沒出軌、不吵架，他倆還是離了！最傷害婚姻的，是少了這2個字

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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3351天

01

前兩天，《再見愛人2》又一次上熱搜。

這一次上熱搜的，不是張婉婷和宋寧峰，而是另一對離婚1年半，不吵架、不怨恨，眼神中都是平靜和“祝安好”的夫妻盧歌和蘇詩丁。

女方蘇詩丁，是唱歌選秀節目冠軍；男方盧歌，是個當代藝術家。

因為工作上的一次合作，兩人相識相戀。

那時候，蘇詩丁在西安，盧歌在上海，但異地戀非但沒有拉開兩人的距離，反而讓兩顆心越走越近。

後來，兩人結婚，蘇詩丁從西安搬到了上海。

再後來，為了追求事業發展，蘇詩丁又從上海搬到北京，而盧歌選擇了留在上海。

遺憾的是，這一次異地，猝不及防地把兩人推遠了。

結婚4年，兩人沒孩子，無過錯方，甚至連激烈的矛盾和爭吵都沒有，卻栽在了第二次的異地戀上。

對於離婚的原因，兩人也表示，是異地讓他們的感情越變越淡。

但看了熱搜上的那段聊天內容，我很想跟他倆說一句：異地戀不背鍋！

聊天話題是盧歌先挑起的，他問蘇詩丁：“你認為的愛情是怎樣的？為什麼你就不能做到像Lisa姐那樣那麼專註地去愛一個人？”

蘇詩丁是這樣回答的：“你想要的是長久的愛，但愛情是需要進行一定的轉化的，激情之愛不可能長久。”

她認為，自己不是那麼相信愛情的一個人，她對於激情之愛沒那麼渴望也不嚮往，甚至會有點抵觸。

所以她覺得，愛情到最後一定會進行一些轉化。

有這樣的觀點也可以理解，畢竟每個人經歷不同，愛人的方式也不同，有些人或許在“愛的能力”上本身就稍有欠缺。

之後，蘇詩丁講起了自己的童年，以解釋為什麼她會有這樣的體會，為什麼自己愛的能力如此匱乏。

02

蘇詩丁說，6歲之前，她都在鄉下和爺爺奶奶一起生活，雖然是留守兒童的身份，但那段日子是她童年最無憂無慮的時光。

到了7歲，她就被父母接到了市裡，和爸媽一起生活。

換了一個新環境，因為一些同學對鄉下孩子土氣的刻板印象，蘇詩丁遭到了校園霸凌。

但那時，沒人能夠幫助她，因為父母關係不好，夫妻之間已自顧不暇。

父母鬧離婚的時候，蘇詩丁甚至目睹了母親自殺的一幕。

這件事之後，父母就離婚了。

不到一個月，父親帶回了一個濃妝艷抹的女人，和她一個比蘇詩丁大9歲的兒子。

這個女人，成了蘇詩丁的後媽。父親把她交給後媽，完全不管了。

後媽縱容自己兒子的所有劣性，甚至帶着小蘇詩丁去公交車上掩人耳目行竊。

那個時候，父親常常會給蘇詩丁7.5元，作為一周的早餐錢，但其中的5塊常常會被後媽抽走。

這樣充滿困窘和恐懼的童年，蘇詩丁過了7年。

後來，她親媽回來了，美其名曰為了自己的女兒。

但之後，父母卻輪流向她埋怨對方的不是，說自己恨對方。

蘇詩丁在這樣的家庭冷暴力中，又過了十幾年。

即便如此，長大之後的她，仍然希望自己不受原生家庭的影響，成為一個更好的人。

所以，她用盡所有的力量去治癒自己：“我不想成為一個不好的人，我在解決我的問題，直到現在。”

一直以來，她很怕給別人添麻煩，對再親密的人都抱有防備心。

這也是為什麼蘇詩丁在感情上那麼克制的原因。因為她沒有後盾，也缺乏安全感。

故事講完後，現場兩個男人的反應形成了鮮明的對比。

一個是共情力超強的宋寧峰，另一個是她的前夫盧歌。

宋寧峰反應激烈，因為他代入了自己女兒。聽到這個震驚的故事後，他立馬情緒崩潰，於是借故躲回房間，又是痛哭又是摔枕頭泄憤。

而前夫盧歌卻表現得極其不耐煩，他很反感蘇詩丁去講述這段故事，甚至認為她是在賣慘。

“我感覺我被騙了，我內心崩塌了。”

03

盧歌覺得自己被騙，是因為他以為自己治癒了蘇詩丁，他所認識的蘇詩丁，是二十多歲的樣子，是開心快樂的。

但蘇詩丁所理解的自己是四十多歲的樣子，沒有那種真正的快樂，原生家庭帶來的傷害依然在。

這就是盧歌崩潰的點，他以為愛情能夠治癒所有，和他在一起之後的蘇詩丁，應該是快樂的、完美的。

但實際上，她不是，她幼年的不幸遭遇，依然讓她承受了很多壓力。

所以她的自畫像，才會和盧歌描述出來她的畫像有那麼大的差距。

很多人說盧歌缺乏共情力，但我覺得，盧歌的問題不是不能共情，而是不能接受伴侶的不完美。

蘇詩丁說過，自己的這些故事盧歌都知道。

我想，盧歌第一次聽到這個故事時，心裡也一定是震驚的，所以他才會想要用自己的愛去治癒她、改變她。

但問題就在於，蘇詩丁沒有被改變，當盧歌發現愛人不是自己想象中的樣子時，就立馬崩潰了。

所以，他才會在第二次聽完蘇詩丁的故事後，表現得不屑一顧，並且很無奈地說：“那為什麼不能在我這有一些改變呢？”

《只想和你好好生活》一書中有這樣一個比方：

我們每個人的心裡都有一個理想伴侶的假設，男人希望娶一個美麗溫柔的公主，女人希望嫁給一個英俊富有的王子。

熱戀的光環消散時卻發現，丈夫原來不是王子，而是個青蛙；妻子也不是公主，而是巫婆。

這時候，我們就傾向於去將青蛙變成王子，將巫婆變成公主，而不是改變我們心裡對王子和公主的幻想。

但這樣的改造，最終傷的卻是雙方的感情，因為所有的改造都是在告訴伴侶：“你不夠好，我嫌棄你。”

在親密關係中，被嫌棄是一件很受傷的事，所以到最後，許多婚姻就落下了一拍兩散的結局。

盧歌的問題就在於，他只能接受自己喜歡的那一面，沒法接受光的背後有影子這個事實。

這也是為什麼他倆的愛情能夠扛過第一次的異地戀，卻無法在熱戀的光環消失後，扛過下一個異地戀的原因。

04

心理學家張怡筠提到過一個愛情的80/20法則，即感情生活中那些令人不愉快的行為，有近80%源於過去的生活經驗，20%關乎現在的感情關係。

這其中的80%，就是受到原生家庭的影響。

曾經在知乎上看到這樣一個問題：男朋友把我給他買的生日蛋糕的奶油刮乾淨了，讓我吃剩下的蛋糕坯，我該生氣嗎？

答主白玉糖講了一個自己的故事，她說，自己和丈夫在一起的時候，每次吃東西，丈夫都在搶。

“比如，去飯店吃飯，他會夾得很快，而且就挑他喜歡吃的，往往我一小碗米才吃了三分之一，他就放下筷子了，剩下的菜也是慘不忍睹。

吃宵夜叫外賣，買了一碗大份的螺螄粉，讓他先吃，結果我洗完澡出來，就只剩兩口湯。”

一次，答主被丈夫的行為激怒，於是一臉嚴肅冷靜的說：“以後我們吃什麼東西都要買兩份，去飯店也好，同樣的菜要點兩碟，你一碟我一碟，因為我搶不過你。”

丈夫這才意識到自己的行為很差勁，答主也是這時才明白，丈夫搶食的行為，源於他過去的經歷。

“因為他家裡吃飯就是這樣的，從小他哥哥就習慣把自己喜歡吃的菜搬到自己面前，有時候乾脆直接挖一半的菜到自己碗里。

他爸媽比較疼愛哥哥，總說他哥在長身體，所以，如果他不快點吃的話，就會沒菜。”

聊開了之後，丈夫對自己和答主搶食的事也感到很難為情，答主也明白了，丈夫並非惡意這麼做，他自己甚至都不自知，因為他成長的環境就是如此。

從那以後，丈夫就很認真地在改。

答主的丈夫，是從什麼時候開始改變的呢？就是從答主理解他開始。

最傷害婚姻的，不是出軌、不是異地，而是少了“理解”二字。

伴侶若要糾正對方的行為，就應該去理解那個陪伴TA幾十年的經歷。

否則，你迫切地想要改變TA，如果TA沒變化，你就會開始嘮叨、抱怨。

你在這麼做時，其實就是在告訴TA：“你這個人我不喜歡。”

這樣一來，TA反而失去了改變的能量。TA會想，你都不喜歡我，我幹嘛要改變？

所以邏輯要倒過來，先理解對方，再幫TA改變。

同樣的，盧歌要做的，也不是一味地充當蘇詩丁的拯救者角色，而是先理解和接納蘇詩丁的過去。

畢竟這世上本就沒有十全十美的愛情，每個人最終都是和伴侶的缺點相處，互相包容着一路向前。

而一旦其中一方感受到了被理解，改變就會悄然而至。