公婆的堅持：“你們婚房是我們打工25年換來的，想賣必須寫欠條”

尼娜·歐尼爾說：“信任是婚姻關係中，兩個人所共享的最重要特質，也是建立愉快的成長的關係所不可短缺的。”

信任，是婚姻穩固的基石，無論是男人還是女人，都希望另一半給予自己充足的信任，都無法忍受另一半總是疑神疑鬼，懷疑自己，不信任自己。

要是你們之間缺乏了信任，做什麼都覺得對方不安好心，總想着提防對方，就會在很多事情上束手束腳，無法做得更好。再者，是能受得了一直被人當賊防？別說這個人是自己的枕邊人了，哪怕是陌生人這麼防着自己，都難以忍受。

然而，在現實生活中，夫妻之間缺乏信任的情況並不少見，而且，在家庭里，除了夫妻之間缺乏信任外，父母不信任兒女的另一半、把兒女的另一半當作外人一樣提防更是常見。

尤其是涉及到財產問題，很多父母都提防著兒女的另一半，想方設法防着他們，以免他們把財產搞到手就鬧離婚，讓自己的兒女人財兩空。

俗話說，害人之心不可有，防人之心不可無，你擔心自己和兒女的財產落入別人之手，可以理解，可是，你若是過度提防他，很容易引起紛爭，甚至毀了兒女的小家的。

正如周國平所說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔，則是種教養。”

“為了我的婚前房的事情，我老婆跟我父母吵起來了，讓我感到無比頭疼。我覺得吧，老婆的謀劃很有道理，是為了小家考慮，可我父母的擔憂也有幾分道理，雙方都占理，還互不相讓，然後讓我給他們一個說法，我快要頭疼死了。”

衛先生的妻子方女士之所以會跟公婆發生矛盾，就是因為覺得公婆不信任她，哪怕她嫁進來五年了，已經生了孩子了，肚子里還有一個，公婆都在防備着她。

01.我跟男人結婚5年，準備生二胎，公婆還要防着我嗎？

原來，方女士最近跟衛先生提了一個建議，說想要買一套大點兒的房子。

衛先生夫妻倆現在所住的房子不僅面積小，只是一套兩室一廳一衛一廚房的房子，而且處在郊區，上班不方便，尤其是方女士，去上個班要麼坐一個小時的地鐵，要麼開車遇上堵車的幾率特別高。

“女兒已經3歲了，分房睡了，我肚子里的寶寶再過幾個月就要出生了，等他長大了，不也需要一間卧室？還有，這附近哪有什麼好學校？孩子們上學該怎麼辦啊？”

妻子建議，把這套房子賣了，作為首付，再去買一套大點兒的學區房，既便於夫妻倆上班，也便於孩子讀書學習。

方女士知道，買房這件事情她說了不算，得老公點頭，只因這套房子實際上是衛先生的婚前房產。

“我讀大三的時候，我父母為了方便我結婚，賣了老家縣城的房子，還借了錢，給我買的這套房子。由於我老婆有個弟弟，岳父岳母無法在女兒的婚事上給予太大的支持，我們收入當時也不高，老婆便沒要求買房，拿彩禮錢裝修了一下，就用作婚房了。”

衛先生覺得老婆說得有道理，他也覺得不方便，再者，他與妻子結婚五年了，有了女兒，妻子又要生二胎了，他對妻子並無任何猜忌。不過，由於這套房子是父母給自己買的，必須徵得父母的同意才能賣，於是，衛先生詢問了父母的意見。

02.公婆：不是我們防着你，而是這關乎着上百萬，是我們打工25年換來的，賭不起；

聽了兒子的話之後，衛先生的父母很不高興，罵兒子傻，認為兒媳婦居心不良，想要把丈夫的婚前財產轉變為婚內共同財產。

“若是她沒這個心思，可以，我答應你們賣房，前提是，讓你老婆打欠條，賣了多少錢，就打多少錢的欠條。若你們好好的，這張欠條自然等於不存在，要是你們鬧翻了，我也好找人討債。”

這話傳到方女士的耳朵里，讓方女士感到難以置信：“啥？打欠條？賣多少錢打多少錢？這是搞什麼？敢情我嫁進來五年了，孩子都生了，你爸媽還防着我？再說了，憑什麼讓我一個人打欠條啊？照他們的意思，我打了欠條，不就等於新房首付是我一個人出的嗎？這又怎麼算？”

聽了方女士的話，衛先生的父母更加生氣、不樂意了，認為兒媳婦就是不安好心，他們的態度很堅決：“你們婚房是我們打工25年換來的，想賣必須寫欠條，否則沒門。”

買這套房子的時候，衛先生的父母花了70萬，不僅掏空了積蓄，還欠了債，老兩口繼續打工，才把這筆錢還清，因此，這套房子是他們最大的一筆財產了。

“不是我們防着你，而是這關乎着上百萬，是我們打工25年換來的，賭不起。也不是我多想，現在離婚率太高了，生兩個娃然後鬧翻了的不也是大有人在嗎？”

03.男人：老婆說得有理，父母說得也有理，我里外不是人，怎麼辦？

“老公，我真冤啊！我真的是為了這個家着想，想讓孩子有更好的生活環境，我有錯嗎？我要是真的不想跟你過，我生兩個孩子幹什麼？都五年了，爸媽怎麼還防着我？”

“兒子啊，這可是上百萬啊，是爸媽打拚幾十年才攢齊的，不是爸媽小心眼，而是這類事情太多了，不得不防啊！”

老婆和父母都在做自己的思想工作，希望自己跟他們站在同一立場上，讓衛先生不知道該如何是好。

在衛先生看來，他們都有理，他相信即將為自己生二胎、夫妻感情一直不錯的老婆是真心實意為了這個家想的，他也願意換大房子，想給妻兒好的生活環境，可是，他也知道，這房子太重要了，房子又不是別的，父母不放心，很正常。

前天，衛先生的父母來兒子家，依然堅持自己的態度，催促兒媳婦打欠條。方女士氣不打一處來，抱着女兒、挺着大肚子就回了娘家。

“現在，我老婆要求我給一個交代，我父母不肯讓步，我該怎麼辦啊？”

04.你若是不懂得為對方着想，是很難讓家庭變得和睦的。

《為何家會傷人》一書中寫道：“親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人。卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。”

親人之間相互理解，都容易因為只考慮到自己的感受，忽視了對方的感受，然後產生分歧了，更何況是婆媳之間呢？

你若是不懂得為對方着想，是很難讓家庭變得和睦的。與其各執己見，還不如換位思考一下，把對方的想法也認認真真思考一下，互相讓步，拿出一個彼此都認可的方案。

要是你不讓，我也不讓，只知道吵架，婚姻早晚會被吵散了的。

END.

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