一位中年父親的逆襲：當我學會“拆解力”，兒子的叛逆消失了

作者：主創團·晨曦微

自從兒子進入初一，我們父子倆就勢同水火了。

叛逆的兒子故意跟我作對，讓他往東他偏往西，每一次交鋒，我都會被氣得七竅生煙。

一次國慶，我決定帶他去旅遊，票都買好了，他卻說：“我不去。”

這話一出，我就急了：“就是想讓你放鬆我才買票，去外面運動運動，見見大好河山，也能開闊一下視野。”

兒子不以為意：“我就呆家裡。”

他躺在沙發上，說話時還玩着遊戲。我的火一下就竄起來：“你是不是就想待在家裡玩幾天遊戲？就知道做些沒營養的事，今天必須去！”

見我漲紅的臉和攥緊的拳頭，他吼了一聲“煩死了”後，不情不願地跟着出門了。

結果令人無語，他每天出門都要三催四請，然後不可避免爆發一場爭吵。

最後自然草草結束，一場旅遊換回了一肚子氣。

其實，我自認是比較開明的父親，平時也不願給他太大壓力。有時候孩子媽跟前跟後地嘮叨，我都會出言阻止。

但是，兒子總是翻着花樣作妖，不斷挑戰我們的底線。孩子媽不知道被氣哭多少次了，每次都要我提着拳頭上前“理論”，他才能勉強冷靜。

真正的衝突是在初一下學期，有天，班主任老師給我打電話：“他今天上課故意敲桌子搗亂，數學老師出言提醒，他就直接懟老師，煩死了！”

接完老師電話，我的拳頭就硬了。平時在家裡不聽話就算了，現在連老師都不尊重。

學習成績是其次的，如果連基本的尊師重道都做不到，就是我的失職。

晚上，兒子剛進門，我就叫住他：“今天你罵數學老師是怎麼回事？”

一開始我是想好好了解一下原因，但我問了半天，他都梗着脖子一聲不吭。

我被惹怒了：“你在學校不是很牛嗎？連老師都罵，你的知識都學到狗肚子里了？今天晚上你不給老師道歉，我就沒你這個兒子！”

見我要給數學老師打電話，兒子衝過來朝着我吼：“我死都不道歉，我沒錯……”

話沒說完，我一巴掌就扇過去了，兒子發瘋般衝進房間，把門摔得震天響。

想這樣就完了？我非要他給個說法，一腳踹開房門，不管三七二十一把他揍了一頓，直到他願意給老師道歉為止。

本來是為了讓他長記性，但沒想到，這件事竟變成導火索。

從那天開始，兒子在學校直接擺爛，一上課就趴桌上，老師提問拒不回答，作業亂寫一氣。

那段時間，我一想到兒子腦仁兒都在疼。

心想著兒子不爭氣，廢了就廢了吧，早晚他曉得後悔。

就這樣，兒子擺爛一學期，期末考試全班倒數。

我在教育上擺爛，兒子在學習上擺爛，只有孩子他媽還在努力，拚命尋找各種方法。

看到越發憔悴的她，我心裡一陣酸澀。於是想着還是再掙扎一下，我翻遍手機，找到在中學當班主任的同學，沒想到，跟他吃了一頓飯，我才意識到自己的教育有多離譜。

那天，他在聽完我的一通抱怨後，問我：“聽說過“冰山理論”嗎？”

冰山理論是薩提亞家庭治療中的一個重要理論，它指的是：孩子的“自我”就像一座冰山，父母能看到的只有表面很少一部分，也就是行為，而更多的部分則藏在更深層次，不為人所見，恰如一座冰山。

冰山理論包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望和自我等七個層次。

而孩子的行為是由這一系列因素導致，如果父母看到行為後，只想制止這個行為，卻不深挖導致這一結果的原因，往往治標不治本，徒增矛盾。　

舉個例子：

媽媽看天氣轉冷，好心提醒兒子：上周不是買了件紅色的衝鋒衣嗎？穿上免得感冒了。

兒子回了一句“我不冷”，提着書包就要走。媽媽趕緊拿着衣服塞進兒子手裡。

兒子很無語，把衝鋒衣甩到沙發上，從房間取了一件長袖。媽媽看到後就嘀咕：“當初堅持要買，穿了一次就不穿了，一點兒也不曉得節約。”

結果這句話惹怒了兒子，兩人最後吵了一架，不歡而散。

這件事中，媽媽覺得兒子不穿衝鋒衣是故意跟她唱反調，可事實是，當初興高采烈穿着紅色衝鋒衣去學校的兒子，被同學嘲笑“太娘”，所以才抵觸再穿這件衣服。

從這個案例不難看出，叛逆確實令人頭疼，但孩子叛逆是結果、是表象，它背後隱藏着更深刻的原因。

很多時候，孩子一些“不可理喻”的行為，都是父母自己的腦補。

父母一味要求孩子的行為符合自己的意願，自覺是為孩子好，實際上卻是在加劇衝突，製造矛盾。

聽到這裡，我突然有點心慌，那麼多次跟兒子的衝突，是不是也犯了自以為是的錯誤？

看到我嚴肅的神情，同學拍拍我的肩膀寬慰：“其實你兒子的問題，還是能解決的，不要灰心。”

朋友語重心長地告訴我：優秀的父母，一定要有“拆解力”。

什麼叫“拆解力”？就是拆分事件，分門別類，找到致錯原因的能力。

就好比一輛車拋錨，可能是因為剎車失靈，可能是因為燃油耗盡，可能是因為爆胎，還可能因為汽車沒電。

在這麼多可能性中，只要準確找到導致拋錨的真實原因，修理工就能解決問題。

同理，拆解叛逆的表象，找到失控的真相，解決它，孩子的叛逆自然就消失了。

我深以為意，趕緊請教如何解決。

第一步：找准行為目的，深入拆解

拆解孩子的行為，就是深究孩子行為目的的過程。

一般來說，孩子的行為目的分為4種：吸引注意、爭取權利、報復、自暴自棄。

孩子令人煩躁的行為往往是為了吸引注意。但是，進入青春期後，孩子開始抵觸父母的管束，進而爭取權利，一旦權利爭取失敗，他們就會進入報復階段。

就比如兒子在學校里不學習，跟老師唱反調，就是典型的報復。孩子拒絕學習，不是討厭學習本身，而是將不學習作為報復父母的一種手段。

報復的目的，是為了獲得自我價值的認同。

只有被接納，被愛的孩子，才會覺得自己有價值。所以，他是在用自己的離經叛道向父母求救。

第二步：培養情感，創造溝通條件

拆解到孩子行為目的是自我價值認同後，父母要做的就是培養情感。

人往往更願意把真心吐露給值得信任，能帶來安全感的人。

父母對孩子的強勢管理，往往讓他們退避三舍，因為在他們心中，告訴父母意味着被批評，被教育。

所以，培養親密情感，是打開孩子心門的一把鑰匙。

我嘗試改變自己。

那天回家後，兒子躺在床上，小說看得不亦樂乎。見我進門，他將身子背對着我。

我沒生氣，問：晚上我想去打打球，你陪我去行嗎？

兒子沒吱聲，我也不惱，把門關好出去了。

隔幾天，我又問他：想不想吃火鍋，我發現一家評價很不錯。

他回了句：不去。

雖然被拒絕了，但我卻欣喜若狂，因為他很長時間都不願跟我溝通了。我受到極大的鼓舞。

又隔幾天，我晃着手裡的會員卡問他：“我想去電玩城玩，陪我去？”

他一副不情不願的表情，但最後還是跟我出門了。

那天，我們玩到很晚，一開始他跟我保持距離，後來又嫌棄我玩得不好，開始教我怎麼做，到最後我們玩得很開心，結束後我們還一起吃了宵夜。

我知道機會難得，準備良久的道歉終於磕磕巴巴說出口：“老爸以前有很多做得不對的地方，該向你道歉。

上次那個事情我找人問了，是老師先冤枉你的。我不分青紅皂白對你動手，該給你說聲對不起。”

兒子沉默了半天，眼圈紅紅的，突然又頗為釋懷地對我說：“我也有錯，不管怎樣罵老師都不對。

我也要向你和老媽說對不起，這半年我不學習，其實就是想報復你們，我覺得你們強橫不講道理，更不尊重我。我早覺得自己不對了，但實在沒台階下……”

這成了我們的破冰之旅。

從那以後，兒子經常陪我打球，我們還一起打卡美食，偶爾還一起玩遊戲。

在這一次次相處中，我才發現，兒子其實很愛笑，他有很多奇奇怪怪的想法，也有很多大膽的設想，而這些他都願意第一時間跟我分享。

我沒跟兒子談學習，但老師卻告訴我，他上課變得認真。

第三步：做孩子的樹洞，消耗他們的負能量

青春期的孩子，雖然經常行為怪異，但他們內心往往抱有雄心壯志。只是面臨的誘惑太多，往往三天打魚兩天晒網。

所以，讓孩子為自己樹立目標，然後父母不遺餘力地支持他，恰當地幫助他，就能喚醒孩子的內驅力。

那天我準備了很久，才敲門走到兒子房間問：“最近看你學習很認真，小子，對未來有什麼打算？”

兒子轉身，一副痛苦萬分的表情：“我不知道，我很想考重點高中，但你看我現在這成績，真的太難了。”

兒子現在什麼話都敢跟我說，我不覺得生氣，反而很高興他的坦白：“考重點高中確實有點難，要不別把目標別定那麼高，從普通高中裡面找一個合適的怎麼樣？”

兒子點頭如搗蒜，我們研究了一下午，找了幾個他目前情況跳一跳能上的高中。

神奇的是，從那天起，兒子就像打了雞血一樣，把計劃表掛在床邊，開始努力學習。

當然，士氣低落不在少數。

他總是來跟我抱怨：數學實在太難了，我怎麼都想不通；語文閱讀理解就像天書；英語單詞背到想吐……

而我就當他的樹洞，讓他發泄所有的負能量，然後找準時機就是一頓猛誇，充滿電，再能量滿滿去題海戰鬥。

時間一晃就到了初二下學期，我已經成為一個合格的樹洞，而兒子也在一年的拚命學習中，名列前茅。老師說，就現在的成績，考一所重點高中不在話下。

說實話，這樣的結果對我真是意外之喜，我更多的是慶幸。

在孩子出生的第14個年頭，我終於懂得如何做一位合格的父親。

青春期是孩子一生中最令人崩潰，卻也是最需要父母的時候。

他們的憤怒、抓狂、暴躁和不羈下，是一顆茫然無措的靈魂。

如果我們被他們可怕的表象嚇倒，甚至想通過威脅、恐嚇等方式去逼迫，他們就會長滿刺，難以靠近。

但父母穩住心態，看懂他們的脆弱，挖掘他們一絲絲向上的精氣神，撫慰他們，引領他們，信任他們，他們就會變得越來越柔和，並伴着青春期那沸騰的激素，闖出一片屬於他們的新天地，走出一片康庄大道！