父母變得小心翼翼，是子女的悲哀

在一個家庭內部，每個人都協同決定了所有其他人的行為。

人們彼此之間互相激勵、互相刺激、互相限制、互相敞開心扉或者隱瞞己見。

——弗里茨·B·西蒙

知乎有個問題

“如何看待父母最大的悲哀是年老後在子女面前變得小心翼翼？”

類似的回復，還有很多，也有人說有幾類父母活該小心翼翼，點贊數最高的達到了3.5w。

@滄海之水i

大學的時候，班裡有個男生總是矇著頭睡覺，當時感覺挺奇怪的:一個大男人睡覺咋老懞着頭?

後來有次聽他說他從小是被他爸打到大的，他爸打他的時候，他既不能跑，也不能哭也不能掉眼淚，否則只能被打的更厲害。

只有他爸走開的時候，他才敢跑進屋子躲在被窩裡默默流眼淚，不敢發出聲。哭着哭着就睡著了，然後就養成了睡覺蒙頭的習慣。

他說他弟弟妹妹高中畢業出去打工以後，就不理他爸了，也很少回家，他爸的電話他們也不接。因為他爸爸以前也經常打他弟弟和妹妹。

後來他也不接他爸電話了。

現在他爸已成孤家寡人一個了。他媽、他們兄妹三個、親戚們都不理他爸了。。。

@雨霖鈴

我小時候，大概十歲左右，有一次不小心，真的是不小心，打碎了一個碗。我媽那時候剛生了二胎，大概也就是我現在這種狀態，自己工作上事已經夠多了，還得管倆娃，還得買菜做飯搞衛生，一天到晚唯一的心理感受就是累並煩躁。所以稍微一丁點火星就能點燃她衝天的怒火，然後把我揍一頓。

後來又有一次，她自己打爛了一盤菜，連盤帶菜都爛了不能用了，她嘟噥了一句，掃掉碎片就好了。

……

然後當她年老了呢？剛好遇上我正值中年，單位一堆事，家裡一堆事，兩個孩子雞飛狗跳，老公還不聽話，我能怎麼樣，我快瘋了。

所以她有時候真得看我臉色行事，她已經年老，倚仗我養老扶持。

沒什麼高大上的道德故事，也就是風水輪流轉，你理解理解我，我也理解理解你，而已。

@匿名用戶

我婆婆是個自私自我，驕傲，控制欲很強的人。說話喜歡貶低別人吹捧自己，習慣性反駁和否定別人。如果你不按照她的意願做事，就會遭到一通嫌棄。即使是洗碗這樣的小事，也要按照她的方法節奏。

我曾經指出過她這方面的問題，但她的思想邏輯永遠立足於“父母即使不對，也不需要改正，子女理所應當包容忍讓”。

她認為子女有錯，父母指正。

但父母有錯，就可以不承認，不改變。（包括我勸她少吃剩菜，她也覺得是我過度要求）

這就是“天下無不是的父母”2.0版本啊。

她沒有把子女作為一個獨立人需要平等尊重的思想，她需要的只是控制和順從。

我覺得父母最大的悲哀不是年老後在子女面前變得小心翼翼，而是學不會平等地尊重子女，找不到界限，還要覺得小心翼翼很委屈。

也有比較歡樂的：

@交叉骨

我問：你不怕我將來不聽話了？

我爸：你從來都沒聽過話，

順便，你不會比我有錢的，

別把自己想的太美好。

我：？？？你不怕我拔你管子？

我爸：半夜兩點不睡覺，

光吃肉不吃菜不運動不喝奶。

你能活過我再說吧

“給你生命就是對你最大的恩德”

小心翼翼

是孩子成年後的權力置換

“媽媽現在也終於知道看我臉色說話了，就像我小時候看她臉色一樣”

不是作為子女不懂孝順與尊重，而是他們從小就沒有習得尊重、理解、寬容、耐心，你又怎麼能指望孩子成年後突然“頓悟”了呢？

所以這不是父母的“悲哀”，這是孩子的悲哀。

你問那些對父母毫無耐心、動輒生氣吵架的成年人，在對父母大喊大叫時有沒有痛心，肯定是有的。

這種矛盾而複雜的情緒，被愛着的孩子永遠無法體會，知乎上也有很多心理幸福感強烈的成年人，指責罵父母的人沒有人性，不知感恩。

情緒價值是相互交換的，父母沒有提供，孩子從哪裡習得如何提供良好的情緒價值？

父母“小心翼翼”的本質，是一種中國家庭特有的權力置換，誰有錢，就聽誰的。

父母退休後，子女的收入支撐着一個家庭，此時，子女會得到家庭中的話語權，而他們被迫接受着這種世襲的置換關係，代代相傳，與其說是父母小心翼翼，不如說是置換關係的延續。

自己如何跳出這種惡性循環，才是值得思考的事情。

小心翼翼，

是父母認識到孩子也是獨立個體

老幾輩的父母沒有習得愛的能力，習慣了去“控制”孩子，年老後的小心翼翼，是父母為了留住那點安全感，維持和孩子之間的聯繫，而做出的舉動。

同時，小心翼翼的父母在知天命的年紀，才懂得了孩子是獨立的人，有自己的事情和家庭，害怕添麻煩，所以父母才瞻前顧後。

參加《奇葩說》辯論的張泉靈，講了一個採訪故事。

她採訪一個老奶奶，張泉靈覺得對方身上有特別的“老人味”，於是問老奶奶，“您多久洗一次澡？”

老奶奶說：“我這個年紀，一個人住，洗澡是很危險的事情。萬一摔了，我這後半輩子，給孩子多大負擔呢。”

《我親愛的朋友們》里，70多歲的老人，為了不給孩子添麻煩，甚至在鏡子前給自己貼上了忠告，每天認真誦讀。

這類父母，年輕時最會委屈自己，老了也怕給孩子添麻煩。

如何面對不同情況下父母的“小心翼翼”

接納無法“尊重與包容”的自己

《以家人之名》里，凌霄從小就沒有家庭的關愛，成年後，無法坦然面對親生母親，哪怕面對母親的刻意討好，也是冷臉相對。

童年創傷難以修復，哪怕成年後幸運地獲得了偏愛。

更何況，很多人都沒有凌霄一樣的好運，能遇到有愛的家人，重新開始人生。

如果小心翼翼，是父母的補償，那麼你可以選擇不原諒，不去管世俗標準的孝順，他們要為自己犯下的錯付出代價。

那些指責別人不孝的人，請記住，不知他人苦，莫勸人大度。

別因為父母的消極情緒，影響你的生活

58歲的倪先生，在樓道住着，吃喝拉撒都在樓道解決。

而同一層樓，住着他30歲的女兒，自然，鄰居到處傳閑話，說這家姑娘實在是大不孝，會遭報應的。

然而鄰居不知道，這個58歲的男人，年輕時拋妻棄子，過着紙醉金迷的生活，他沒有盡過父親的責任，老了還想讓孩子撫養。

女兒迫於身邊的輿論與指責，給父親租了房子，但是父親把那房子搞得亂七八糟，被房東趕走了。

本來就討厭跟父母接觸的女兒，被周圍的閑話壓得喘不過氣。

後來，她換了一種表達憤怒的方式，她還是給父親租了房子，然後說：我給他錢，讓他離我遠點，別聯繫我。

我覺得天下所有的父母最好都認清一件事：不要在大家長權威崩塌後，自己和子女的關係，變成只有血緣和“我一把屎一把尿拉扯大你”這兩件東西在維繫。

尊重孩子的人格，從小培養健康平等的親子關係，也是給自己留個後路。

親子關係

流心蛋

心理學科普，專業有態度

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