“愛”與“溺愛”，家長能否分得清？

為了能讓孩子健康的成長，父母一定會給他們足夠的愛，可是愛也要講究方式方法，如果沒採用正確愛的方法，就會變成溺愛，很多家長分不清溺愛和愛的區別，溺愛並不是過多的愛，而是家長替代孩子做了那些本應屬於孩子的事情。

愛與溺愛的區別是什麼？一起來了解一下吧！

先來看看常見的10種溺愛方式：

1.特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧。這樣的孩子自感特殊，習慣於高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

2.過分注意

一家人時刻關照他，陪伴他，把孩子當成全家的中心。這樣的孩子自認為自己就是“小太陽”。家裡人都要圍着他轉，並且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也可能特別嚴重。

3.輕易滿足

孩子要什麼就給什麼。這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，並且毫無忍耐和吃苦精神。

4.生活懶散

允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律，要怎樣就怎樣。這樣的孩子長大後缺乏上進心、做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

5.祈求央告

邊哄邊求。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

6.包辦代替

包辦代替孩子應該學會的勞動和家務。三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，更別說不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任。這樣的包辦代替必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能幹、上進的孩子。

7.大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛……然而有的孩子摔跤後自己不聲不響爬起來繼續玩。而有的孩子膽小愛哭，這往往是家長過於緊張造成的，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

8.剝奪獨立

為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者孩子時刻不能離開父母或老人一步。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家裡橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。

9.害怕哭鬧

從小遷就孩子，孩子不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

10.當面袒護

有時家長管孩子：“不要太嚴了，他還小呢。”、“不能要求太急，他大了自然會好。”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其後果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

以上10種溺愛的形式是比較典型的實例，不是每個家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛中會佔有幾種。

不肯放手的父母，

養不出優秀的孩子

“不能溺愛孩子”的說法由來已久，我們往往只從字面理解，認為“溺愛就是愛得太多”，於是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。

很多家長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛並不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。

溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由。

“溺愛”不是“太多的愛”，是“太多的、打着愛的旗號的控制和包辦”。

溺愛是怎麼產生的呢？

我們有句諺語叫“愛之深，責之切”，很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成了“替代父母”。

剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、遊玩等事項，這就是“溺愛”，是披着愛的外衣的佔有和控制。

成人按照自己的意志去管理孩子，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”——表面上看，是為孩子付出了很多，實質上則是事無巨細地剝奪了本屬於孩子的自由。

在教育上，“溺愛”恰恰是反“愛”的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去很多生活能力，這就是為什麼被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。

如何區分愛和溺愛呢？

母愛有兩個最重要的任務，首先是和孩子親密，呵護孩子成長；接下來是和孩子分離，促使孩子成長。

如果說“溺愛”是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力；“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。

自由=選擇權、嘗試權、犯錯權

給孩子自由不是放任，更不是“想幹什麼就幹什麼”，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。當孩子從父母這裡獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。

愛孩子，離不開對他心理的體貼，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的——多餘的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。

愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪裡，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關係就會更融洽。

請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。

放手的分寸如何拿捏？

孩子的成長並不完全依賴於父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。

“放手”的原則是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕迹，盡量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成為擁有獨立思想的人，並有能力找到屬於自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因為失敗經常是有價值的。不去犯錯，孩子哪裡知道什麼是正確的，什麼是不可以的。

你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇。

不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是為你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子“慢點”長大。

在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急着要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，盡量及時滿足他。家長越平和，孩子越聽話；家長變弱些，孩子就開始強大；家長收斂起來，孩子的格局才能變大。

免責聲明：本文轉自網絡，我們尊重原創，版權歸原作者所有。如有侵犯版權請及時聯繫我們，我們將在24小時內刪除。