“人老了才想通，不能對兄弟姐妹太好”六旬阿姨的話很現實

說起兄弟姐妹之間的情分，用肝膽相照來形容可謂是一點都不過分，可要細細論起來的話，卻又沒那麼靠譜，不如想象中的那麼堅韌。

有人說，這輩子能成為兄弟姐妹，一定是前世攢滿了緣分，可有的時候卻因為生活中的一點小事，把本該融洽的氣氛鬧得不和睦，甚至把不該計較的都計較了，該承擔的該包容的都推卸和算計了，以至於讓從小到大的相親相愛，演變成手足反目。

雖然關係的轉變不好判斷對錯，但傷感情卻是真真的。這不，年逾六旬的魏阿姨正為這樣的情況煩惱着，原本自己可以過得很好，卻為幾個弟弟明裡暗裡地付出，沒成想因為父母養老的問題傷透了心，她直言，“活了半輩子才看透，對兄弟姐妹太好沒用。”

自述人：魏阿姨

多生多育是父母那個年代的縮影，我今年62歲，底下有3個弟弟，由於四弟來得比較晚，我們之間整整差了13歲，作為先從娘胎里出來的長姐，從小就開始幫着父母分擔家事，小到洗洗涮涮，摘菜做飯，大到照顧3個弟弟，不誇張地說，我算是弟弟們的“第二家長”。

那個時期，我們姐弟之間的感情還不錯，雖然弟弟們頑皮，經常捅婁子，但我總是毫無怨言地為他們善後，寧可自己被父母“怪罪”，也沒讓他們委屈過。當時就怕他們喊我“姐”，因為他們平時總沒大沒小的，只要正兒八經地喊我，準是又惹禍了。

早些年家裡條件不好，父母供不起4個孩子上學，為了把機會給弟弟們，高中沒讀完就進工廠幹活了。

起先從學徒做起，每個月只有二十塊的工錢，十八塊交給父母，自己留兩塊。而這塊我通常會省下來，留着給弟弟們買些瓜子和糖塊，所以在那個階段，他們對我比父母還親近一些。

為了家裡能寬綽點，我一直努力地學手藝，多幹活，挨到28歲那年，才在親戚的安排下，完成了人生的頭等大事——結婚。

有了小家以後，二弟和三弟都出來工作了，基本不用我管，但有啥困難只要言語一聲，能幫我的還是會幫。主要是供四弟讀書，他上大學的費用，都是我這個姐姐承擔的，為此丈夫和婆婆對我頗有怨言，說出嫁的姑娘不能總把胳膊肘往外拐，讓我把心思多往家裡用。

老實說，對弟弟們的付出確實有點過了，按現在的話講，應該算是“扶弟魔”了，可在當時真沒想那麼多，完全是出於責任。

二弟剛進城那年，是我托關係給他找的工作，還搭了他半年的生活費。三弟在技校畢業後，一直不好好找工作，嫌苦嫌累的，也是我求爺爺告奶奶幫他找一份相對清閑的差事。

一晃四弟的大學生活結束了，按說全家可以歇口氣了，可卻把父母氣得不行，原因是他壓根就不願意給別人打工，總尋思自己創業闖出一番天地，父母好說歹說他偏不聽，後來沒辦法，我出錢幫他圓了“生意夢”。

然而事實證明“說歸說，做歸做”，毫無經驗的四弟根本就不是那塊料，一年還沒堅持下來就賠了個底掉。那個時候，我已經在廠里管點事兒了，本來手下有一份差事是留給小叔子的，可偏偏四弟不爭氣，再加上父母絮叨，實在沒辦法就把這份工作讓給了四弟。

沒想到因為自己的偏心，把婆家人得罪個遍，先是丈夫怪我不近人情，說好的事怎麼能出爾反爾，兄弟情比夫妻情還重要，小叔子明着雖然沒說什麼，可婆婆卻抓着我不放，很長一段時間，我和婆家人的關係很是糟糕。

而四弟這邊也不省心，同樣都是寒窗苦讀出來的大學生，可弟弟就是沒幹勁，工作給安排好了，卻做得差強人意，總說自己如何能耐，一到真章的時候准掉鏈子，奈何終歸是自己的親弟弟，總不能看着不管。

丈夫看不慣我像個保姆似的幫助弟弟，就經常和我掰扯，特別是弟弟結婚的時候，把丈夫徹底惹毛了，不顧場合質問我，“我弟成家咱們才隨了兩千，你弟結婚憑啥給兩萬，你弟是親的，我弟就是撿的了？”

還說我弟只是個會耍嘴皮子的敗家子，我付出再多都沒用，可我覺得四弟是我從小帶大的，知弟莫若姐，我不圖他給我多大的回報，只是單純希望他過得好，所以丈夫越反感，我越覺得他沒人情味，一來二去，我們夫妻之間只要說到這個話題，就會吵得不可開交。

本以為我對弟弟們所有的付出都是值得的，沒想到在父母生病的時候，讓我感受到了親情的凋零，他們的態度讓我覺得之前的所作所為都功虧一簣了。

五年前，父母腿腳變得不好使了，出來進去不方便，沒辦法在鄉下生活，於是把弟弟們叫到一起，商量給父母養老。我的想法是在我們四家輪流居住，住誰家誰負責，這樣既可以體現公平，又能讓每個孩子盡到孝順的義務。

父母倒是贊成我的安排，可卻招來了弟弟們的不認可。二弟以為，主意是我出的，理應我照顧，他可以出些許的生活費，三弟表示，將來誰繼承父母的家產，就由誰來贍養，如果暫時定不下來，就讓父母先跟着我，四弟則一臉愁容，說自己是老幺，家裡又條件不好，實在沒辦法照顧父母。

看到他們都不願意承擔責任，我就想自己把事辦了，他們每個月出點生活費就行，按我現在的條件，倒不是差他們那仨瓜倆棗的，而是要讓他們知道自己還有一雙年邁的父母。

意思都表達清楚了，四弟卻不樂意了，“你家比我們有錢，又是當大姐的，就不能多擔待點嗎？”二弟和三弟也在一旁附和，“可不是，姐，要論條件和心細，還非你莫屬，再說了，咱爸咱媽在鄉下溜溜達達挺好的，小來小去的毛病能自理，是你非要接過來的。”

後來不知道他們怎麼商量的，竟合起伙來在父母面前表演，各說各的難處，因為他們知道我從來都是無條件聽從父母的，只要他們一句話，我肯定沒脾氣。

結果真是按這麼來的，母親的意思，幾個弟弟都過得不如我，尤其是老四，歲數不小了，還掙不到什麼錢，讓我多理解他們。

老實說，我對此是頗有微詞的，雖然我有為父母養老的能力，可看到我曾經為之掏心掏肺的弟弟們竟然合夥算計我，心裡真的難以釋懷。

本以為我的全心全意會讓這個家庭，這幾個弟弟更有愛，卻沒料到是我想多了，到頭來成了自己心裡的一道坎，甚至有時候我會問自己，是不是打從一開始就不該把他們當回事，不該對他們太好？

去年夏天，老父親因病過世了，人還沒走一個月，四弟就急沖沖地勸母親分家產，還說我什麼都不缺，他自己要啥沒啥，讓母親把房子過戶給他，家裡的存款也得多分他一些。

當著母親的面，我懟了他幾句，他卻惡人先告狀，說我沒安好心，想獨吞財產，還說我這幾年沒少撈父母的

好處，讓我別那麼貪心。

他的每一句話就像刀子一樣扎在我的心上，那一刻我才發現，當初丈夫說的話一點都不假，出力不討好，還讓自己難過得不行。

從那以後，我對弟弟們的事鮮少問津，至於那點家產怎樣處置，全憑母親做主，我把所有心思重新放到丈夫和孩子身上，因為有些親人成了家，就變成親戚，你再拿他當親人，他也只會把你當親戚，到頭來人家不領情，自己還落下埋怨。

結語：

都說在利益面前人心是難以揣測的，感情是經不起檢驗的，有些兄弟姐妹之間的關係變淡乃至變糟，大部分還是出自照顧老人這方面原因。

當老人不能自理的那天，就涉及到給他們養老的問題，如果請保姆，無非是幾家人平攤費用，反之，就輪流照顧。雖然看似合情合理，但只要有一家提出不同意見，就可能把方向帶偏，而孝順的一方做得再好，在另外幾個看來都是假惺惺，都是另有所圖。

魏阿姨的故事是很多家庭的寫照，從小長大的兄弟姐妹，在走向社會有了家庭之後，曾經的初心隨之變成了私心，手足之情也徹底成為一般的親戚。

所以任何關係都要保持分寸，給予和在意的太多未必是件好事，守好自己的小家比什麼都重要不是嗎？