如何牢牢抓出男人心,婚姻長久的6個實操方法

2021年02月18日21:00:06 情感 1865

如何牢牢抓出男人心,婚姻長久的6個實操方法 - 天天要聞

文|朱身勇

婚姻是一門實踐課,婚姻是日常生活,婚姻是日復一日,年復一年,婚姻是柴米油鹽醬醋茶,婚姻是夫妻兩個人每天的互動,夫妻兩個人每天的交流,夫妻兩個人每天的爭吵……

你的腦海里可能有很多想法,有很多構想,但是你要踏踏實實地落到實處。

婚姻具有矛盾性,理想和現實之間有落差,有些理想沒有辦法實現。

每個人會有理想的婚姻,每個人還有現實的婚姻。

我輔導一位女生,她總覺得老公不好,我覺得她老公挺好的,以她的水平,嫁給這樣的老公,挺不錯的。

她是大專學歷,姿色一般,但她的心比天高,命比紙薄。

她老公是一名碩士,在公司是領導,工資收入在他們當地屬於非常高,她就是覺得老公不好。

因為她受瓊瑤的影響,她覺得老公是白馬王子,她覺得老公是儒雅人士,而她的老公不是這樣。

她覺得老公的形象是五大三粗,實際上老公非常細心,非常細膩,非常體貼,她也很欣賞老公,但是她的內心就是不甘。

她跟外貌很好的男生在一起了,表面是光鮮亮麗,裡面是一包糠。

她說,“若是他們兩個人能夠糅合成一個人,就好了”。

婚姻中理想部分與現實部分的落差,其實就是你們矛盾衝突的焦點。

我們要怎麼才能把理想落實到現實生活中呢?怎麼讓自己的理想、現實、自己的體驗進行糅合?就是你要清醒地認識到你的內心深處到底要滿足什麼。

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很多情況下,我們和他的關係不好,我們才會吹鬍子瞪眼,雞蛋裡挑骨頭。

當時你擇偶的時候,你選擇了妥協,意味着你以後也要選擇妥協,你不應該貪心。

因為我們的眼睛都是有條件的選擇,或者我們都是有選擇地看,有選擇的感受。

你去感受那些他對你好的地方,而你感受到他對你不好的地方,你可以忽略。

有的時候你應該看看那些悲慘的婚姻,你總是看瓊瑤劇,不如看韓劇,韓劇總是讓相愛的人不在一起,你可以清理大腦里一些東西。

當你締結婚姻的時候,意味着你要落實你和他締結婚姻時要實現的東西,你到底想要什麼,一條一條去實現。

婚姻最重要的就是實操,婚姻不可能懸在天空,很多人搞婚外感情,其實就是理想的狀態。

我曾經輔導一位男生,他一定要搞婚外感情,他一定要和情人在一起,他說他和情人是真愛。

我問他,“你們兩個人是怎麼認識的?你和她發生的鏈接是什麼?你們是在什麼狀態下決定突破底線?你們在一起之後,你們的體驗是什麼?”

我花了半個多小時跟他分析他們到底是真愛,還是婚姻的匱乏,情人能夠滿足他的東西是什麼,情人滿足的東西不過是滿足他的匱乏。

後面他承認他和情人之間並非他想象的那樣,他們之間是一種理想的狀態。

因為你在婚姻里沒有獲得,你特別渴望那樣的狀態,所以你會覺得那是真愛。

男人在婚姻里渴望什麼?常常都是他在父母的婚姻里匱乏什麼,他就會渴望什麼。

如果男人從小在他的家庭里沒有得到重視,他會特別在乎你關不關注他,你認不認同他。

如果男人是被父母遺棄,他一定想要你特別看重他。

如果男人的父母在婚姻里經常爭吵,他特別渴望安寧。

如果男人覺得媽媽太凶了,他特別渴望老婆溫柔,同時他會產生矛盾性需求,一方面他熟悉強勢的女人,一方面他又渴望溫柔的女人。

男人對於性、愛、情在各個階段的比例是不一樣的。

男人自始至終對於性的比例都是排在前列,尤其是20歲、30歲的男人。

對於愛,他也會排在比較高的位置,愛是無條件的付出,愛是無條件的獲得。

愛在精神層面產生依戀,愛表達他跟你之間關係的緊密程度。

情是常常都是你對他的尊重,你對他肯定。

情有情感,也有情緒,每個時期的比例都是不一樣,比如,40歲的男人可能對情的比例會明顯上升。

在40歲之前,男人對性的需求可能是50%-60%,40多歲之後,他對性的需求可能下降到30%,而對情的需求可能上升到40%-50%。

40歲的男人常常搞的是婚外感情,30歲或者20歲的男人在外面搞婚外感情,常常不是婚外感情,而是婚外戀。

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對於老公的這些需求,對於婚姻里的匱乏,我們要怎麼做呢?

第一,夫妻之間要有情人味,而不是親人味。

情人味是一種生活狀態,是一種情感依戀的狀態,保持嬌羞,保持追逐。

第二,夫妻之間要有團伙意識。

團伙意識指抱團意識,雌雄大盜的意識,榮辱與共的意識,還有分贓的意識,婚姻的軍功章有你一半,有他的一半。

很多夫妻沒有團伙意識,有些男人受傳統思維,或者舊的思維影響很大,他覺得他掙的錢就是他一個人的,尤其全職工作的男人會對全職媽媽說出這樣的話。

第三,夫妻之間不要屈服於外界的壓力。

這個壓力常常是父母和孩子的壓力。

父母的壓力是很常見,有的受公公婆婆的壓力,逼迫離婚;有的受丈母娘老丈人的壓力,逼迫離婚。

丈母娘、老丈人、婆婆、公公都會存在直接干擾夫妻之間的關係,直接干擾你們的婚姻生活,甚至直接把控你們的婚姻。

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第四,夫妻兩個人之間需要保持熱愛的路徑。

人生總會有舒適區,婚姻往往過着過着就進入到舒適區,正向的說法是你們形成了良好的習慣,負面的說法是進入到疲勞感。

疲勞感和舒適區還是有一些區別,舒適區是大家感覺特別舒服、自在,稍微過一點點,就會變成味同嚼蠟,日子過成日復一日,年復一年,重複做這件事。

在婚姻里很多方面可以保持熱愛,比如,在卧室運動方面保持期待,如果你沒有期待,你們的婚姻肯定過不好。

在娛樂活動方面保持熱愛,以前你們一起看電影,一起聚餐,一起參加朋友的活動,一起看舞台劇,為什麼現在不再一起去?不要說是因為孩子。

你本身不是這種生活的人,你為了顯擺,為了討好那個女人,你才需要重新點燃這些。

你要有生活的熱愛,如果你不熱愛生活,你跟誰過都沒辦法獲得,你跟誰過都沒有辦法保持長久的快樂、幸福。

第五,你要保持一定的期望、期待,而且這個期待比現實生活要略微高點。

如果你的期待比現實生活低,日子會越過越差。

我們設定小目標,要跳一跳才能夠得着,你設定的目標,不用踮起腳,不用跳一跳,你不會覺得完成那個目標會給你帶來多少欣喜。

婚姻生活是一個台階一個台階往上走,婚姻有發展周期,發展周期就是台階式的發展。

婚姻不能總是保持同樣的平台,我們要讓婚姻保持比較高的平台,應該保持有向上升的可能。

熱力學中有熵的定律,所有的東西最終都會歸於毀滅,地球最終會毀滅,太陽最終會毀滅,宇宙最終會毀滅。

你不想讓他毀滅,你要不斷地補充能量,好像菜刀生鏽,你要擦拭菜刀,家裡的東西壞了、腐爛了,你要收藏起來,放在冰箱里,這些都是能量。

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第六,你要做好夫妻鏈接。

夫妻之間沒有鏈接,夫妻之間就會越來越冷漠。

我們有句話,遠親不如近鄰,意思是兩個人長期保持交互作用,彼此才能信任,彼此才能療愈,促進收益。

不能僅僅靠基因來鏈接,不能僅僅靠所謂的愛,所謂的衝動來鏈接。

人是實打實的肉身,他需要去滿足,增強鏈接終極目標還是為了滿足彼此的匱乏。

最後,婚姻這門實踐課就是要每天操作,我們很多人學了各種門派,比如 ,國學的婚姻,薩提亞的婚姻。

你學習的時候哭得一塌糊塗,回到家裡不去做。

婚姻要經營好,沒有那麼難,就是每天做好這些事情。

你們之間產生了問題,你們要及時去溝通,及時去解決。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

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