李玫瑾：養育男孩，12歲前立威，12歲後示弱

教育孩子需要一種綿力。

父母需要順應孩子成長的感覺和節奏，在合適的時候予以管教。

作者 | 楓子

家庭教育諮詢師王琳分享過一個案例。

13歲的男孩，調皮搗蛋，不服管教，很令人頭疼。

父親李先生認為教育男孩不能心軟，於是每次對兒子非打即罵。

這天，兒子寫作業時又偷偷上網玩遊戲，李先生髮現後，直接把手機砸了，還打了兒子一巴掌。

沒想到這一次，兒子竟抬起手“回敬”了他。

李先生無比震驚。

他不懂，為什麼鄰居家10歲的男孩，父親一聲厲喝，他就立馬知錯改過。

而自己打也打了，罵也罵了，兒子卻越管越叛逆。

王琳一針見血指出：管晚了。

兒子小的時候，李先生忙於工作，疏於管教。

現在兒子已經步入青春期，有了強烈的自尊意識，他還想着用權威去壓制，往往只能起反作用。

想起李玫瑾教授給父母們的建議：

孩子要趁早管教，這是立威。12歲以後，溝通方式則要改變，轉為示弱。

男孩性子野，不加嚴管，容易滋生各種惡習。

一味嚴管，又容易引起他們的反抗。

所以，最好的養育，一定分年齡段，分教育手段。

管教孩子，一定要趁早

《超級育兒師》里有一個8歲男孩，脾氣很不好，動不動就大喊大叫，還喜歡動手打人。

但媽媽卻對他百般縱容。

漸漸地，兒子越來越不把媽媽放在眼裡。

他心情不好了，就以打媽媽為樂。

媽媽不過說他一句，他就怒火中燒，對媽媽一頓抓、掐、錘、踢、打，甚至，還拿棍子打媽媽。

媽媽的脖子上，後背，手上全是孩子的抓痕，痛得直掉眼淚，卻仍沒有一句責備。

始終是步步退讓，連連求饒。

媽媽說：“之前我哭，他會心疼我，現在我哭，他也無動於衷。”

“我很愛他，就是不知道為什麼，他就是喜歡打我。”

研究表明，受體內睾丸素的影響，很多男孩小的時候，往往會表現出破壞性和攻擊性行為。

父母不管不教，任其發展，孩子爬到父母頭上作威作福就是早晚的事。

復旦大學錢文忠教授就曾告誡父母們：“孩子畢竟不是成年人，必須管教，必須懲戒。”

在教育學領域，孩子3-12歲被稱為“水泥期”，是孩子可塑性最強的時期，也是性格形成、習慣養成的關鍵時期。

想要培養一個有教養、懂規矩的男孩，父母一定要在12歲前嚴格管教，讓男孩心有敬畏、行有所止。

1. 孩子任性耍賴，說“不”

很多研究表明，孩子3歲之後跟父母提出的很多條件都是“試探性”的。

即他提出來的條件，有時候並不是他真的想要，只是試探一下父母的底線。

這時候父母一定要學會堅定地拒絕不合理的要求，哪怕他撒潑打滾，哭鬧不止。

不妥協，不遷就，孩子才能知道做事的分寸，不會再靠情緒化表達來解決問題。

2. 孩子沒有規矩，說“不”

很多家長慣着孩子，把不守規矩當作活潑可愛，把不講道理當作獨立自主。

卻不知，你由着3歲的他搶別人玩具，5歲的他，就會越來越肆無忌憚。

你慣着7歲的他說髒話罵人，9歲的他，只會越來越目中無人。

再往後，11歲、14歲、18歲……

他只會越來越無所顧忌，漠視規則。

父母可以縱容他，但別人不會由着他，社會更不會慣着他。

讓孩子知敬畏、守規矩，才是對孩子最好的保護。

3. 孩子習慣不好，說“不”

教育家葉聖陶先生說：教育的本質就是培養習慣。

孩子習慣不好，一定不能慣。

比如：自私懶惰、愛玩遊戲、沉迷手機、拖拉磨蹭……

這些壞習慣，必須趁孩子還小，消滅在萌芽狀態。

趁早戒掉壞習慣，才能養成好習慣。

12歲以後，父母要多示弱

男孩進入青春期以後，很多媽媽都有一個切身體會：

之前的教育方法，統統不管用了。

他們就像一顆“隨時會引爆的炸彈”，一言不合就頂撞父母，大吼大叫，甚至離家出走。

這是因為，這個階段，父母不再是孩子世界裡的天神，而是孩子走向獨立時需要推翻的權威。

他們所有的折騰、叛逆、暴躁，其實都是想打敗父母、為自己爭奪自主權。

此時，如果父母不轉變策略，還想和男孩一較高下，輸的往往是自己。

曾看過一位網友的分享。

15歲的男孩，正值青春叛逆期。

不僅瞞着父母染了花花綠綠的頭髮，打了耳釘，還經常逃課去網吧玩。

為此，父親沒少打他，父子倆一度鬧得很僵。

某天夜裡，他又趁着父母熟睡，偷偷溜出家門，和幾個同學去了網吧。

一直到凌晨5點，他起身去買飲料時，突然看見了在網吧門口徘徊的父親。

當時，父親沒有罵他，也沒有厲聲指責，而是帶他去吃了早點，還給他塞了些錢。

他這才知道，父親起夜發現他不在家後，立馬出門一個網吧一個網吧地找。

凌晨3點，父親這才在這家網吧看見他，本想直接衝上去把他帶走，卻又怕這樣做，他在朋友面前下不來台，於是選擇守在門口。

父親說：“我知道，是我和媽媽對不起你，為了掙錢沒有好好陪你，但是你還小，網吧這種地方人員複雜，我真的很擔心你的安全。”

他很受觸動，之後，他不僅不再逃課，戒了遊戲，還發奮努力，最後還考上了一所本科大學。

男孩說：“父親都如此放低身段了，我再和他較勁，就太沒意思了。”

陪伴青春期的男孩，比起強硬的逼迫，柔和退讓顯得更有力量。

當然示弱並非軟弱、無底線，而是以尊重為前提的教育方式，是一種以柔克剛的養育智慧。

1. 用詢問代替命令的口吻

沒有一個人喜歡被強迫，尤其是青春期的男孩。

把選擇權還給孩子，用商量的語氣把意見提出來。

感受到被尊重的孩子，自然會慢慢收起身上的刺，慢慢靠向你。

2. 用朋友代替家長的身份

放下家長的架子，少一點高高在上的說教，多一點“我理解你”的共情。

搭建在平等之上的親子關係，孩子才願意敞開心扉，和你溝通、親近。

3. 用放手代替強勢的教育

給孩子充分的信任，不要當孩子的監工，要當孩子的幫手。

讓孩子作為獨立的個體，學會自我負責，他才能儘快地成長起來。

最好的教育：

小時候給他扎針，長大後給他翅膀

教育學上，有一個“漏鬥法則”，說的是：

孩子年幼時，父母嚴管孩子，可以為孩子的人生打好地基，讓孩子形成良好的行為習慣。

而隨着孩子慢慢長大，父母學着放手，可以讓孩子學會自己承擔，最終成為一個思想和人格獨立的人。

這種“先緊後松”的教育，可以讓孩子的人生路越走越寬廣。

育兒專家金韻蓉，對兒子的教育就是如此。

兒子小的時候就懂得給他“扎針”：教他守規矩，養成好性格、好習慣。

有一回，兒子在餐桌上亂扔青菜，老公立馬把他帶出門“管教”了20分鐘才讓回桌。

兒子大一些了就給他翅膀：父母主動示弱和退出，引導兒子走向成長。

兒子15歲那年放假回來，和她說：我親過6個女孩。

金老師嚇得差點從凳子上摔下來。

但她沒有批評，沒有說教，而是選擇“親子對談”，把自己的想法和擔心和兒子說清楚。

兒子也告訴她：“放心，我知道，我又不是傻瓜，老師說了，我們現在還小，還不能負責任呢。”

很多人質疑金老師的管教方式，怎能如此放任孩子？

金老師卻表示：“我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心裡滿載父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優秀的年輕人。”

事實上，從小被嚴格管教過的孩子，長大之後，自己就能夠運用年幼時養成的良好品格約束自己，值得父母去“放手”。

她的兒子，10歲時就隻身一人到英國求學；

初三就開始利用課餘時間打工，高中畢業時，他用打工的積蓄，實現了歐洲游的夢想；

大學期間，他從服務生一路做到了首席調酒師；

讀研究生時，他成為英國首相的新聞觀察員之一；

25歲，他已經成立了兩家公司。

對男孩兒時的嚴管，成就的是他們長大後飛翔的翅膀。

所以啊，管孩子要趁早，愛孩子要放手。

有句話說得特別有道理：

教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。

有遠見的父母，懂得在該嚴管的時候嚴管，為孩子的一生打好地基。

在該放手的時候捨得放手，讓孩子學會展翅高飛。

點個贊吧，與家長們共勉。