“舊賬翻得好，婚姻沒煩惱”：聰明女人吵架，都會用這招

在庄國棟與父母的餐桌上，一場離婚風暴正悄然上演。

這是最近爆火的《玫瑰的故事》中最為揪心的一幕。

此次庄媽從海外打拚歸來，目的就是要把婚離了。

庄爸雖是讀書人，但掙的錢不多。

庄媽看不起庄爸的平庸無能，小男友一任換了一任。

果然，一上菜，幾年前的舊賬就翻了個底朝天。

庄爸毫不客氣地指責起庄媽的水性楊花。

“當年你一走了之，隔着萬水千山，風流快活你的，我自怨自艾我的，談不上虧欠。”

庄媽一聽急了，不甘示弱地控訴：

“我是一走了之，可我一個人到了法國，語言不通，連房子都租不到，和當地人一起工作，可我卻要付出比她們多十倍的努力。

可這一切你千里眼，順風耳都聽不到，看不見，你看到的就是我和那些男人交往。”

.....

三下一吵，庄媽氣的直接”跳起來“拍桌子，局面完全失控。

這樣的場景是否太過熟悉？

那些陳年舊事，明明時過境遷，卻還是會在吵架的時候情緒激昂，甚至連細節都記得一清二楚。

於是乎，雙方開始互撕。

幾周、幾個月甚至是幾年前......

在心中難以拔除的那根刺究竟是什麼？

忘不掉的舊賬，究竟有多可怕？

婚姻里，吵架的時候“翻舊賬”是常有的事，但是往往代價“慘重”。

《親愛的小孩》中，方一諾和肖路因為財產分配的問題，直接翻舊賬翻成“仇家”。

當方一諾說到肖路的弟弟一共借了兩萬塊錢，卻從來沒還過時，看似不喜歡算賬的肖路一下子沒了好臉色。

本來理虧的肖路狗急跳牆，指責一諾這麼能算，那就好好算個清楚。

他激動地開始掰扯，說一諾的父母出國玩的機票酒店錢都是他出的，還另外給了三萬塊錢。

逢年過節也是，給一諾父母一千，給自己父母才八百。

他再說這些話的時候，神情憤怒，企圖用暴跳如雷來壓倒一諾。

可是一諾也不是吃素的。

“是我讓你送的嗎？是我說的必須給我媽1000的嗎！

你那房子裝修我沒給你裝修，你沒揣兜里嗎？”

句句精準地對上了肖路的咆哮。

兩個人越吵越激動，話也越說越難聽，肖路也狠狠戳一諾的痛點，說她屎拉身上都是香的......

要知道，當初一諾生完孩子，大便失禁弄到了身上，當時肖路邊清理，邊安慰她，沒事的，你什麼地方我沒見過，如今卻嘲諷她。

這下可把肖路給急的，繼續攻擊一諾，我就是不想回家怎麼了，就是不想看見你嘰嘰歪歪。

“你現在就給我滾，你怎麼不去死！”

一諾扯着嗓子把肖路推出了房門，最後一個人蹲在牆角哭得撕心裂肺。

就這樣，這一場架把最後的一點情分徹底吵沒了。

大家能否覺察到自己平日里互翻舊賬的影子.......

雙方的這種“要強”，早已在彼此之間築起了一道“石牆”。

讓兩個人原本脆弱的情緒，也很難被對方再一次看到。

翻來覆去鬧半天，你會發現，眼下該解決的問題依舊沒解決，倒是心中的不爽又加深了一層。

就像一諾和肖路，本來是溝通弟弟借錢的事情，最後卻扯到了父母旅遊，房子裝修，越扯越遠，大打出手。

最要命的是，下一次的溝通會變得更加如履薄冰。

對方可能就開啟自我防禦了，心想，你又來了，你說一句我都知道你後面十句要說什麼！

當然，不斷把舊傷打開撒鹽，也會演變為深深的怨恨。

這也是為什麼一諾最後會如此歇斯底里的原因，內在積滿了深深的怨恨。

從一個人的翻舊賬到兩個人的開撕，這就像是一個不可逆的過程。

你有你的創傷，我也有我的不爽，到最後就是咱兩都別想好過，昔日的愛人不惜撕成仇人，卻早已忘了最初的溝通目標。

既然如此，為什麼面對分歧時，我們還是忍不住“故技重施”？

為什麼舊賬越翻越上癮？

你有沒有發現，

在婚姻中，你常常感覺到自己的話對方根本沒聽進去。

有時候，你讓老公拖地，明明叮囑過他，把拖把擰乾，結果他把拖地的水甩得到處都是。

你可能就會忍不住開始憤怒：

”你看看這地板到處都是水，之前都和你說了多少遍了！怎麼還這樣.......”

而他呢，也不甘示弱：

“我不是已經拖地了么，你還要我怎麼樣？”

也可能是你遇上了總是和你唱反調的“豬”隊友：

在孩子總是打遊戲時，你訓了他，老公出來阻攔。

看着他你就來氣，“要不是你以前一直慣着他，他現在成績能這樣么？”

老公聽着也起火了，“我慣着孩子，孩子這個年紀壓力大能學好么？你教得好，也沒見你讓孩子考年級第一呀！”

明明是想一起完成一件事，達成一個目標，結果雙方在一來一回的“交鋒”里，不自覺回想起了過去相似的事件，討論變成了發泄情緒。

“翻舊賬”還經常在遭遇欺騙或者背叛的情形下出現。

那些“原諒”丈夫的妻子，心裡會永遠種下一顆刺。

雖然在那個當下對方可能真誠地道歉了，也改變了，但是在往後每一個和對方產生分歧的瞬間，都被激起創傷。

那些細節反覆啃噬着自己。

會讓人忍不住翻起他的“案底”刺他一下。

“他做都做了，難道我還說不得嗎？”

直到對方忍無可忍，感情面臨又一輪危機。

明知道翻舊賬解決不了問題，就是給自己自尋煩惱，可就是停不下來。

到底怎麼了？

我們不斷重複對方過去的過失，僅僅是想在爭吵中佔據心理優勢，又或者是對方也必須痛苦？

這都是表象。

翻舊賬的背後承載着諸多委屈、受傷，這些感受都是一個人內在最脆弱的部分。

當我們用舊事指責對方時，是想激起對方的愧疚感，讓自己避免受到同樣的傷害；

當我們多次強調，不停埋怨對方時，是希望對方感受到自己的憤怒，正視兩個人之間存在的問題。

看似我們在攻擊對方，其實是在攻擊自己：

“我不夠好，不被你重視，所以你才一再重蹈覆轍。”

ta所有的埋怨、嘮叨、指責、憤怒，其實都是在呼求：

我希望被關心和“看見”。

所以，親密關係里，我們該如何應對自己下意識翻舊賬的反應？

舊賬翻得好，婚姻沒煩惱

面對一段有裂痕的親密關係，我們很難做到忘記傷痛或是“心平氣和”。

但如果你對舊事重提有一個全新的認知，“大掃除”之後將會進入更深的親密關係。

第一，覺察自己想要“翻舊賬”的念頭，提醒自己不要忘了當下的溝通目標。

你不妨回憶一下，自己每次翻舊賬之前會有什麼典型反應？

比如有的人會胸口發悶，有的人會瞬間提高嗓門。

覺察到這個苗頭之後，記住這個感覺。

如果過往的痛苦強烈地被喚起，沒關係，可以在弱弱的感受里待一會，進一步感受自己的委屈和難過。

當你能夠看見自己，完成內在創傷的整合，就能在每次溝通中柔軟下來，獲得更穩定的能量。

接下來你要做的，就是把感受具象化，告訴對方：

比如，我知道你可能覺得這是很小的一件事，我也不想記那麼久；

只是當時那件事已經變成了我心裡的疙瘩，好像有心結似的；

你每哄我一遍，我的心結就能解開一點。

一定要給對方充分的說話的機會。

最後，尋找一個彼此都滿意的解決方案，清晰地表達自己內在的需要；

告訴對方你希望他怎麼做，做到什麼程度，你心裡會好受一點。

第二，將短期的習慣延長到長期的相處中，可以建立彼此的愛意文件夾，取名婚姻注意事項，不定期更新。

每周約定一個時間，用最鬆懈的狀態去交流彼此近期出現的問題。

甚至可以直接問問對方，我近期做過的讓你痛苦難受的事情，你現在真實的感受是什麼？我想知道。

看到這裡，清理完了那些淤堵的不好的過往能量，也別忘了在婚姻中多翻翻兩個人的“甜蜜賬”。

《治癒者》中有這樣一個片段，女主“抱怨”男主又吃漢堡包，男主卻一臉深情地看着女主說，這可不僅僅是漢堡包，這是我們愛情的見證。

女主瞬間被暖到，都過去多久了你還記得。

體會一下，舊賬翻得好，一樣可以甜蜜爆表。

可以布置一個專門的物理或心理空間來容納這些美好。

晚上一起躺在床頭，睡前花10分鐘回味下這一段時間以來對方給予自己的愛。

最後，願親愛的你，在往後的婚姻生活里不再被那些陳芝麻爛穀子的事所傷，所內耗，讓情緒清零，走向更深的親密。

你也可以參加德芬老師親自設計製作的《3天親密關係體驗營》，親密關係是我們最好的修行道場。

*本文由蠍子的瞳孔創作，如需轉載請聯繫授權。

策劃丨kiwi

編輯丨李小豆