要求對方不能擁有自己的想法、必須以我們的“對”為對、必須成為我們精神上的附庸。

當然了，用附庸這個詞，也並不合適。因為在難以憑藉個人能力面對生活中那些不順心的時候，我們確實希望有那麼一個人、那麼一段關係、那麼一個地方能夠支撐我們，帶給我們快樂。

而你也看到了，出發點確實並沒有什麼問題，只是形式上並沒有兼顧雙方的特點和訴求。

我覺得這也是上面所提矛盾誕生的主要原因之一，即在過去那段時間裡，對方確實起到了這樣的作用，所以讓現在的我有些難以割捨。

不過，在需要這樣的“工具人”存在的同時，我們也需要“自己的對”。這不僅是因為礙於生存本能我們需要做“對”的事，以及我們已經習慣性的去做自己認為對的事，更是因為一旦“我是錯的”，那就等於變相的否定了自己存在的意義和價值。而至於這會帶來多大的影響，我們看看身邊那些忙着推卸責任、不肯承認錯誤的朋友就能明白了。

其實無論是“工具人”也好，還是我們需要“自己是對的”也罷，它們都是作為一種精神、心理層面的自我保護/防禦機制所存在的。

所以上面的矛盾就變成了：承認自己是有錯的，我就在傷害自己、失去對方，其實也是在傷害自己。

那面對兩個都附帶“傷害”的選項，雖然“擇其輕”是多數朋友會給出的答案，可並不是所有朋友都能直面痛苦、傷害與損失，所以“既不承認自己有錯，又希望對方能夠主動認同自己”就變成了大概率出現的狀況。

而我覺得在這裡其實還有另外一對矛盾，那就是“對錯”和“對方”。

如果我們堅持自己的對錯，就好比是在說“要麼你認同我，要麼我們就此分道揚鑣”。這時候對方已經不那麼重要了，重要的是我的“對錯”。

我知道你能列舉出很多“對錯確實比對方重要”的狀況，比如諸多原則性問題。可如果產生分歧的點其實並不重要，那因為自己的堅持而失去一個比較好的朋友，這是否是值得的呢？

“堅持”這個詞，可能給自己的固執增添了一些合理、正義的色彩。但其實就像我們前面提到的，我們之所以需要“自己是對的”、之所以需要“工具人”的存在，是因為我們在藉助這兩者進行精神與心理層面的自我保護。

那麼如果是自我保護，就代表存在着一定的威脅。而這裡的威脅其實就是：不如意、不開心、失敗、打擊、錯誤等東西。或者說的再直白點，因為我們尚不具備獨立面對這些的能力，所以才對“對錯”那麼敏感、才對“我是對的”那麼堅持。

而如果我們：

可以接納不同，並允許不同的存在、可以將不同當作參考，從中收穫對自己有利的東西、可以直面並承認“自己的不完美”、可以允許自己“有錯”、可以不將對方當做自己的附庸，而是當做與自己一樣有個人意識的獨立人格、可以更多的尊重對方、可以獨立面對生活中的一些負面，擁有在負面打擊下倖存並獨自走出來的經歷和能力、可以換位思考，有一定的同理心，那很多好不容易收穫的緣分，就能得以存續了。

當然，也就像前面一直說的，有些分離確實無可避免。但雖然這是一個事實，可我們也還是得有“能讓緣分存續”的能力，畢竟很多時候“對方”要比“對錯”重要的多，你說呢？

感謝朋友你的閱讀。