【家教微課堂】培養孩子的自主性，鄭板橋的家教方法值得每一位父母學習

第301期《家教微課堂》

作者：岳曉東

（哈佛大學心理學博士、首都師範大學特聘教授）

鄭板橋教子有方

從小培養孩子的自主性

清代書畫家鄭板橋晚年得子，取名寶兒。他雖然將兒子視如珍寶，但從不溺愛，而是儘力培養孩子獨立，經常讓他做一些力所能及的小事。

在山東濰縣（現濰坊）當縣官時，鄭板橋把兒子寄養在弟弟鄭墨家。鄭板橋擔心弟弟會溺愛寶兒，特意寫了一封信《濰縣署中與舍弟墨第二書》。信中寫道：

餘五十二歲始得一子，豈有不愛之理！然愛之必以其道，雖嬉戲玩耍，務令忠厚悱惻，毋為刻急也……我不在家，兒子便是你管束。要須長其忠厚之情，驅其殘忍之性，不得以為猶子而姑縱惜也……

不光如此，鄭板橋曾特別交代夫人：吾兒如同一張白紙，污染入心的東西不可以“濺落”，誤之，會留下難以洗刷的遺憾。

傳說，鄭板橋臨終前把兒子叫到床前說，想吃他親手做的饃。兒子在廚師的指點下親手蒸了饃，急匆匆地送到父親床前。然而此時，鄭板橋已雙目緊閉，身旁放着一張遺書：

淌自己汗，吃自己飯，自己事業自己干。

靠天靠人靠祖宗，不算是好漢。

鄭板橋育兒，可謂煞費苦心。他的育兒之道，就是讓孩子從小自立自強，一不啃老，二不懶散。他不在乎兒子讀書、中舉、做官，只希望兒子做個明理、寬厚的好人。

我湊了一首打油詩，來總結鄭板橋的育兒理念：

板橋育兒有奇招，

孩子處事多請教。

自己事業自己創，

淌汗勞作多驕傲。

直到今天，鄭板橋教子的故事依然膾炙人口，可以給我們很多啟示。培養兒童的自主性是每位父母的重要使命。自主性，包括孩子在日常生活中能夠獨立思考、獨立判斷、獨立行動、獨立求助，不完全依賴他人，也不受他人的干擾支配。

在心理學上，兒童自主性是自律、自信、上進心、獨創性、責任感的體現。它與基因、家庭背景沒有直接關係，更多是靠後天的訓練養成。只要父母用心培養，定會讓孩子逐漸成為獨立自信、遇事有主見的人。

心理學研究表明，自主性包括3大核心內容：

自我依靠，指孩子能夠獨立完成力所能及的事，如起床、穿衣、大小便、聽課、做作業、參加考試等。

自我約束，指孩子能夠敦促自己完成預定任務，並克制約束或延遲滿足那些自我放縱的慾望。

自我主張，指孩子能夠對生活安排有自己的主見，並知道怎樣去表達或爭取那些屬於自己的權益。

父母培養孩子的自主性，其重要環節是與孩子保持有效溝通。想當初，我在哈佛大學做實習諮詢員時（1990—1992年），曾給學生們舉辦過4A有效溝通工作坊，包括Accept-Ask-Advice-Adjust 4個部分。現在，我把它調整為面對親子關係的溝通模式：

Accept（接納孩子）：父母先聽孩子講話，無論發生了什麼事情，都讓孩子把話說完，並接納孩子的情緒波動。

Ask（詢問孩子）：父母在聽孩子講完之後再做詢問分析，以充分了解清楚事情的來龍去脈，並鼓勵孩子獨立思考判斷。

Advice（建議思考）：父母詢問完之後再給孩子提建議，這樣就很有針對性和靶向性了，孩子也更容易接受。

Adjust（調整策略）：父母提的建議未必合適，需要由孩子自己去思考和實施，發現問題後再做調整。

4A有效溝通能夠培養孩子的自主性，但身教勝於言教，父母還需要身體力行。比如，有些父母希望孩子“自主約束”，自己卻做不到。

爸爸批評孩子一玩起手機就沒有節制，孩子隨口就懟回去：“你說我總玩手機不對，那你為什麼總喝酒？為什麼天天搓麻將？什麼時候你不喝酒、不搓麻將了，我就不玩手機！”父母言行不一，難怪孩子不服氣。

擺脫討好型人格，學會自主溝通

隨着孩子年齡增長，父母一定要學會放下身段與孩子平等對話，讓孩子在被尊重和理解的氛圍中學會自立自強。

從心理學上來講，孩子的成長就是走出自我、學會換位思考替別人着想的歷程。所以，父母要引導孩子從小培養共情能力，在“自我”和“他我”之間不斷切換。尤其是孩子大了，開始有自己的主見，勢必會與父母產生衝突。這時候，親子關係就需要升華，這叫重構親子關係。

在這當中，父母要學會放手、放權，在孩子的人生中充當引導者，而不是主導者。也就是說，父母要學會鼓勵孩子自己做主。孩子要破殼、成長、自己做主，父母一味干預肯定會引起孩子反彈，久而久之，親子雙方就變成相愛相殺到天涯。

如果父母包辦一切，那麼孩子就很難培養獨立生活的能力，無法實現“自我依靠”。如果父母過於強勢，孩子內心太壓抑，性格就會變得越來越隱忍，既不敢表達，也不敢反抗，不會“自我主張”。

直到有一天，孩子在外面受了氣，你說，孩子，你要保護自己啊，不能慫！可孩子說，你一直都在給我做“慫慫”訓練，給我做過“勇敢”訓練嗎？

有些孩子隱忍着、隱忍着，內心就變得十分脆弱和敏感，總想讓大人高興，害怕受傷，心裡疲憊，最後養成了討好型人格。討好型人格的概念，是由美國家庭治療大師薩提亞女士提出的，泛指那些追求取悅他人、沒有原則性、自我動搖的人。他們一方面十分在乎別人對自己的評價和認可，另一方面又很容易對別人的態度感到憤怒、怨恨、表裡不一。

擺脫討好型人格最重要的步驟是讓孩子學會果敢表達，就是當自己的願望和權益受到忽略或擠壓時，要學習積極爭取和維權，實現“自我主張”。這不是讓孩子去絕對地鬧取，而是去智慧地索取。在這個過程中，孩子能夠明白，爭取了未必就能得到，但不爭取就肯定得不到。

父母教孩子從小學會自主式溝通，是培養孩子自信、自尊的重要保障。“自主式溝通（Autonomous Communication）”是指在溝通中，既考慮自己的權利和感覺，也考慮對方的權利和感覺，以爭取雙方權利平衡與理性溝通的最大化。

自主式溝通，是在溝通兩極（被動式溝通和攻擊式溝通）之間的一個最好的中介點。被動式溝通往往表現出迴避衝突，所以不能夠替自己維權，不能夠把自己的話說得很明確，很容易被對方制服，放棄自己的一些觀念，最後自己生悶氣。而攻擊式溝通則往往力圖控制對方、壓榨對方，或者讓自己的利益最大化，當然就製造了不公平。

自主式溝通中有幾個核心元素：一是追求公平對等，二是明確直接地表達自己的意願，三是機智巧妙地表達自己意願。當然，其中最重要的元素是表現誠懇。在自主式溝通中，要明確地表明做某件事情不僅僅是為了自己，也是從對方的角度出發，讓對方感到誠意，對方就更容易配合了。

印度著名詩人泰戈爾曾言，“愛，是理解的別名。”在引導孩子學習自主式溝通的過程中，父母應該給孩子一份他所期待的理解和尊重，使他與父母溝通時沒有膽怯，沒有恐懼，沒有憤怒，沒有怨恨。那麼，他就會更願意在父母面前表達自己真實的想法。

父母越鼓勵孩子多表達、多共情，孩子就會越自信，就越能換位思考。長此以往，孩子就會善於維權，處事果敢，並能自如地表達自我。

總之，有自主性的孩子會更加樂觀、堅定、果敢和陽光。革命導師馬克思曾言：“生活就像海洋，只有意志堅強的人，才能到達彼岸。”我以此言送給各位父母共勉。

來源：《婚姻與家庭》雜誌