我把報名費交給了同學，卻再也找不到了，只能借錢上學
事情是這樣子的。
高三寒假時，同在一所中學上初三的弟弟做了膝蓋手術，報名時去不了，父母就讓我替弟弟也把名給報了。
報名費、學雜費啥的都加在一起，我的好像不到500塊，弟弟的要100多吧。現在看是小錢，不算多，但因為當時家裡並不富裕，加上弟弟做手術剛花了好幾千塊錢，再拿出着大幾百塊，還是挺緊張的。我揣着一摞錢，感覺沉甸甸的。
到報名點，因為高中部人比較多，我排了好半天隊都還沒輪到，為了到初中部給弟弟報上名。我想了下，鬼迷心竅的就把自己的報名費交給了一個同班同學，名字就不說了，就叫他A吧，麻煩他替我報名。
等到我給弟弟報完名，回到高中部報名處，A已經出了隊伍了，問他給我報沒，他說人多，就將我的報名費又給了排在他後面的同年級不同班的B手上。
我擠進隊伍裡面，找到B，他也剛報完名——準備往外走。
他講，給老師說了，是我的報名費，錢就放桌上了。
可是，我看桌上，除了老師數清楚後用皮筋捆紮了的錢之外，並沒有單獨的票子。問老師，老師說沒看到，我趴地上找了半天，地上也沒有。
這個時候，我才意識到出事兒，錢丟了。我帶着哭腔問其他同學，也沒有任何一個人看到。
400多塊，當時我們家一個月的生活費，怎麼辦？
我急得臉抽搐、手發抖，原地打轉轉。
旁邊有同學報告給班主任，班主任過來，也僅是安慰我，說不要着急，再找找，再找找，報名費可以晚點交。
是可以晚點交！但是，回家去告訴父母，父母又從哪裡再拿出500塊呢？
急切中，我拉住了B，抓住他的衣角——像游泳時嗆水後抓住的救命稻草——咬定是他把錢拿了。因為他常去遊戲廳里玩兒，應該是缺錢的，有這個動機。我抓着他的衣角，扯着他去他家，要給他父母告狀，請他們主持公道。
他家開了一個什麼小商店好像，到了他家裡，初始他父母還比較“講理”，說問了他們孩子，也沒拿的，但畢竟丟了，也有責任；說看我也可憐，鄉下到城裡的，可以給點補償。但後面，不知道什麼原因，他們改變了態度，說是讓我父母來，或者我報警也行，反正跟他們兒子沒關係。
好吧，當時不知道為什麼？應該是害怕吧，害怕父母擔心，害怕看到父母再因為錢的問題去求別人。
所以，我沒有找父母，也沒選擇報警，很無奈很惶恐，踉踉蹌蹌的走出了B家的店。
到了學校，我將B及他父母的態度告訴了老師。
當時，我對老師是抱有很大期望的，想獲得老師的支持，想從他們那兒得到力量，想懇求老師去跟B及他們家裡面交涉交涉。但是，結果是失望的，老師依然是在安慰，我覺得是不疼不癢的安慰，對去B家的懇求也持迴避態度。
而且，這樣子的安慰也是最後一次。
從那天之後，除了1個老師說可以幫我申請下助學基金補償補償但沒有下文之外，應該是沒任何一個老師再提過那件事，更別說是安慰我了。
那天晚上，可以算是我這輩子最煎熬的一夜。
那天晚上，是我這輩子最難熬的一夜。那是我人生第一次失眠，我躺在床上，默默流淚流了一整晚——不能哭出聲，雖然很想哭出聲來——旁邊的床上，躺着啥也不知道，在呼呼大睡的弟弟。
我想了很多，想學費怎麼辦，想怎麼瞞着父母，想怎麼報復那位同學，想以後工作了要怎麼賺錢，賺足夠的錢，不能讓父母以及自己，還有自己成家後妻子、兒女不會因為錢的問題窘迫難受。胡思亂想，想了很多很多。
第二天，我在課間跑出學校，用街邊的公用電話亭，給在浙江大學上學的表哥打電話，借了200還是300塊，應該是200塊。後面，又陸續向同學這個借20、那個借40、還有借50的，湊夠了學費。
感謝表哥，還有那幾個同學，那些錢，對那段時間的我來講，可以說是寒冬里的一堆篝火，給了我度過長夜的溫暖和力量。
我到B家的店裡打卡要錢，甚至打算報復他們，放火燒了店，最後幸運的被一道汽車遠光燈給驚醒
再之後，連續三四個星期，上午下午放學之後，我就去B家的店，執拗像每天去打卡。到店裡，我看着他們，看着他們吃飯、看着他們喝茶、看着他們看電視，看着他們的眼睛，執拗的提出自己的要求：“你們兒子弄丟了我的學費，必須要還給我”。
那段時間的我，無疑是孤獨的，非常孤獨也非常煎熬，白天上課，在心底暗戳戳的抱怨老師的不關心不作為；放學之後，抽時間去B家的店打卡，承受他父母的白眼與侮辱；回自己家，當著父母的面強顏歡笑，裝着什麼事都沒有。非常煎熬，非常孤獨，感覺全世界跟自己都不是一夥的。
三四個星期之後，也許是五六個星期之後吧，好像是因為B的父母威脅我要報警還是怎麼的，或者是我看到卑微的祈求無望達成，我放棄了沒臉沒皮的打卡——自己認了。
但是，心底里對老師的怨氣還沒有消，我要報復老師——用他們學生的自暴自棄來報復，用在課堂上睡覺、搗亂來報復，用考試不好好考來報復。於是，我的成績很快下滑。周考月考的排名，從年級十幾名慢慢掉到了後幾十名。
對我不正常狀態的原因，我想，老師們應該是知道的，但沒一個老師找我談心聊聊。
雖然有個老師說幫我申請助學金，但他也並沒能與我共情，同我深入聊一聊。現在想起來，如果有那麼一個老師能找我聊聊，應該對我有很大的幫助，不至於讓那麼一件事對我的影響那麼大。
惡性循環，成績的下降，讓我很焦慮，我將此又歸結於B及他的家人。
無數次，晚自習下課後我都會繞路去B家的店，想把心裡推演無數遍的潑油漆、砸玻璃、放火燒門等報復手段付諸實施，有一次，大概是高考前兩個月的一個晚上，店子的窗戶沒關嚴實，我點了火把，差一點真的扔進去，就差一點。
幸好，當時有輛車開過，車的大燈照進我的眼睛，進入我的心底，驅走了那個黑暗的念頭，拯救了我。
那一剎那，我被自己嚇到了。
這是我嗎？
我這樣把火把扔進去，殺人放火看守所，父母怎麼辦？
就這樣下去，我能考上大學嗎？
考不上大學，怎麼去賺錢，賣苦力能賺多少錢？
奮起直追，最後兩個月我拼了命去複習
距離高考，時間不多，倒計時只有60多天。從那天晚上開始，我可以說是拼了命：上廁所拿着書、吃飯時拿着書、走路上還是拿着書，每天晚上都複習到兩三點鐘，睡兩個小時醒了接着看書做題，有時睡不着就爬起來通宵複習。
當時，為了不讓父母看出我的不正常，複習的時候，我都用衣服罩着檯燈，有兩三件T恤領子都被燈管考得焦黃了。
功夫不負有心人，雖然眼鏡度數見長，但成績終於一步步又趕了回來。
高考前幾天，我是在極度忐忑不安中度過的，既有考完試就可以逃離這種煎熬的放鬆，也有為此前幾個月的渾渾噩噩的後悔，擔心有知識點就在那期間複習的，自己沒複習到偏偏還考到了。
心理的強烈反應，傳遞到了生理上，高考的前一天，我發了低燒，好像是37.1度，沒感冒沒上火，就是溫度有點高，老想上廁所小便。吃了點牛黃解毒片，晚上翻來覆去直到三四點才睡着。
第二天第一科是語文考試，這算是我的強項，雖然腦子有點昏，但從選擇題到填空題，從閱讀理解到命題作文，我答題的感覺很不錯，一氣呵成，提前35分鐘寫完了作文。划上最後一個句號，我大鬆一口氣，往後靠在椅背上，伸了個懶腰。
就在這個時候，意外情況發生了。
剛感覺鼻孔有點不舒服，鼻血就冒了出來，滴下來，沾滿了白襯衫。我沒有管鼻子，第一時間看試卷上有沒有被污染，幸好沒有。連趕過來的監考老師都慶幸沒濺在試卷上，不然被誤會在卷子上留下印記那就糟了。
越努力的人越幸運，或者說經過風雨的人運氣都不會太差，除了第一天上午的鼻血事件外，其餘兩天半的考試，都很順利，有些題目還是我臨時抱佛腳考前複習壓中的。
當年的陝西省高考公布的是標準分，就是用一套複雜公式計算，排全省第一的就是900分，其他的分數按百分比算。我的分數是688分，超過了全省97%的學生，超出了一本線90分，縣裡排名前10，市裡8個縣排名是83名。
填報志願，一方面考慮到家庭經濟狀況，另一方面考慮到要還所借的錢的因素，我放棄北京理工、西安交通這些大學，選了一個提前批的公費的學校。
這段經歷，對我的影響非常大
這段經歷，對我的影響是非常大的。
不僅是志願填報，我放棄了自己計劃中的喜歡的大學、喜歡的專業，踏上了一條完全不同的人生路；更多的是對性格養成及行為心理方面的影響，那件事就像是一把臟柴刀，它給我心上划了一道疤，把戾氣怨氣等髒東西留在了疤裡面；而那道疤，也漸漸變成了一道鴻溝，阻擋了很多由外向內的能量鏈接。
比如人際關係的建立，我會不自覺的遠離過於密切的關係，因為害怕給予別人信任之後出現不好的事情；
比如自身行為的認知，我往往會對自己要求過於苛刻，不管任何事情出了何種情況，我都第一時間從自身找原因，從而怨恨自己、甚至像當年以自暴自棄報復老師一樣懲罰自己；
比如擇偶觀念的確立，我從一開始表示找對象不找老師，並不是感覺老師這個職業不好或者是仍怨恨老師，就是排斥；
再比如安全感的建立，我有極強烈的不安全感，晚上做夢常夢到自己要不被別人殺死、要不自己自殺，每隔一段時間，都有那麼幾天“大姨爹”來了的極度空虛的心理過程等等。
雖然隨着年齡的增長，隨着我閱讀心理學方面的書籍，隨着我對自身心理情況的科學認知，這道疤在慢慢的變淡變淺，它的負面影響也在慢慢的降低。
我會強迫自己在親密關係中多觀察觀察，多走幾百米，多給別人一些信任；
會特意的少去或不去傷害自己，即使要傷害也用狠命的鍛煉讓自己很累的辦法去傷害；
會從行為舉止中改正自己不安全感爆棚的表現——比如坐着不把雙手夾在兩腿間、不把自己縮成一個球；
會在“大姨爹”來了的時候多吃點甜食，讓自己快樂一點等等。
但是，刀疤還是在的，影響還是仍然有的。
每年的高考季，每次新聞鋪天蓋地的宣傳高考，我都會突然想起那段經歷，不怨恨也沒了煎熬，但卻始終有淡淡的傷感，淡淡的苦澀。
另外，這些東西，這些年，我幾乎沒有主動跟妻子、跟同學、跟朋友、跟父母談起，哪怕喝完酒後痛哭着的時候、那麼脆弱的時候也沒說起過，這應該也算作是一種逃避吧。
所以，刀疤還是在的，影響還是仍然有的。
時隔20年，在今天，在2021年高考的第一天，在這個疫情反彈、卻始終保持淡然的南方城市廣州市里，我下定決心把這段經歷給寫下來。
不僅僅是回憶和記錄，更多的，我是想用這樣一種方式，是與自己的對話，同時，也算是對歲月的寬恕吧！
至於那筆學費，是B，還是A拿了，或者其他人，事情已經過去，無所謂也從此不再去想。
還是那句話，我無意放大別人的惡意，但卻始終感恩包圍着我的善意。那些善意的曾幫助過別人的人，會得最大的福報。而那些曾做了錯事的人，我相信，在他們的一生中，總會付出他們應該付出的代價吧！
這就是人生，有舍必有得，有借必有還。
我是海叔，一個不油膩有溫度的悶騷大叔！
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