允許孩子“唱反調”，讓孩子保持自我的成長

網上看到一個有意思的案例，江蘇的一位母親，因為孩子在家上網課，每次還上完網課還不願意收拾書桌，盛怒之下，將孩子的書仍滿房間，讓孩子立即收拾，“及時止損”。

可孩子依然大唱反調：我才上二年級，你說的成語聽不懂！但我知道筍是可以吃的。

也不知道是真的不懂，還是故意其母親，孩子的回答倒也挺可愛的。

育兒的道路上，總會有父母吐槽，孩子總跟自己唱反調。

為什麼孩子總愛唱反調？

1.唱反調，孩子成長的內驅力

心理學上的“白熊實驗”可以很好地解釋這個問題。

心理學家讓參加實驗的人：別去像一頭白熊。

可結果顯示，一般根本想不起白熊的受試者，在心理專家提醒後，很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象，並在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。

受試者發現越是克制不去想，腦海里，白熊的形象越是揮之不去。

“白熊實驗”傳達的意思是：過度禁止行為，反而會產生一種關注提醒。

應用到親子的日常中，就可以理解為什麼父母越要求孩子，少玩會手機，快去寫作業，孩子越磨蹭。

在孩子看來，“被要求”是一種壓迫，只有“對着干”，“唱反調”才能體現出自我意識，體會自主的快樂。

3歲之前，孩子自我意識還處在萌芽時期，並且需要依賴父母，父母和孩子在依賴和控制之間，達成一種平衡關係。

而隨着孩子認知、言語、行動力的提高，孩子有了自我發展的內驅力，對於父母的控制會感受到“危機”。

孩子用“唱反調”，反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握活動的自主權利。

父母與其威脅孩子“不收玩具，就別吃水果”，不妨轉變為：“要吃水果了，我們需要先把玩具收起來，給吃水果騰地方”。

與其說“不寫完作業就別出去玩”，不妨轉變為“等你完成今天的作業，我們一起來玩一會兒。”

家長避免自己說出要求性的詞語，降低孩子“唱反調”的慾望。

2.唱反調，孩子情緒的出口

除了孩子自我成長的需要，有時孩子唱反調是自己感受的需要。

有一個媽媽就曾向我抱怨：自從有了老二，以前乖巧懂事的老大跟變了個人似的。

她哄老二睡覺，老大就故意大喊大叫。無論她怎麼訓斥，老大總是嬉皮笑臉的。

這其實是孩子感覺到，媽媽對他關心不足，他通過製造混亂、唱反調的方式，來表達自己渴望關心的想法。

還有一種與父母唱反調，是因為學習的壓力越大，回家就越想頂撞父母。

人受到挫折會導致自尊心、自我價值感急劇下降，為了阻礙這種痛苦的感受，內心虛弱的孩子會選擇“唱反調”這類強烈的情緒體驗來獲得力量感。

這時，如果我們可以敏銳察覺到孩子的求救，我們便能忽視“冒犯”，積極幫孩子找回自信力。

3.有些擔心，只是假設

為什麼父母很反感孩子的唱反調？

分享看到的一位父親的心理諮詢案例。

諮詢師：為什麼一定要孩子聽話、不允許他唱反調呢？

父親：怕孩子將來會吃虧呀！

諮詢師：他不走你安排的道路將來一定會吃虧嗎？就算走了你安排的道路未來一定會不吃虧嗎？

父親猶豫了：可哪兒有孩子自己做主的。

其實這個父親就是走了一條被父母安排好的路，並且他接受的也是這樣的教育，所以父親覺得為孩子鋪路是理所應當的。

走其他的路一定預示着危險嗎？

吃虧、危險不過是父親對計劃之外的生活，缺乏掌控感所帶來的恐懼。

心理學對這種恐懼有個定義叫“災難化思維”，它有個熟悉的句式：萬一……怎麼辦？

對於未來的事情，設想多種結果，然後朝着最壞的結果想象。

其實，孩子當下的“唱反調”和未來並不是質變關係。

身為父母，不要苦惱孩子為什麼“唱反調”，而是做好“有效溝通”的表率。

把親子衝突當作孩子社交的演習，和孩子一起探索，相互好好說話，學習情緒管理。

4.這樣解讀“唱反調”，父母不再焦慮

心理學家勞倫斯曾說：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。

想要解決“唱反調”，我們不應該去定義它，而是去面對它。

01接受孩子“唱反調”的事實

我們要明白隨着孩子的成長，會越來越迫切地想要獲取自主權。

小時候無條件聽從父母的孩子，不可能長大後突然就變得雄才大略。

只有接受孩子的“唱反調”，面對孩子的反調，父母才能少些憤怒，多一些積極的問題解決之道。

02隻解決發生的事，不給人貼標籤

當我們要求孩子吃飯要慢一點時，孩子反問“為什麼要聽你的？”

我們不必憤怒，心平氣和地解釋給孩子聽：

作為父母，我有責任把我知道的事告訴你，就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔心你燙傷，我也會心疼。

當親子矛盾顯露苗頭時，我們不去評判孩子的好壞，不去強勢要求，將內心的感受表達出來就好。

這種舒服的關懷，孩子反而更容易接納我們的好意。

03與其阻攔，不如陪伴

曾看過一個故事，兒子要幫同學打群架，父親自知阻攔不了，便提議：坐公交車太累了，我開車送你去吧。

這一路上，父親不動聲色地諄諄善誘，讓孩子漸漸明白打群架的危害，孩子反而沒那麼堅持。

讓孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。

陪孩子去做他認為“對的事”，這本身就是一種高明的保護。

我們置身其中，才能更好地引導孩子看清對錯，這不但維護了他的自尊，也為自己贏取信賴與尊重。

04無論何時，讓孩子知道“我愛你”

親子之間不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影響家人相愛。

我們可以彼此冷靜一下，但不必冷暴力。

我們可以表達反對立場，但不必攻擊威脅。

我們可以不發表意見，但不必落井下石。

能做到這些，孩子再唱反調，也不會變壞。父母再憤怒，也不會傷害。

親子之愛，本來就是不問你是誰，只因你是你。

正因它偉大、無私又真心，所以沒有什麼能阻隔，我們又何必傷神呢？