吵對了架，還能增進感情？衝突可以是煩惱，可以是增進了解的機會

一段健康的關係，是互惠、平等、尊重、獨立和有邊界感的，我們希望在生活中可以舒展的活着，辛苦被看到，不易被理解，成功被讚美，做事被欣賞，但現實常常事與願違，所以人間的硝煙從吵架開始瀰漫。

01當我們吵架時，是在吵什麼？

很多時候，我們往往不記得吵架的原因，但會清楚記得吵架過程中自己的感覺，和對方的表情與反應，吵架的誘因反而變得不重要了，重要的是因吵架引起的情緒和吵架這個行為背後真正想表達的東西。

吵架在很多情況下，是害怕失控，是自我內心的需求沒有被看見和肯定，需要通過吵架的行為，發泄委屈和憤怒的情緒。

吵架也是為了尋求相互了解，像伴侶之間吵架是想尋求足夠多的愛，或者確認對方的愛是否一如從前。

每個人內心都有不安全感，這也是億萬年來使人類繁衍至今的動力，但不安全感太多了，就以吵架這種比較激烈的方式，去試探外界的人與事，將不安全感外化，以減少內在的不確定感，增加自我的控制感，但控制和探索是人活着的動力，從這個方面來看，吵架也是生命能量的流動與連接。

02吵架的幾種表現形式

勢均力敵型：你來我往吵得熱火朝天，雙方都不甘示弱，挑事的人變成強者，另一方感受到了攻擊，為了避免成為弱者，用吵架來平衡關係。

表面柔和型：把口頭接納、自我檢討當做讓對方閉嘴的工具，來迴避更大的問題，嘴裡說著---怎麼都可以，心裡想着---怎麼那麼麻煩。

批評教育型：學習各種理論當武器，用專業名詞把對方懟得啞口無言，找到更高大上的手段，達到控制的目的。

自我分析型：內心戲很多，把自我和對方的行為模式，以及養成這種模式的環境分析一遍，以理性分析壓抑情緒，自己和自己吵翻天，別人卻一點不知道。

在很大程度上，別人給出的回應，是被我們自己教導的，對方給出的反應正如自己的期待，心裡會增加對自我的肯定。

比如妻子一直嚴防死守老公出軌，結果老公真的會出軌一樣，你對這個世界有怎樣的投射，世界就回報以你所期待的結果。

03吵架行為背後的涵義

吵架時，一般人很難做到帶着全部感受來理解對方，而是想着怎麼來回應攻擊，這樣就相當於立了一堵牆把雙方隔開，溝通也就無從談起。

很多情況下，我們可能是因為潛意識裡對自我不接納的部分，被人看到並指出來，才會跟人吵架，就像傷疤被揭開了惱羞成怒一樣。

其次，有些人和你吵架，並不是真的在攻擊你，而是因為你是安全與弱小的，可以轉移對他人、他事的情緒，所以被攻擊的一方可能會感到莫名與委屈。

這樣看來，吵架也是修通的方式，既有外在關係的修通，也有內在自我的修通。

只有先自我接納，再接納別人，雙方達成真正的連接，才是好的應對方式。

04怎麼正確的吵架？

情緒高漲的對一個事情發表不同的見解，不要人格攻擊，這才是好的“吵架”。把自己真實的感受反饋給對方，吵架是為了更好地溝通，不是為了迴避溝通。

真正的和解來自於感同身受，把你變成他，愛着他的愛，恨着他的恨，這樣才有真正的理解，沒有經歷哪來懂得，沒有懂得哪來愛與慈悲。

真正的感同身受，就是能理解對方為什麼這麼做，也能接納在這樣的情況下，他會有這樣的情緒，心理學叫做共情

你可以呆在這樣的情緒里，我並不試圖把你拉出來，但會陪你一起呆在這裡。允許對方用自己的方式來表達感受，不試圖以自己的觀念來幫助或者糾正別人，這是最大的尊重和慈悲。

理解、接受別人當下的狀態，同時不試圖做些什麼拉着對方離開這個狀態，只是在這裡就好，所謂存在即是療愈。照顧好自己，才能有足夠的愛傳遞給別人。

寫在最後

總之，衝突可以是煩惱，也可以是增進了解的機會。人生每次的經歷都是珍貴的禮物，是為了讓我們從中學到一些東西，從而更好地面對今後的人生。

吵架是潛意識在指引我們看到，自己忽略或迴避的東西，面對、理解、接納、放下自己曾經不想面對的脆弱與傷痛，才能走向釋然與自由。

學會與自己和平相處，才能平和地活在天地之間。

作者：小文