“媽媽我嘗一顆櫻桃行嗎”，寶媽回答自認聰明，卻耽誤孩子一生

“媽媽，我嘗一顆可以嗎？就一顆。”

超市水果區，一個3-4歲的小男孩，眼巴巴地看着那些紅艷艷、圓滾滾的櫻桃，眼裡滿是期待。

媽媽湊過去看了一下價格，明顯愣了一下。

她回過頭笑着說：“這個不能吃，是辣椒，吃了嘴巴會爛的，小孩子不能吃。”

小男孩看了看果子，又看看媽媽，眼神里的光慢慢淡了下去：“哦，不能吃啊。”

媽媽鬆了口氣，一句話就解決問題，太省事了，真是太聰明了！

她自以為聰明，可沒想到，這種“善意的謊言”，卻不是在教育孩子，而是誤導他的人生。

一：“不說實話”的聰明，其實是育兒偷懶

當媽之後，我們也許做過這樣的事：

孩子想吃糖，我們說：“吃糖牙齒全爛光。”

孩子睡不着，我們說：“再不睡，外面的小偷就來偷小孩。”

孩子想玩水，我們說：“玩水要長濕疹，起泡，痛得跳腳。”

孩子纏着要玩具，我們說：“警察抓不聽話的小孩，誰吵着要玩具，他就抓誰。”

我們不想滿足孩子的要求，倒也不是真想騙他，而是怕他鬧、怕他哭、怕他糾纏，怕公共場合下不了台。

直接說“不”，又怕傷他心。於是下意識地“嚇一嚇”，圖個安靜、圖個省事。

有時候我們還挺得意：帶娃不是挺容易的嗎？輕鬆搞定，沒矛盾、沒眼淚。

但你知道嗎？

當我們一次次用謊話阻止孩子的好奇心、需求感，我們不是在教育他，而是在把他推向一個混亂的認知世界。

二：騙一下，娃就不鬧了，對他真的沒影響嗎？

一個小孩子，聽誰的最多？

是老師嗎？不是。

是同齡小朋友？也不是。

他最信的，是爸媽。

小孩子的大腦，就像一張白紙，所有對世界的認識，都要靠大人一筆一划幫他“畫”出來。

你說這是蘋果，他就記住了蘋果長這樣；

你說糖不能多吃，他就會克制。

但如果你說：“這是辣椒，不能吃”，他信了。

結果有一天，他在別人家吃到櫻桃，才發現根本不辣，他心裡就會產生第一絲懷疑：“原來媽媽說的，也不全是真的。”

你以為他只是覺得好笑？

其實他心裡是在動搖：“那以後，媽媽說的，我還要信嗎？”

有研究發現，孩子在成長過程中，如果反覆經歷“被大人騙”，他們會變得更加多疑、敏感，不輕易表達自己的真實感受。

因為他們學會了：有些事不能問，有些話不能信。

更嚴重的是，孩子可能學會模仿。

他發現：原來“說點謊話，就能逃過一劫”。

你說水果是辣的，他以後可能也會說：“我肚子疼，不想上學。”

不是他天生就狡猾，是他在大人身上學會了這種“避麻煩”的方式。

你不想讓他哭，你說了個善意的謊。

他不想被罵，也會說個無傷大雅的假話。

孩子的行為，其實都是大人言語的鏡子。

而最讓人心疼的是，這種從小建立起來的不信任，會延續到親子關係中。

他長大後遇到事，不找你商量，不是因為叛逆，而是他早就不確定，你會不會認真聽、會不會給他一個真實的回應。

所以啊，哪怕我們是好心、是為了他好，但一句“騙一騙”的話，不只是處理一個眼前的小麻煩，而是在潛移默化地決定，他怎麼看世界、怎麼看你、怎麼看自己。

與其讓他誤會世界是錯的，不如坦誠地告訴他：

“這個世界，有些東西不能立刻得到，但我們可以一起學會怎麼面對。”

那才是教育，才是真正的愛。

三：為什麼我們總是愛“騙一嘴”？

說實話，我們很多人都有“騙孩子”的經歷。

有時候布妞纏着要買什麼東西，我不想買，但又不想跟她糾纏，就會騙她：“這個小孩不能吃，大人才可以吃。”

我們騙孩子，有時候是怕丟臉，怕孩子在外面鬧得厲害；

有時候是真的囊中羞澀，捨不得花大幾十買那一點點性價比不高的東西；

有時候只是太累了，實在沒空一遍一遍地解釋“為啥不能吃”。

更現實的是，現在很多媽媽一個人帶娃，既要上班又要操持家裡，帶孩子時身心疲憊。

孩子一纏人，我們就容易“口快腦慢”，張嘴就是一句騙娃的話。

但是，看着孩子一副信以為真、恍然大悟的樣子，我們其實也會搖擺：“這樣騙他，真的好嗎？”

事實是，真的不好。

你撒了一個謊，一旦出現破綻，就要撒無數個謊圓回來。

四：敢說真話，也懂得怎麼說

有些東西，我們不給孩子買，可以理所當然地不給買。

但重點是，要告訴他真實的原因，並引導他理解“想要”和“能要”是兩回事。

比如我們可以這樣說：

“寶貝，媽媽覺得這個太貴了，不划算。如果你真的很想吃，那我們就這周不吃別的零食了，只買一點點這個，你覺得呢？”

這幾句話的重點，不是“解決問題”，而是讓孩子知道：

●媽媽認真聽到了你的想法；

●媽媽表達了真實感受——這個太貴了，不划算；

●我們可以一起面對現實，做選擇——你也可以擁有，但你要捨棄其他東西。

孩子真正需要的，不是他要什麼你都滿足，而是在面對不能滿足的時候，有人願意理解他、和他一起面對。

有一句話我很認同：“拒絕，不是傷害，是教育。”

我們可以拒絕孩子，關鍵在於，用什麼方式拒絕。

用騙？

還是真實的想法，以及有餘地的選擇？

孩子的成長，不是一兩顆櫻桃的事。

而是在每一次他想問、想要、被拒絕、被回應的過程中，慢慢建立起對世界的理解、對人的信任、以及面對現實的能力。

有時候，真話雖然不好說，但說出來，是一種更智慧的愛。