談一場幸福的戀愛，要避開這三點

作者：門遲遲

來源：陳大力

一直以來，我都覺得身邊的很多女孩都沒辦法談好一段戀愛。

能夠把戀愛談好的女生，其實在對待愛情的性格和心態上有很多的共性：遇事理性、不把戀愛當做人生的唯一，清楚明白自己在一段親密關係里最終想要、需要的是什麼。

但是，以我這幾年的觀察，愛得“有道理可循”並不容易。談不好戀愛的人，也是具有共性的，比如自私、敏感易碎、總想着“好的愛情是順順利利，不需要我去付出努力” ......

我總結了幾點，希望與大家共勉。

一、感情觀不切實際

對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣，不能太苛刻，更不能異想天開。

前幾天和男友下了班去約會，飯桌上，他吃了幾口菜後放下筷子對我說：“你看你背後那個女生，好像我之前在北京的一個朋友。”

就很典型，因為長得好看，大學時期開始身邊就圍繞着一群富家子弟，普通大學生近郊玩一個周末都需要特意從生活費里省錢，但她坐豪車，住五星級酒店。從此她就沒有辦法接受不在那個水平線上的生活，她說：“我的另一半一定要非常闊綽，帶我消費、給我富足的生活，其他我全部不介意。”

——她覺得她“只要有錢”已經是做了讓步，但空有皮囊，沒有家庭背景、沒有支持她長遠發展的精英父母，其他條件也平平的她，永遠都是在被短暫選擇。我們告訴她，或許有錢人也看重另一半的家境呢？她卻並不相信。

還有個朋友，總是幻想着自己能夠找一個完美的配偶：他能夠不要求自己為婚姻關係付出代價、願意為自己放棄自己的喜好和生活方式，他要細心、體貼、幽默......可以滿足自己物質和感情的幾乎所有需求。我只想說，這不是在尋找一個伴侶，而是在追求一個完美的幻象。

戀愛不是過家家，不是“這個小朋友有一個我喜歡的玩具，就可以和我走在一起”，挑選伴侶絕不能自視不清、居高不下，把自己的擇偶觀放在雲端里。

要求別人帶來這些那些時，首先要回答：你自己擁有什麼，是不是也能給對方帶來對等的價值。你要比任何人都能回答得出：你為什麼要被選擇。

二、自我邏輯至上

太自我的人似乎很難進入到長期關係里。

朋友跟我說過這麼一個事。一個女孩要求男友把所有節日當成情人節來過，平時想讓對方買什麼也從來不考慮價錢；凌晨一點刷到美食，推醒剛下班不久的男友，讓他起來給自己烤蛋撻吃。關鍵是，家裡什麼都有，其實她自己也能做——但她覺得，既然你說愛我，你就應該盡最大努力來照顧我的情緒和生活。

愛並不是依靠“單方面妥協”就能概括的複雜關係，但很多女孩都是這樣，在戀愛時就認為男生應當隨時隨地順從自己的心意。

我一個學妹，大二那年成了整個學院的“風雲人物”，只因為她要求同校的男友每天要跨學校的斜對角，在宿舍樓底下拿着早餐等她，送她去上課。而某天，因為男生遲了幾分鐘，她就大發雷霆，責問男友為什麼今天要遲到，耽誤自己上早課。

最後當然分得很難看。

觀察了幾對交往多年的情侶朋友，他們的包容跟照顧都是堅定的雙箭頭，男生會請假陪女生去陌生的城市複試，女生會半夜起床帶牙疼的男生去急診。

戀愛本就是雙方的體驗和感受，更需要雙方的努力維持，相處中如果過於自我地沉浸在“被付出”和“被照顧”中，無疑是在為戀愛的天平無故增加過重的砝碼。

沒有無緣無故的一直被愛，你得讓對方看到“你也很珍視他”的心意。

三、不夠穩定自洽的矛盾體

也就前幾天，我被大學舍友拉着聊了一晚上愛情的苦。

很不好意思地講，我之前以為她對象換得那麼勤，一定是滿級戀愛選手，只嘗甜頭不吃苦。

雖然說比起那些“戀愛小白”來說，她的確是更懂一些戀愛中的技巧，但因為原生家庭——父母很早就離婚，後來又各自有了新的家庭，三天兩頭灑狗血，她對人很難產生長久的好感和信任。總是敏感地東想西想、悲觀又擰巴，想被愛，又時不時在做推遠對方的事情。

癥結在於，並不幸福的家庭中成長起來的自身不夠穩定和自洽，對眼前自己的人生都尚且沒有安全感，想要通過和另一個人建立關係來獲取安全感更是天方夜譚。

其實與其在人群中流連，寄望於從不同的對方身上得到同樣的救贖，不如多讀點書，多上點學，多去別的地方接受壓力之下的生活鍛煉和價值選擇的沖洗，先多跑幾段路，在見世界的過程中尋找自我、見自我、穩固自我。

等到不再那麼需要外界的甜蜜或者安全感時，不再那麼對親密關係吹毛求疵、歇斯底里，就成了自然而然的事情。你的自我是穩固的，親密關係才真正為你錦上添花。

不管在哪一個階段，愛都是人生中非常重要的一環。

雖然我一直無法認同好的愛情具有模板，但結局不怎麼好的親密關係，回過頭來看，都一定有跡可循。

一段長久且穩定的戀愛非常難，需要撥開所有的雲霧，繞過亂花迷人眼，自守一方風雨飄搖，但當你看見雲霧後的藍天，從日落熬到日出，太陽是永遠不會落下。

作者：門遲遲 想暴富，雙魚座，一個只想給你快樂的少女

來源：陳大力