跨入三十歲的門檻，開始慢慢品嘗人生百味，領悟到人世間的無奈和蒼涼，儘管努力保持身處紅塵的體面，內心卻充斥着越來越多的無力感。
經歷過一些事情後，我才回味過來：這一切都來自我的原生家庭，要擺脫它的影響也是我一輩子要做的事情。
我出生在一個小鄉鎮，家裡四個孩子，有一個哥哥、姐姐和妹妹。我的父母在我很小大約四五歲的時候離婚了，姐姐和妹妹判給母親撫養，我和哥哥判給父親。
後來父親又和一位年齡小十三歲的阿姨結婚了，讓我叫媽媽，哥哥叫阿姨，這位阿姨終身沒有自己的孩子。
大約一兩年後，母親突發腦溢血去世，父親便把姐姐和妹妹都接來一起撫養。母親對於我來說是一個很模糊的影子，但是抑制不住一個幼小的女孩對母愛的渴望，這份渴望也伴隨了我一生。
我的父親，是一個汽車司機，應該是處於社會底層。在那個大多數家庭都是獨生子女的時代，一個男人要撫養四個孩子，尤其不容易和艱難。因此阿姨和父親的關係並不好，這裡也有父親自身性格的原因。
他是個脾氣暴躁且性格略奇怪的男人，既有天生性格的原因，也有生活殘酷壓榨的原因。父親對孩子的教育十分盡心，雖然骨子裡有男孩是養老的、要依靠一輩子的傳統思維，但對女孩子的教育也沒有忽視，能讀書就讓讀書，讀書成績不好就學門手藝至少可以在社會立足。
他也是個值得欽佩、讓子女尊重的父親，但是他的人生也為我後來的人生遭遇帶來很多無法言說的影響，大約這就是命運。
我的童年相比較同齡人，雖然沒有缺衣少食，但是充斥着寒酸和自卑，經常拖着交早餐費或者學費，讓老師點名回去把學費拿來了再上學，或者沒錢交校服費，總是在同學中顯得格格不入。
幸運的是我遇到了一位很好的女老師，給我自卑的童年帶來極大的鼓舞，我一輩子都記得和感恩。令人倍感壓力的現實生活也讓父親經常發脾氣，和後媽爆發爭吵，中間很多年兩人鬧離婚復婚又鬧離婚，讓成年後的子女異常無奈。
當他發脾氣時家裡的空氣格外凝重，每個人都小心翼翼，看着父親的臉色行事。沒有漂亮的衣服，也沒有母愛的溫柔滋養，壓抑緊張的家庭氛圍，童年的我也因此格外敏感脆弱、自卑，缺乏安全感，很渴望母愛。
碰到年長的女性親昵地叫我一聲：姑娘，我都會觸動很久，周身像被披上了溫暖的陽光。這也為我以後人生的婚姻抉擇埋下了伏筆。
作為子女，都明白父親的不容易，所以很懂事和節儉。而我似乎從小就與其他兄妹不一樣，寧願餓着，也要把少有的零花錢買一些小女孩喜歡的裝飾品。
我的哥哥是公認的帥哥，是家中長子，也是個很有擔當和責任感的男人，繼承了和父親一樣的暴躁脾氣。
當父親為生活奔波無暇照顧幼小的子女時，他承擔了很多照顧妹妹們的責任。我的記憶里有很多他照料我們三姐妹生活起居的溫情畫面。他讀高中時，早自習後在學校食堂買好饅頭送回家，照料我們吃完後再匆匆去上學；他會騎自行車送我去上學，臨分別時會親我的臉蛋告別。
他是哥哥，有時候也像父親。後來，哥哥結婚了，有了自己的家庭，對兄妹包括這個家都淡漠了許多。但兒時的這些溫情，讓我長大後在感覺被這個家庭傷害時對沖消化掉一些失望。
我的姐姐和妹妹也都是懂事善良的人，因為原生家庭有着和我一樣的敏感脆弱和渴望母愛，希望得到愛，卻有時不知道怎麼去愛。跌跌撞撞中，兩人都結婚生子，過着普通人的生活。
我在這個家庭中是個幸運兒，但後來到社會上發現自己是多麼微不足道。從小讀書很好，後來考上重點大學，是家裡學歷最高的。我有考研繼續深造的夢想，奈何自己並不是聰慧型，家裡經濟條件也不允許，在沒有充分準備考研失敗後我很快就工作了。
家人對我的期望值很高，我也一直努力想回報家庭，獲得更多認可。
更幸運的是，我選擇了一份穩定體面的體制內工作。我十分勤奮，專業過硬，在單位里也任勞任怨，不爭不搶，領導和同事們都比較喜歡和看重我，給了我很多機會。
奈何從一個小地方來，面對人情世故沒有人給予指點，都是自己磕磕碰碰慢慢領悟。
隨着工作時間越長，我越來越明白在體制內，家境、父母比努力某種程度上更重要，見多了權力的至高無上和勢利，越來越深刻感受到自己的渺小卑微。舉個很簡單的例子，我們單位領導司機的女兒也在本單位工作，資歷平平，卻在父親的庇護下輕輕鬆鬆拿到了和我一樣的職位。
甚至因為可以提前獲知很多信息，善於人情世故，比我得到的更多。外人看來，我漂亮、有靈氣和才氣，工作也好，條件吊打很多人。即便這樣，我依舊抑制不住內心深處的自卑。是的，我並不自信。尤其是在經歷感情挫折後。我是一個矛盾體，一方面自卑敏感，另一方面以清高驕傲作為厚厚的外殼包裹保護自己。
我不想為了權力變得咄咄逼人，把慾望和野心都寫在臉上，更何況我沒有任何背景，和別人競爭得付出更多，比如陪笑、或者來自領導拉拉手等騷擾，這些都令我反感。對於工作，我只盡職盡責，不在人情世故上花費太多心思，因此我的生活圈子很小。
我很感激我工作中遇到的貴人，給了我很多幫助，能有目前的狀態我很滿足，除了辛苦，但是哪個成年人又容易呢？
23歲時，單位一個男孩子追求我。這是我的初戀，也讓我開始品味到人生的酸甜苦辣。他是家中獨子，父親做生意，家庭小康，經濟條件比我家好的不要太多。
他也算是個小富二代。他媽媽對我非常滿意，在戀愛三個月就張羅着買房裝修做我們的婚房。這個男孩在外人看來沒有什麼地方配得上我，但是我渴望愛，尤其是他媽媽給了我很多關愛和溫暖，這是來自父母雙全對子女格外寵溺的溫暖。
儘管和這個男孩有着很多因為三觀不合而帶來的爭吵，戀愛近兩年，在他媽媽的極力促動下，我結婚了，這一年我不到26歲。如果我有個幸福溫暖的原生家庭，我也不會輕易和前夫戀愛，更不會那麼早結婚。
但是，我家人尤其是父親對前夫很不滿意。儘管前夫家在禮數上相比姐夫家周全得多，他依舊十分挑剔。他內心或許覺得，在我身上投入了太多，還沒來得及回點本錢給家裡更多錢就嫁人了；另一方面或許是雙方家境差距較大他以這種索取來平衡內心的自卑。
但是那時的我，太年輕，沒經歷過人心和人性的複雜。我不滿意父親的挑剔為前夫辯護，也因為前夫達不到父親的要求內心不痛快會和前夫爭吵。這是一段很擰巴的經歷，結婚半年，我們就分居了，在分居半年後，我和前夫離婚了，沒有孩子。是的，房子車子我都沒要，和平離婚了。
離婚，也是我逐漸認清楚人終究是孤獨的，要跟原生家庭保持距離的開始。即將離婚的那一年，已經和前夫分居很久，我回娘家老家過年，結果被父親要求在外面賓館過除夕。理由是女孩子出嫁了不能回娘家過年，會給娘家帶來霉運。
我的老家是一個比較富庶的小鎮，並沒有那麼封建閉塞。我十分難過和傷心，在萬家燈火煙花霹靂的新年，我一個人在酒店完成了人生的一次思想蛻變。
雖然後來父親意識到這樣不對，表示以後可以回娘家過年，但是之後我再很少回去，不想觸碰這個傷口。
之後的五年時間，我一直活在自己的小世界裡療傷。不主動和任何人聯繫，也不太和外界交流。在這期間，我的領導和同事給予了極大的包容和寬容。
那是一段很痛苦的經歷，我思想很傳統，從沒想過自己會離婚，終日以淚洗面，很多次想到了死，但是最後還是沒有付諸實踐。我渴望一個溫暖的家，卻在各種因素下失去了它，還有優渥的生活。我自身不成熟，我前夫擔不起一個家的責任，我的原生家庭尤其是父親有着不可推卸的責任。這時，我才意識到自己陷入了原生家庭的桎梏里。
工作後，家裡總有各種各樣的事情要我去找關係，他們似乎以為我手眼通天，找關係是輕輕鬆鬆的事情，也不用回人情。而事實上，我是多麼微不足道。需要找關係的事情也越來越麻煩，讓我越來越感覺吃力。
我不喜歡人情世故，但是他們是我至親的人，儘管如此，我依舊儘力。那種理所當然就該你找關係的枷鎖也讓我越來越窒息。直至父親因為一些事情面臨被起訴入獄的處境，找關係的任務自然而然壓到我身上。
體制內，這樣的事情對於一個毫無背景的人的前途可以說是致命性的。我很無助，不知道該找誰。但是壓力一次又一次地壓過來。我認識的一個男孩子，說可以幫忙找，但是得和他戀愛。彼時的我並沒有完全領悟到社會的險惡，便接觸讓他幫忙解決父親的事情。
事實上，這個渣男在欺騙讓我懷孕後，便撒手不管了。此前，我和前夫戀愛兩年包括婚後沒避孕，一直沒有懷孕，我一度以為自己宮寒導致沒有孩子。
那也是我人生中最慘烈的經歷。打掉孩子後，我一個人在家裡休息，沒人照顧，疫情封鎖在家，一個人就這樣邊養身體邊工作熬過來，兄弟姐妹沒有一人給予任何關心。
但是父親最後入獄，一點不影響他們責怪我“找關係不力”。自此，我的心對這個家更涼，也下定決心要保持距離，竭力擺脫這個家庭的影響。
當然，心涼也不是從這件事情開始的。我離婚後，就從婚房搬出來了，自己租房住，我結婚前的所有存款都給了父親，手上只有幾百塊錢結婚。婚後也沒存下什麼錢，只有租房住。來來回回一個人搬了好幾次家，實在不喜歡這樣顛沛流離的日子，我決定買房子。
但是手上沒有多少錢，我找父親借了六萬塊，還有姐姐借了幾萬塊，付了首付。期間看房子哥哥和父親來我的城市幫忙參考，後來因為父親和哥哥爭吵父親甩手而去，哥哥也返回了。
那次看房的經歷極其不愉快，中午在外面吃飯的時候，父親一坐下就開始數落：你工作後給了多少錢給我？你為這個家做了什麼？來來往往的人那麼多，他就那樣大聲抱怨，而這是我人生中最艱難的時刻啊！
後來，我獨自在工作之後抽時間看房，自己定房子，辦手續，裝修，無一人過問。當然，他們也沒有義務過問。邊工作邊看房邊裝修，我也不知道自己是怎麼挺過來多，大約是離婚後內心很苦，身體上的苦就被忽略了。
父親說過來幫忙，但是一想到他火爆的脾氣，隨時可能因為一件小事爆發，既影響我工作，也影響裝修，我婉拒了，一切都自己來扛。這期間，我前夫的媽媽也給予了一些幫助，她一直希望我能復婚。房子很快裝修好了，哥哥提了兩次說把房子寫父親的名字，這是我在人生艱難時刻唯一安身立命之所啊，而且我從沒想過不還父親的錢。
我心裡自然是不平的，打電話給姐姐準備吐槽，結果她說你總是要出嫁的，也算是外人，可能是怕房子落入別人之手，這麼殘酷的話語讓當時離婚後灰暗冰冷的生活更添加了一份黑暗。最後父親自己也諮詢過，說他年紀太大了無法貸款不能署名才算作罷。
這是我第一次清晰地感受到來自家庭的盤算，也讓我心裡開始提醒自己要保持距離。
離婚後，我心情很不好，害怕家裡爭吵的氛圍，所以我很少回去，也很少與家人聯繫，也就是經歷了這些冷暖之後，我才猛然發現，我之前的經曆始終逃不過原生家庭的影響。
而我以後人生的很多決定都是在彌補童年的缺失。例如，和前夫結婚更多是在乎母愛的溫暖，例如反思離婚的原因很大部分原因是為了回報原生家庭、獲得原生家庭的認同而過得異常擰巴，例如工作中處理人情世故並不自信大方，也是因為內心的自卑，不爭不搶來維持沒有背景的體面，離婚後同事給我介紹條件非常優秀的男孩子，但是一聽說對方母親不在了我立馬婉拒了，連面都沒見……太多太多。
離婚後，我瘋狂購物來彌補感情受挫帶來的不安全感和痛苦，也不停閱讀練琴養花來保持自己心態平和。好在五年後，我遇到了現在的男朋友，是個人品很好、很有責任感的男孩。
經歷相似，唯一不足的是他有個女兒歸前妻撫養。儘管有不完美，但是如今的我成熟了，和他相處也很有安全感，我們戀愛順利，也打算結婚買房。
但是一輩子追求婚姻的父親在和後媽分分合合之後沒有領離婚證分居了。他在各大平台找老伴尋覓真愛。我們都很反對，但是拗不過倔強的他。多年前，他為了見雲南的網戀對象執意隻身去雲南，作為子女十分擔心被騙，妹妹請了假陪他去，最後人家沒有出來見面。
後來，父親十分鐘意一位南方某城市的阿姨，阿姨來到老家和父親見面。父親也很鄭重地帶給他的子女們見面。其他兄妹都淡淡的，到了我的城市，考慮到父親的顏面，我請阿姨他們一群人吃飯。
飯間，阿姨主動跟我說到父親說我們給他在城市買了房子，她才答應來到這裡生活，而且以為父親領了離婚證。我問哥哥什麼房子，哥哥很淡定的說不就是你的房子。阿姨是個很實誠的人，中間說到自己前段婚姻還落淚了，我不忍傷害這樣一個受過婚姻傷害的人。
飯後因為要上班，我在路上給父親打了電話讓他把話給阿姨說清楚，不能欺騙。
說現實點，當我得知父親把我辛辛苦苦買的房子作為他和別人談情說愛的資本的時候，我心裡是悲涼的，也是無助的。
我是想過，自己結婚了就把父親接來住在這個房子里，但是目前我並無其他安身之所，他這樣的操作讓我一個人在城市飄零的女孩子有何所依？下午開會的時候我沒有心思，只是竭力消化這些委屈和心涼。
但這是我的父親啊，我不能不管，當我打電話準備詢問他們在哪裡時，卻發現所有聯繫方式被拉黑了，聯繫不上了。30歲的我已經有了一些控制情緒的能力，我又分別打電話給其他兄妹說了一下父親“相親”的情況，均表示無能為力，管不了。
我默默地忍受着來自原生家庭的鞭打，沒有哭泣，也沒有影響工作，甚至假裝一切事情都沒有瞞着男朋友，我不想讓別人知道這麼不堪的事情。
晚上入睡後，我在夢裡哭醒了兩次，第二個夢我記得很清楚，是自己在寫日記，寫着寫着就嚎啕大哭，醒來眼淚早已模糊了臉龐。男朋友問：怎麼了？做夢了？我說沒事，就是做了一個夢。但是為什麼只有我心裡知道。
原來，成年人的心真的是苦的。成熟的標誌是白天若無其事，卻在夢裡放肆情緒嚎啕大哭，多麼深刻的領悟。
憋了好些天，終於可以系統回顧，我也更加堅定要更快剝離原生家庭，不要用一生來治癒童年，影響我未來的幸福。
希望每個人的童年都幸福快樂，溫暖自己以後的人生。
