孩子的這些行為是缺愛，很多父母卻以為是“情商高”，可悲

前段時間刷到有位寶媽曬娃，稱孩子特別懂事，情商超高。

孩子剛3周歲，吃飯穿衣從不用人幫忙，還能幫着寶媽拖地、擇菜、搞衛生，而且嘴巴很甜很會說，待人接物有禮貌，就連提要求都會婉轉着表達。

不少網友表示驚到了，紛紛向這位寶媽“取經”，問她是怎麼教育的。

寶媽自豪地回復，其實也沒做什麼，就是要試着冷處理，孩子苦惱的時候讓她自我消化冷靜後就好了，不要去慣和溺愛孩子。

看到這裡，我心裡不禁冒出一個大大的問號：孩子連向父母提要求都不敢直說，這就是所謂的“情商高”嗎？

很多家長都希望孩子能乖巧懂事，行為舉止落落大方，成為情商高的“小大人”。

但實際上，如果孩子只是被“逼”的不得不懂事，被迫迎合父母，而不是發自內心的自主表現，其實並不是真正的情商高，而是“缺愛”。

不是“情商高”是“缺愛”

記得之前有網友分享過這樣一段經歷，小時候她被送到外婆家，從記事起就很聽話懂事，也不敢哭鬧，總是偷偷打量大人們的情緒。

如果大人不高興了，她就會多幹活少說話來刻意討好他們，即便是在自己家吃東西，如果大人不說可以吃，她也絕對不敢去拿。

仔細思考，這不就是一些家長眼中的“情商高”嗎？

小小年紀就會察言觀色，懂得迎合大人的喜好，為了得到父母認可，總是表現的格外懂事，做出一些“情商高”的表現。

可事實卻是，因為從小成長於“缺愛”的環境中，她只能刻意地偽裝自己，壓抑自己的情緒和需求，單純的缺乏愛和安全感，而不是什麼“情商高”的表現。

從心理學上來說，孩子在6歲之前，處於“自我中心階段”，他們無論是思考問題還是做事都是以自我為中心出發的，很難去從“他人”的角度看待問題。

直到6歲以後，隨着孩子大腦逐漸發育，開始有了“抽象概念”，才能逐步理解他人的處境和想法，慢慢發展出換位思考的共情能力。

因此，一個只有三四歲的孩子，表現得乖巧、懂事、聽話，並不是真的情商高，而是因為缺愛，才需要迎合父母，來換取他們的認可。

長期“缺愛”會對孩子造成傷害

心理學家弗洛伊德曾經說過：“人生兩大悲劇中的其中一個，就是沒有得到自己心愛的東西。”

對孩子而言，他們最渴望的就是父母的關愛、認可、支持，那些長期處在“缺愛”環境中的孩子，很容易受到傷害。

現實生活中，有些人看似大大咧咧百無禁忌，但卻有一顆非常敏感的心，特別在意他人的評價和贊同，總是希望得到讚美。

於是在與同學、同事、朋友的相處中，不自覺地就會把自己放在卑微的位置上，刻意討好，久而久之，養成了“討好型人格”，成為了大家眼中的“老好人”。

追本溯源，這些人之所以有如此表現，正是因為在童年時，沒能從父母那裡獲取足夠的愛和支持，缺乏安全感，總是習慣於討好他人，導致長大後難以建立健康的人際關係，由於長期“缺愛”而受到了傷害。

引導孩子正確發泄情緒，才能養成“高情商”

有些家長可能會疑問，如果不管教孩子，難道任由他們發脾氣，把家裡鬧得雞飛狗跳嗎？

答案當然不是，管教孩子並沒有錯，錯誤的是過度打壓，盲目追求所謂的“乖巧懂事”，讓孩子生活在壓抑的環境中，感受不到父母的愛。

我們在教育孩子過程中，可以引導他們正確發泄情緒，給孩子一些情緒發泄的自由，盡量做到理解、包容、態度溫和，等孩子將情緒發泄完畢，可以調動理性思維之後，再去和他討論教育問題，能夠取得事半功倍的效果。

由於身體發育不完善，認知能力也有限，導致孩子們很難控制好自身的情緒，也不知道什麼才是真正的“情商高”。

身為家長，切忌對孩子“揠苗助長”，用強硬的方式讓孩子按要求變得“聽話懂事”，只有引導孩子正確發泄情緒，不壓抑自己，才能循序漸進建立同理心，養成“高情商”。

歪媽結語：

孩子對家長曲意逢迎，刻意做出一些討好行為，並不是真的情商高，而是“缺愛”的表現。

我們作為家長，千萬不要盲目追求所謂的聽話懂事，對孩子管教過於嚴苛，否則反而會讓孩子受到傷害，與教育初衷背道而馳。

今日話題：你身邊有這種“情商高”的孩子嗎？

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