講真，男人沒那麼重要

前幾天朋友們聚會，離異後一直單身的L，突然說她戀愛了。

“你想清楚了嗎？”大家都很驚訝。

當初，因為前夫的背叛，L發誓自己要將感情徹底從她的生活中剔除。

她寧願獨自面對生活的風風雨雨，也不願再被男人牽絆、影響自己。

十幾年，L就這麼自己帶着孩子相依為命，雖然辛苦，但生活也過得有滋有味的。

L說：“我也是這幾年不斷地成長，才漸漸放下過去，也明白女人的幸福要掌握在自己手裡，就要學會把男人當生活的配菜。

“你會喜歡這道配菜，但他不會成為你生活的必需品。”

“我現在跟他，只談戀愛不結婚。在一起高興就繼續，不高興也沒必要委屈自己。”

“就活在當下的緣分中，不會考慮太長遠的事。畢竟誰都無法保證，以後會是什麼樣子。”

L的這番話，讓我想到：

“好的親密關係，都要有各過各的能力”。

這種各過各的，是一種精神上的獨立與自主。

不是不對他有所求，而是別讓那些期待成為自己生活的全部，修3個不執着的功課。

不執着於男人的承諾

“你不會出軌的吧？”，“你會永遠只愛我一個人的吧？”

很多人走入婚姻時，都會擔心，但卻期待一個永恆且專一的承諾。

正如《霸王別姬》那一句經典台詞：

說的是一輩子，差一年、一個月、一天、一個時辰，都不算一輩子！

但愛這種東西，是瞬息萬變的，是無法預知的。

即使在婚禮上說著錚錚誓言，婚後也不知道會面臨什麼。

第一段感情，在一起7年，L一直覺得自己是最幸福的人。

前夫顧家，公婆不跟他們住在一起，他們兩口子的日子過得有聲有色，即使結婚了，還像熱戀中的情侶一樣，啥儀式感都安排得滿滿的。

直到某天，L無意翻看前夫的手機，發現了他的婚外情。

瞬間，L崩潰了，感覺五雷轟頂，天崩地裂：

原來男人可以在愛着你的同時，愛另一個人。

她感覺自己過去這幾年的幸福，就像一個笑話，她生理上都開始反胃、噁心。

很多人在第一次遭遇男人背叛時，都有跟L一樣的想法——覺得過去的一切都是假的，是騙人的。

好像失去了這個男人，自己的人生就要崩塌了一樣。

• 有的開始攻擊：“男人都一個樣，都是騙子。”
• 有的變得極端抓取、不斷向另一半索要承諾：“你保證……嗎？”
• 有的對愛情灰心喪氣，“算了，就這樣吧。”

在我們受傷時，很難冷靜下來思考：

這僅僅只是一段關係的結束而已，只要自己還在，愛就不會消失。

當然，不論是哪種狀態，都只是失望、悲傷之後一種暫時的心理防禦：

是你在保護自己在當下的情感重創中，稍微好過一點。

只是隨着時間的流轉，不少人會把自我保護會變成了新的桎梏——

不僅沒有讓自己真的變得更加輕鬆、喜悅，反而生出對幸福的悲壯感，一種不甘又無力的妥協。

L在離婚後就曾沉浸在這樣的痛苦與悲傷中。

直到她願意接受心理治療，才慢慢看清關係與愛的本質。

她說，有次心理諮詢師問她：

“如果那個男人的愛都是騙你的，那你感受到的愛，究竟是從哪裡來的呢？”

“在其他人那裡，或在別的什麼那裡，能讓你感覺到類似的愛嗎？”

那一次治療，L想到了很多。

她想前夫是愛過她的，“他的承諾也是真的，只是人心會變。”

被愛的感覺是真的，“但被愛可以被剝奪，愛是不會的。”

她還意識到，自己的喜怒哀樂，好像一直在圍着別人轉。

小時候，這個人是父母。

父母誇我，我就開心；父母忽視我，我就不開心。

工作後，這個人是領導。

領導肯定我，我就開心；領導否定我，我就不開心。

結婚後，這個人是老公。

老公送我禮物，我就開心；老公忘了紀念日，我就不開心。

看到這些，L的內心第一次出現了這種叩問——

“我可以自己給自己快樂嗎？”

“我可以自己愛我自己嗎？”

當她漸漸學會發自內心地愛自己以後，她發現男人好像沒那麼重要了。

或者說，那些她曾經以為一定要從他者身上獲得的愛與認同，都沒那麼重要了。

“我只需要享受每段關係給我帶來的經歷與感受就好了。

也不會再去執着於一個所謂的承諾。承諾本身就是枷鎖。”

這時候的幸福，並不源自他人。

而是一種活在緣分中，享受當下、順其自然，彼此都來去自由的鬆弛感。

就像躺在草坪上看天空的雲，任它在你的天空停留、來去、變化……

雲是自由的，你也是。

這時候，要修的第一個不執與放下，也就真的做到了——

是一種隨順姻緣，心無掛礙的自由。

不執着於要男人愛

第二個功課，是修不執着於要男人愛。

朋友36歲了，戀愛17年交往了10任男友，卻都沒有進入談婚論嫁的地步。

她每一段戀愛，都傾盡所有、全情投入——

談得轟轟烈烈，愛得撕心裂肺。

本來是幻想張愛玲在《時有女子》里的那句：

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。

免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

結果，愛得她自己千瘡百孔，傷得她體無完膚。

其實很多女性，在戀愛婚姻中，都很容易陷在對“愛”的執着里。

“你為什麼花時間送你同事下班，都不願意幫我拿一下快遞？你不愛我”；

“我照顧這個家這麼辛苦，你都不知道心疼我一下，你根本不愛我”；

“要錢沒錢，要愛沒有情緒價值，跟你在一起過個什麼勁”；

......

就像網友們調侃的：

本來是想找一個人避風雨、護我周全的，結果風雨全是這個人帶來的，還給我搭建了一個在婚姻里孤勇拼搏的戰場。

真是謝謝他了！

就像這個談了十幾年戀愛的朋友，終於在10個男人來來去去的謊言、密語、爭吵和分開下，懂得了：

她好像只是在追求一種被愛的感覺。

德芬老師也分享過自己這樣的一段經歷。

她從18歲第一次戀愛後，幾乎沒有“空窗期”。

因為她害怕沒人理會、孤單、無人可依的感受。

而這個感受來源德芬老師小時候重複經歷的痛苦。

那時候，德芬老師經常被限制在家裡，無人理會，每天只能透過窗戶望着外邊的世界。

即便長大了，這種悲苦、孤單、無依的感覺常常困擾着德芬老師，甚至會把她打成抑鬱的狀態。

在《愛到極致是放手》的這本書中，德芬老師談及自己離婚、單身的第一年，經常感到自己在不斷重複小時候經歷過的痛苦。

她覺得自己需要心裡踏實地有個男人，才能讓她感到安全，感到自己在地球上有安身立命之處。

儘管那時候的德芬老師已經擁有了千萬粉絲、兒女成群、父母安在。

看到自己的這個情緒模式後，德芬老師讓自己待着這個負向情緒中，不斷鼓勵自己安住在當下，告訴自己：

“這是我小時候情緒模式的延續，是我頭腦創造出來的幻象。”

當女人看清幻想，了解被愛有時候就是騙局，不再想着依靠男人時，哪個不是手拿武器就能上生活的戰場，回到家裡又能照顧好自己的一切的女人？

她們本身就是自己的蓋世英雄：

• 家庭里對孩子的悉心照料；
• 職場上對項目的運籌帷幄；
• 生活中不管遇到什麼問題，都能想辦法解決。

男人的愛，只是錦上添花而已。

漸漸走出來的德芬老師，也活成了事業、生活都風生水起的大女主。

“應無所住（執着），而生其心（清凈心）”

唯有穿越自己的情緒黑洞，突破自己的情緒模式，不着相、不執着於要男人愛。

我們才能舒展自己的生命，獲得真正想要幸福。

不執着於做關係里的“好女人”

第三個功課，是修不執着於做關係里的“好女人”。

有的女人最大的擔憂，就是自己在丈夫面前不夠完美，不是足夠好的女人。

為了讓自己成為“好女人”：

她們付出一切，卻還覺得自己做的不夠多；

她們精心打扮，卻還覺得自己不夠美麗；

她們努力平衡工作生活，卻還覺得自己很失敗；

她們照顧孩子、家庭，卻還覺得自己不是個完美的母親和妻子……

而在其中最典型的，要屬《了不起的麥瑟爾夫人》中的米琪·麥瑟爾夫人。

她的生活就像一場永無止境的馬拉松，每一步都充滿了對完美的追求和對自我的苛責。

在丈夫面前，她從來都是一張精緻、優雅的面容，結婚4年，她從未讓丈夫看過自己素顏的樣子。

即便是兩人一起休息、睡覺，她也會等丈夫睡着後，再去衛生間卸妝；

然後又在丈夫起來錢，化好妝躺下，確保丈夫睜眼看到的是美美的自己。

在朋友面前，她也時刻記得要展現自己最美的一面。

不論什麼時候出門，她都會在出門前認真地換裝，穿上正式得體的衣服，時刻保持積極熱情的一面，笑臉迎人。

日常她也非常懂得穿搭、身材保養，嚴格要求自己即便生了兩個孩子，也要把身材保養的苗條如初。

……

然而，這樣完美的她，卻仍遭遇了丈夫的背叛。

但面對丈夫出軌的消息，米琪第一時間想到的卻是：

自己哪裡做得還不夠？

於是，她更加努力、用心、低姿態地挽回丈夫，但丈夫卻離開家，逃得更遠了。

但也正因為這次感情的裂痕與傷痛，讓米琪開始發現新的自己。

——她去酒吧買醉，並藉著酒勁上台吐槽自己的生活，贏得滿堂喝彩。

甚至有經紀人專門找她做專業脫口秀演員。

只是這時候的米琪，覺得昨晚的她，根本不是自己。

很多女性在生活中都會不由自主地對自己有很多的桎梏：

“一大把年紀了，還情情愛愛的，老不羞。”

“都有孩子了，還把自己整得那麼花里胡哨的，沒必要。”

生活要怎麼過，她們有很多的標準、應不應該，而不是考慮自己喜不喜歡。

好在生活，冥冥之中總會有那麼幾次“意外”，來鬆動我們固化的信念。

因為，每個人的生命都是顆種子。

生命天然的、真正的、向上、向外發展的慾望，是沒辦法埋藏太久的。

就像米琪，藉由這次丈夫的出軌事件，看見了自己內心真正想要的東西。

並也藉此幫助丈夫，透過“被人崇拜的男人”的面具，看到他內心真正的自己。

而這番改變，也讓親密關係中的兩個人，重新真實、具體地認識對方，重新相愛。

這也讓我不禁想到：

真正的親密關係，不是從第一個吻開始的，而是從第一個屁開始。

所以，不執着於做關係中的“好女人”，學會做真實的自己，是我們需要修的第三個功課，也是最重要的功課。

如果你感覺很難做到，可以參與德芬老師親自研發的《親密關係》體驗營。

這不是讓你一味學習經營親密關係的技巧，而是藉由打磨親密關係這面“鏡子”，更好地看見自己，修自己。

*本文由張德芬空間主筆團成員創作，如需轉載請聯繫授權。

策劃丨小熊

編輯丨小熊