我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
夏洛蒂·勃朗特《簡·愛》：“我知道我窮，我不好看，但我也有權利愛人。”
沒有人有資格剝奪你愛別人的權利，但是，這並不意味着你愛的人必須愛你。
感情之事的根本在於“意願”，然後才是兩個人的事。如果雙方都有相愛的意願，根本無需談論權利和義務的問題，就可以很美滿。而如果雙方並非雙向奔赴，你愛的人不愛你，你就必須願賭服輸，否則你就是個愚蠢的人，任你怎麼折騰，不愛你的人始終都不會愛你。
即便是相愛的兩個人，也有可能中途不愛了，這種情況下你同樣應該願賭服輸，接受失去愛情的事實。否則，你就算強行留住你愛的人，也留不住她的心，她不會再愛你。
能夠在感情中貫徹上述原則的人，會很洒脫；不能貫徹上述原則的人，則會自討苦吃。雖然說愛情可以未雨綢繆，但變數是不可控的，不出現最好，出現了你就應該接受，因為這就是你的人生。下面這位讀者就沒想明白這些道理。
讀者來信：
離婚了才明白：沒錢的男人，結婚易，守婚難。
我本以為是我前妻不懂事，認為我離婚後重新再娶一個就好了，結果發現婚姻並沒有我想象中簡單。
不得不說，一個人的出身真的很重要。出身好的人，從小到大會一直很有底氣，主要自己不學壞，更容易在事業上有所成就，更容易賺到錢，因為他們沒有後顧之憂，可以全身心投入到自己想做的事情中。
而像我這種出身不好的人，從小就自卑，沒有底氣。長大後雖然沒有學壞，但因為沒有原始積累，做什麼都放不開，有很多事都不敢做，而且想得多，因為窮怕了，總是擔心自己會被打回原形。
這樣的狀態使得我在外地根本不敢談戀愛，因為花銷太大，我吃不消。再加上我媽總是讓我回家結婚，從求穩的角度考慮，我也只能回老家找個人結婚了。
當時回老家結婚，對我來說還不算太難，因為我打拚了那麼多年，手裡有點錢。可是，我那點錢也只夠應對婚姻的花銷，等於說，結完婚之後，我又沒錢了。
我沒有辦法，只能重新去外地賺錢。但是，我不敢帶我老婆一起去，一來擔心自己會分心，二來擔心兩個人在一起會吵架，三來擔心外面的誘惑太多，我怕弄丟婚姻，同時還考慮到我媽年紀大沒人照顧，於是我做出了這樣的安排：“你留老家伺候我媽，我出去打工！”
我以為我不讓她工作，給她安排一個閑差，她會欣然接受，誰料她卻說：“離婚吧！我不想做保姆！”
我開始跟她講道理，妄圖把她說服，結果說多錯多，最後即便我讓她自己來安排，她也不樂意，堅持要離婚：“你沒有能力讓我幸福，不管怎麼安排我們的生活，我都會活得很累！”
我沒有底氣跟她爭辯，一直在示弱，但並沒有改變結局。不僅如此，我還因為這段短暫的婚姻損失了一筆錢。
之後我想着先確定女方是否尊重我的安排，然後再考慮是否結婚。結果卻發現，結婚對我來說也變得不容易了，因為我除了“沒錢”的標籤之外，又多了個離異的標籤。
我不明白事情為什麼會變成這個樣子，我又不是壞人，我能做到真心愛一個人。不管我做出怎樣的安排，我都會盡自己最大的努力讓女方幸福，為什麼她們要剝奪我愛人的權利呢？我的生活本就已經很難了，為什麼命運還要對我如此不公？
東林夕亭情感建議：
從那位讀者個人的角度去看，他的控訴沒啥問題。但是，因為他考慮的問題並非只是一個人的問題，所以綜合去看，是不合理的。
結婚之前，他一個人工作賺錢，不管有多難，不管賺的錢多不多，因為不受其他人牽制，所以可以很自由，一切都是他自己說了算。
但是，婚姻不能這麼玩，因為還牽扯到另外一個人的意願。如果他能遇到一個跟他合拍或者對他言聽計從的人，他當然不會有那麼多煩惱；而事實卻是，他遇到的人跟他不合拍，也不服從他的安排，他本應該願賭服輸，接受現實，但是他不甘心，所以就只剩下了痛苦。
他所說的“結婚易，守婚難”並不是一條定律，如果他的婚姻不出問題，他肯定就不會這麼想了。
更進一步來說，他怎麼想不重要，重要的是他能否接受婚姻不順的事實，能否接受他愛的人不愛他。如果他始終想不通這兩個問題，哪怕他之後有錢了，他的婚姻依然不會順利，因為他的病根在心裡，唯有先說服自己，才能打通現實中的路。
