接觸了上千個教育諮詢案例之後，我發現孩子的很多錯誤行為，其實都是父母一手製造出來的。
一邊無意識製造問題，一邊費勁力氣兒解決問題，孩子就在這中間被來回拉扯，充滿矛盾。
下面這三個常見的案例，相信大家一定不陌生。
一個不好好吃飯的孩子
一個媽媽諮詢說：孩子只能靠外部刺激才會好好吃飯，比如邊看電視邊吃飯，玩一會兒吃一會兒，現在都5歲多了，如果大人不強行喂飯，這個飯就能吃一個多小時。
為了能讓孩子專註、快速的吃飯，媽媽先是用了表揚、積分兌換獎勵的正面方法，剛開始確實管用，但是一段時間後就失效了，媽媽忍耐力逐漸見底，軟的不行那就來硬的，連吼帶罵最後揍一頓，孩子哭着吃完了飯。
然而，總不能每頓飯都先揍一頓吧？
媽媽想不通，吃飯明明是一件再簡單不過的事情，為什麼在自己家就這麼難？
我問媽媽：孩子從加輔食開始到2歲之間，孩子是如何吃飯的？又是誰來負責孩子吃飯這件事的？
媽媽說：孩子2歲之前是老人帶的，吃飯都是老人喂着吃，追着吃，2歲之後主要由我來帶，我知道喂飯不好，所以開始培養孩子自己吃飯，剛開始糾正過來了，但後來有了二寶，有時候為了節省時間，就會讓孩子看着動畫片吃飯。
聽起來似乎都是孩子的問題，但只要回溯家長的代養過程就能發現，問題根本不在孩子身上。
家長見不得孩子吃飯弄髒衣服、弄髒餐桌地面、怕孩子吃的太慢浪費時間、又或者想讓孩子多吃點，於是選擇了喂飯、邊玩邊吃等省時省力的辦法。
等到孩子要上幼兒園了，家長開始着急了，決定放手讓孩子獨立吃飯，這才發現積重難返。
當初是你們讓孩子邊看動畫片邊吃飯的，現在又責怪孩子不看動畫片就不吃飯，這實在是怪不到孩子頭上啊。
一個吃飯習慣不好的孩子背後，一定有想省事、圖輕鬆的帶養人。
同樣的製造問題模式，還出現在以下場景：
總是用手機幫自己帶娃，結果反過來抱怨孩子沉迷於手機。
不花時間給孩子讀繪本，結果反過來責怪孩子不愛看書。
經常用買玩具買零食的方式安撫哭鬧的孩子，結果反過來說孩子總是用哭來威脅大人給自己買東西。
有一句話是這麼說得：父母是原件，孩子是複印件。
確實如此，很多發生在孩子身上的問題，追根溯源都能找到父母行為的影子。
我們能清楚的看到這個所謂的“問題”是如何在一個孩子身上生根發芽的。
所以當我們抱怨孩子這不好，那不好的時候，不妨反思一下孩子的問題是不是我們製造出來的。
一個不想上幼兒園的孩子
朋友的兒子是一個比較敏感的孩子，在臨上幼兒園之前就已經開始出現焦慮的情緒，變得非常黏朋友，經常因為一點小事就發脾氣哭鬧。
孩子爸爸看不下去，覺得馬上要去幼兒園了，孩子不能這麼矯情，於是開啟了一系列他認為是對的，實際上錯到離譜的做法：
在飯桌上教育孩子說：你要是在幼兒園裡這樣吃飯，老師可是要批評你的。
在孩子不睡午覺的時候說：你要是在幼兒園裡不睡午覺，老師可不會慣着你。
在孩子不順從的時候說：以後上了幼兒園，你要是不聽話，老師就不喜歡你了。
後來的結果可想而知，孩子入園初期，每天都會緊緊抱着媽媽的大腿，哭得驚天動地，最後被幼兒園老師強行抱進去。
孩子每天都會說：我不要去幼兒園。
在孩子的入園焦慮上，爸爸是功不可沒啊。
本來孩子對從未接觸過的幼兒園就心存焦慮，擔心幼兒園是一個不好的地方，結果孩子爸爸這一頓恐嚇，坐實了孩子的消極想象。
幼兒園果然是一個充滿危險、動不動就要被批評的不友好的地方，孩子想去才怪呢。
其實很多家長都是這樣，在孩子入園上學之前，喜歡用嚇唬的方式來驅動孩子，固執的認為孩子只有害怕了，才能做出正確的行為。
然而人在面臨恐懼時的本能卻是逃跑和迴避。
兒童及青少年心理教育專家陳默說：我們跟孩子在一起有一個最基本的原則，就是不能讓孩子陷入恐懼，無論用什麼樣的方法，核心原則就是不能製造恐懼。
恐懼會讓孩子的大腦處於原始的緊張狀態，從而影響整個身心的發展。
一個學不會自主如廁的孩子
有一個家長給自己2歲的孩子卸掉尿不濕，訓練自主如廁，半年過去了，孩子依舊會尿在褲子里、床上、沙發上，不能在有尿意的時候提前去衛生間，坐在小馬桶上小便。
家長非常生氣，不理解都訓練這麼久了，孩子為什麼還學不會，有尿了就去衛生間這很難嗎？
於是乎，家長想出了一個自認為很聰明的辦法：往孩子的褲襠里倒水，讓孩子感受濕漉漉、涼颼颼的感覺，有了這種不舒服的感覺，孩子肯定就不願意尿在褲子里了。
結果家長又被事實打臉了，孩子依舊尿褲子，每天尿濕好幾條。
家長憂心忡忡的問我：孩子會不會有問題？都2歲半了，還學不會自主如廁，以後上幼兒園可咋辦。
我回復他：恐怕你2歲的時候也學不會。
不知道現在的父母是怎麼了，對孩子的要求高的離譜，6個月實現自主入睡，2歲脫掉尿不濕獨立如廁，3歲不哭不鬧情緒穩定，4歲意志堅強知難而進。
我不否認這個世界上一定有很多超前發展的天賦型孩子，但我們不能拿這些孩子當做自己孩子的標杆。
大多數孩子都是按照既定的發展規律，一步一個腳印慢慢成長起來的，且每個孩子都有屬於自己的成長節奏。
2歲的孩子學不會自主如廁，是因為負責自主如廁的生理機制未發育完善，但家長偏偏認為如廁是一件主觀意識就能控制的事情，提出完全不符合孩子生理水平的高目標。
超出孩子實際水平的目標要求，孩子自然做不到，這絕不是孩子的能力問題，而是家長的認知問題。
家長的無知有多少，孩子的磨難就有多少。
每個父母都或多或少的對孩子有養育期待，但這個期待不能超出孩子的客觀發展水平，否則你將會帶着孩子一起掉入“孩子什麼都做不好”的負面深淵。
你會覺得孩子很難養，孩子會覺得自己很糟糕。
《家有幼兒》一書中有這樣一段話：一個有正確認知，能夠合理、科學地養育孩子的家庭，才能培養出一個發育良好，潛力無限的孩子。
古人用拔苗助長的故事告訴我們，什麼時候播種插秧，什麼時候澆水施肥，都是有規律的，急功近利的拔高，禾苗就會枯萎死去。
孩子就如同這禾苗，成長發生在時機成熟之時。
看完這三個案例，你或許會感到慚愧，原來孩子承受了很多不可承受之重，原來孩子並沒有那麼糟糕。
那麼，就請你從此刻開始，停止給孩子製造問題。
